Pensez-vous au suicide ?

@Lyss222 , Je rejoins Michèle nous n'allons pas polémiquer sur nos sur nos différents problèmes de santé ,je pense que @Vanessa a mal interprèter le sujet sans te connaitre ,ne lui en tiens pas rigueur ,l'erreur est humaine.Restons indulgent les uns envers les autres.

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Lys222, je pense que je me suis mal exprimée, et j'en suis désolée, mais est il bien utile, de me répondre vertement sur le forum, et de m'envoyer en plus un message privé, pour en remettre une 2e couche? Je ne voulais pas m'attaquer à toi, je parlais en général, mais il est vrai que mon message prête à confusion. De là à me dire que j'ai pris mon pied à écrire du mal de toi, ça va loin. Mais bref, j'ai répondu à ton message, poliment, et souhaite en rester là. J'ai moi aussi mon histoire, moi aussi mes points sensibles, c'est tout.

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Je suis descendue très bas à une certaine période où rien ne me retenait dans la vie, il m'a fallut d'une seconde pour stopper mon geste lequel aurait été fatidique. Depuis ma vie est un combat de chaque jour, j'essaie de rendre ma vie la meilleure qui soit. J'essaie de paraître forte comme je l'ai toujours été à une certaine période. Aujourd'hui, derrière mon armure se cachent beaucoup de fragilité et de souffrances. Je suis là alors je vis, je vis au jour le jour. Je ne tiens pas plus que ça à la vie et je n'ai pas peur de la mort. Je me dis parfois que ce geste, que je n'ai pas fait autrefois, est un regret de ne pas l'avoir fait. C'est ce que je pense, moi. Ce n'est pas se que pensent quelques personnes proches qui se comptent largement sur les doigts d'une main.

J'ai tout préparé pour mes obsèques, je n'ennuierais personne le moment venu. Peu m'importe ce qui m'arrivera demain. Je n'ai pas peur de la mort. 

Je suis là, j'adapte la vie à ce que je peux supporter et faire. Je ne sais pas si c'est moi que j'essaie de rendre meilleure ou la vie mais je fais en sorte que je sois supportable. Je suis là, c'est tout.

Bonjour chère @florinda ton message m'attriste, tu dis que tu fais en sorte d'être supportable, mais ce que je "connais" de toi d'après tes écrits est bien plus que supportable, tu montres au contraire un coeur très généreux et un esprit très courageux. C'est vrai que ton corps douloureux n'aide pas ton moral je le comprends aisèment. Courage, si tu as envie de "parler" en MP n'hésites pas surtout, gros gros bisous, bon dimanche à toi et aussi à nos ami(e)s, nous allons faire notre petite marche avec ce beau soleil

Invictus est un court poème de l’écrivain William Ernest Henley. C’était le poème préféré de Nelson Mandela durant sa période d'incarcération (27 ans) à Robben Island. ll est notamment repris dans le film Invictus de Clint Eastwood. 

Traduction d’après la VF du film Invictus

Dans les ténèbres qui m’enserrent,
Noires comme un puits où l’on se noie,
Je rends grâce aux dieux quels qu’ils soient,
Pour mon âme invincible et fière,

Dans de cruelles circonstances,
Je n’ai ni gémi ni pleuré,
Meurtri par cette existence,
Je suis debout bien que blessé,

En ce lieu de colère et de pleurs,
Se profile l’ombre de la mort,
Et je ne sais ce que me réserve le sort,
Mais je suis et je resterai sans peur,

Aussi étroit soit le chemin,
Nombreux les châtiments infâmes,
Je suis le maître de mon destin,
Je suis le capitaine de mon âme.

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Bonsoir,

Je n'ai pas eu le courage de lire tous les commentaires mais ceux que j'ai lu m'ont beaucoup touchée.

Je me joints donc à vous tous pour vous souhaiter tout le courage du monde, car les plus courageux dans ce monde c'est nous.

Malgré ce démon qui nous ronge, nous sommes encore là...

Pour répondre à la question initiale, "pensez vous au suicide" : j'y pense tout les jours. Constamment.

C'est même une évidence, je me dis que c'est comme ça que ça se finira.
Je ne sais pas encore comment. J'y reflechi. Je me demande pourquoi la vie prend les gens qui ont envie de vivre, et laissent ceux qui veulent mourir. 
Je vois des gens heureux autour de moi, qui réussissent, et qui font plein de choses bien. Moi je n'ai guerre eu de bonheur dans la vie, je galère depuis toujours, dans absolument tout. Tout vient de très loin. Mon enfance, mon adolescence, et ma vie d'adulte qui a deja commencé. Je suis consciente de pas pouvoir profiter de la vie. NE PAS POUVOIR, ce sont les mots... il y a quelques mois j'ai tout perdu. L'homme que j'aime m'a quittée. Les choses qui l'ont repoussé sont dues à cet enfer.  Tout s'est déterioré lorsqu'on m'a diagnostiquée une endometriose. On essayait d'avoir un bébé, ça ne marchait pas à cause de ça. J'ai du me faire operer et j'ai eu un traitement assez puissant qui peut déclencher une depression. ça n'a pas loupé. Je me suis donc renfermée, n'arrivait pas a garder un travail, ni a en chercher d'ailleurs. Comment faire dans cet état... J'etais seule, en detresse, à deja penser à en finir, et lui ne comprenait pas.
Notre separation a confirmé mon envie d'en finir. Je n'arrive pas à remonter la pente. J'essaie de toutes mes forces depuis presque un an, mais en suis toujours au même point. Il refait sa vie, en aime une autre, et je le supporte pas. De mon coté je ne crois plus en rien. Mes envies de contes de fées sont parties, je sais aujourd'hui que personne ne veut, et ne peut aimer quelqu'un qui a envie de mourir. Je ne pourrais pas moi même... L'amour etait ma seule raison d'exister, et cela est ephemere, les etre humains ne sont pas programmés pour s'aimer longtemps, "pour la vie". Je ne veux plus aimer. Cela fait trop mal, tout s'arrete un jour. Tout s'ecroule, tout est a recommencer... Je ne veux plus jamais revivre ça, donc le seul moyen est de rester celibataire, ou de ne pas s'attacher a quelqu'un.... Tout ça ne m'aide pas, donc.

J'ai beau penser a mes proches. Certains sont au courant et n'essayent même pas de savoir reellement si je vais bien.
Je comprends d'un coté, car tout le monde a ses problemes, et ils ne peuvent de toutes façons pas reellement m'aider. Ce n'est pas leur métier. A part le fameux "salut, ça va?" de politesse, personne ne cherche plus loin. Meme pas moi je le fais parfois. 
J'ai mon masque lorsque je suis dehors, alors ils pensent que "ça va mieux". Il ne cherchent pas plus loin. JE ne chercherai pas plus loin non plus a leur place. Personne ne veut entendre que quelqu'un a envie de crever. Ce que je pense de la vie, je ne peux pas leur dire, c'est bien trop violent. Je pense a eux pour ne pas commettre l’irréparable, mais à des moments mes pensées sont loin d'eux.
Ce n'est pas possible de survivre pour que les autres ne vivent pas votre suicide. C'est égoïste de penser ça, mais je me dit que c'est tout aussi égoïste de nous laisser vivre avec ce fardeau qui nous pourri l'existence. Avec ce mal insupportable, cette douleur qui nous dechire... 2 personnes me font rester vraiment. Les 2 seules qui me montrent tout le temps leur amour et que j'aime aussi éperdument. Je sais qu'une 3eme et une 4eme seraient aneanties, mais elle ont oublié de me le montrer depuis bien longtemps, il y a un gouffre entre nous. Je me dis que les autres "s'en remettront", et qu'ils me pardonneront un jour, qu'ils comprendront. Je laisserai une lettre, expliquant que je ne pouvais plus vivre dans cet état.
J'ai meme cherché des renseignements pour ecrire mon testament...
Mais je sais que si je pars, j'emporterais avec moi celle qui me fait le plus rester dans ce monde, mon exemple, ma force, alors j'essaie de penser à elle. Que tant qu'elle est la, je dois profiter d'elle et ne pas lui faire ça, mais qu'elle vieilli, et j'espere que j'aurai changé ma vision de la vie, et serait plus heureuse dans ma vie d'ici là, pour ne pas la rejoindre directement apres... si elle nous quitte trop tot, alors que je suis dans cet etat, je ne tiendrai pas, c'est certain.....

Cependant j'ai une toute petite lueur d'espoir, je n'ai pas encore essayé la méditation quotidiennement, le yoga, le magnetisme, et tout ce que je pourrai essayer, car je sais que la vie vaut la peine, je dois voir un nouveau psy, mais suis sur liste d'attente depuis une dizaine de jours. J'attends, j'espere qu'elle voudra bien de moi. Je m'accroche à ça.
J'essaie de trouver des petits instants de bonheur. De regarder et ecouter des choses gaies, et droles. Me consacrer a des choses que j'aime et pas trop "difficiles" a faire. J'essaie de trouver du reconfort sur le net, rencontrer des gens nouveaux en reel. Meme si ça ne dure pas longtemps. C'est tres dur. Mais c'est la seule chose que j'ai trouvée pour ne pas penser à lui, et mon envie de mourir. Je l'ai fait quelques fois, et il faut que je trouve le courage de le refaire. Quitte à raconter ma vie, et montrer mes blessures, tant pis. Cela m'a fait du bien. J'ai rencontré des personnes merveilleuses, et a l’écoute. Malheureusement elles sont rares... Je ne trouve pas d'autre moyen pour survivre...

La chose qui me fait hesiter aussi, rejoint un peu l'un des tout 1eres reponses sur ce post. Disant en gros, d'un point de vue "spirituel", que les suicidés ne trouvent pas le repos, et emportent leur problemes avec eux. Moi je crois pas vraiment qu'a ça, cela doit etre vrai, mais on doit pouvoir trouver le repos a un moment. Ce qui me fait le plus peur, c'est qu'il n'y ait pas de "paradis" pour les suicidés. Quel paradis peut exister pour une personne qui a commis son propre meurtre ? Les meurtriers n'ont pas le droit d'y aller selon moi.
Je n'ai pas la reponse, je ne sais meme pas si cela existe, alors je m'accroche à ça aussi, car avec tout ce que j'ai enduré dans ma courte vie, mes bonnes actions, mon caractere entier, empathique, à vouloir le bien autour de moi, à etre capable de parler pendant des journées entieres pour aider quelqu'un, mon soutien envers les animaux battus ou massacrés, et contre toutes les choses horribles sur cette terre etc... je pense meriter mes ailes un jour, pas de brûler éternellement...

Voila, merci de m'avoir lue.
Je ne sais pas si cela m'a fait du bien de vous parler, peut etre sur le moment, mais cela ne durera pas, comme toujours. Demain je mettrai encore 2h pour sortir de mon lit, et vivre ma journée péniblement. Comme tous les jours. Meme lorsque je fais quelque chose.
Demain ça sera la fete des meres. Fête qu'on aurait du me souhaiter aussi, si ma vie n'etait pas un desastre. J'espere que je n'y penserai pas trop.

Bonne soirée.

Bonjour les Amis .
Sujet trop Lourd et triste pour une si belle journée .