Pensez-vous au suicide ?

😥voici une maladie bien invalidante cette dépression elle nous fait perdre le goût de la vie en général,l'appétit aussi ..juste envie de s'isoler dans son mal-être dormir pour ne plus penser😪si je pouvais dormir..on est prise dans un cercle vicieux qui nous détruit 

Les antidépresseurs ne peuvent rien pour nous alors comment s'en sortir?

Bonjour j’ai 66 ans, j’ai déjà fait une Ts dans les années 90, mon ex n’a pas voulu me conduire à l’hopital, j’ai gardé des séquelles trou noir.

En 2010, j’avais envisage de fermer ma porte et partir loin très loin, heureusement un ami m’a persuadé de le rejoindre à Marseille, j’étais un zombie au volant de ma voiture. J’ai pris pendant de nombreuses années des antidépresseurs, j’ai tout arrêté il y a 3 semaine. Je ne vis pas je survie mais je m'interdis de penser au suicide car maintenant il y a les petits enfants le dernier 27 mois. je m’occupe beaucoup de lui, il n’y a pas de papa. Quand je ne suis pas avec lui je dors ne fait plus rien, avant j’aimais me promener, peindre, cuisiner.

je sens que mon corps va mal, articulations.....du mal à me baisser mal partout....

Mon moral je n’en ai plus, je n’arrIve plus à pleurer, à avoir de l’empathie , tout mes indifférents, je me traîne 

si un de mes proches venaient à disparaître cela me serait impossible de réagir même pour petit enfant, c’est grave d’en arriver là mais plus la force de lutter. J’attends la délivrance naturelle. Je n’ai plus de copine, je me suis renfermée dans mon cocon 

Cordialement Cathy 

Pas facile de vivre avec.... Un gros burn out en 2011, plein de traitements testés avec effets secondaires significatifs,  reprise du travail en mi temps thérapeutique pour craquer totalement et me retrouver internée dans des conditions dantesques.  Quand j'ai appris que je pouvais en sortir,  j'ai tout fait pour quitter cet endroit qui vous rend fou et qui vous humilie constamment.  Depuis,  j'ai été déclarée en invalidité,  ai changé de psychiatre, Très difficile de continuer à avoir la force de se lever avec un entourage qui ne comprend pas et ne veut pas comprendre.  L'homéopathie et l'acuponcture m'aident.  J'ai fait de beaux progrès mais ne suis malheureusement jamais à l'abri d'une grosse crise.  Je fais attention,  écoute mon corps et mon cerveau quand ils m'envoient des signaux d'alerte. 

Je survis,  c'est déjà ça mais j'ai toujours peur de sortir,  ca me demande tellement d'efforts.  J'ai cependant de la chance car,  vivant en région parisienne Ouest,  j'ai pu acheter une résidence secondaire dans le Var, dans une mini copropriété sécurisée et c'est mon Paradis.  Quand j y vais,  ma consommation de médicaments baisse.  Je me promène,  nage sans pb alors qu'ici,  tout est très compliqué. 

Bref,  une vigilance de tous les moments,  une souffrance constante, un entourage qui n'aide pas.  Je lutte pour mon voir grandir mon petit fils. 

Courage à toutes et tous. 

Bonjour à Tout le monde, 

il y a longtemps que je ne suis pas venue sur le site... Même çà je n'arrivais pas à le faire!! car la dépression c'est comme votre ''ombre'' elle est toujours là, enfin ''pour moi '' en tout cas!!

pour le suicide, oui quelques fois cette idée me traverse l'esprit...mais je ne le ferais pas... 

dès que je sens que je vais mal, je vais à l'hôpital au service de l'ACOR qui sont en charge des personnes en ''souffrance '' comme nous.... la dernière fois je n'arrivais plus à arrêter de pleurer... j'étais à bout... à bout de tout... 

comment faire comprendre aux personnes en ''bonne santé '' que parfois.... ''on  ne peut pas...pas on ne veut pas..mais on ne PEUT PAS!!! c'est paradoxale je sais...mais c'est tellement difficile à expliquer..il n'y a que les personnels soignants qui vous comprennent... 

''les bonnes santés'' vous disent , mais tu fais un peu tous les jours... ah oui...!! ben voyons... çà parait si simple...

j'ai fait tout cela ''en bonne santé'' à vivre à 200 à l'heure.. ne jamais arrêter... dormir peu.. travailler beaucoup... vivre pour les autres.. s'oublier... et un jour... ''un MUR '' et là ce MUR PSYCHOLOGIQUE M'A DÉTRUIT!!.... et tout ce qui était autour de moi...

là , je suis toujours en procédure de divorce depuis plus de 7 années d'UN PERVERS NARCISSIQUE MANIPULATEUR, (et oui... en plus je cumule!!!.. çà fallait le faire...!! et bien j'ai eu!! après 30 ans de mariage...je suis partie avec l'aide de la gendarmerie avec une main devant et l'autre derrière..car Monsieur avait des armes et il avait posé des cadenas à toutes les pièces de la maison... (que je payais , j'avais un plus gros salaire que lui... car en plus c'était un PARESSEUX QUI SE LAISSAIT VIVRE ET PROFITAIT!! et oui.. j'ai TOUCHE LE GROS LOT, mais pas dans le bon sens...) 

tout çà c'est un passif lourd.... j'ai craqué à cause de trop de travail et une non reconnaissance de celui ci..lors du changement de patron... car l'entreprise avait été vendu... (mais aucune mains tendues de l'anciennes équipes...pourtant je peux dire et çà c'est ma seule consolation et j'en suis fière que mon patron a vendu son entreprise au meilleur prix... car en tant qu'expert comptable rien ne passait.. on voyait dans la compta comme dans du cristal...) mais pour la reconnaissance que j'en ai eu....!!! 

RIEN DE SA PART lors de ma mise à la porte , pas de main tendue...alors qu'il connaissait du monde... RIEN il l'a fait pour d'autres mais moi.. NON???? allez comprendre... j'étais UTILE juste UTILE, mais pas assez pour que l'on me sauve.... tant pis... de toute façon il n'a pas profité de son argent.... vendu en 2003 et il est mort en 2011!! 

mais pour l'autre ... c'est différent depuis 7 années il me fait vivre un enfer... pourtant je ne lui jette pas la pierre pour la période où j'étais au plus bas pendant 10 ans... et çà devait être tellement difficile pour lui.... et les enfants... surtout les enfants.... eux ils n'ont pas compris...!! Et maintenant je le ressent..je ne les ai pas ''élevé'' et nous n'avons plus cette complicité lors de leur petite enfance... 

mais pour ce qui est de me suicider... non... çà c'est fini... je suis triste car j'avais tant de projet et que l'on arrête pas le temps... et que beaucoup de choses ne se feront pas..mais je ferais autre chose... 

mais le pire... c'est de vivre l'isolement... çà c'est infernal.. je n'y arrive pas..; car j'ai toujours été entourée... et là plus rien...il a fait le vide autour de moi.. et ce pendant ma maladie... mais je vais quitter la région où je suis car ce n'est que des mauvais souvenirs... et allez voir le peu d'Ami(e)s qu'il me reste ailleurs.. à plus de 1000 kms de là... je vais vivre une vie de patachon... avec ma caravane derrière la voiture... pendant un temps ce sera MOI ET MES CHIENS ET C'EST TOUT, pour les mecs... c'est fini.. trop tard!!!.. 

mais çà c'est pas grave.. je ferais des poses!!.. mais je vais vivre pour mes chiens car eux ne sont que AMOUR ET AMOUR, toujours!!! c'est eux qui me tiennent depuis 7 années.... et çà je ne pourrais jamais les remercier...mais l'humanité... que dalle... !! chez les humains il y a toujours un revers à  la médaille... 

alors je suis devenue méfiante.... oui très méfiante... 

je pense à vous... et je vous lie.. gardez le moral... faites de quelques rencontres même éphémères des petits bonheurs... et en fin de compte la journée n'a pas été aussi mauvaise.... 

prenez soin de vous... dans le bon sens... même à travers les larmes... il y a toujours un petit bonheur quelque part... il ne faut pas être exigeant... mais apprendre à apprécier le peu que l'on a.... 

je pense bien fort à VOUS TOUS ET TOUTES!!!.. (secouez vous comme disent les biens portants... ahahahahahah) j'ai appris à en rire maintenant.... quant on me dit cela..je me secoue devant la personne... et je lui dis que c'est la seule chose que je puisse faire..pour le reste c'est plus compliqué.... 

BIEN A VOUS 

Elwing64

J'ai fait une TS en 2010, alors que j'étais au plus profond de ma dépression. Cet état m'a accompagné de mes 16ans (2004) jusqu'à mes 25/26ans. Aujourd'hui, je me considère libérée de la dépression en tant que telle, mais avec un terrain dépressif à vie. Mais...

Depuis, j'ai développé un syndrome douloureux chronique. Paradoxalement, cet effondrement physique m'a aidé à sortir la tête de l'eau (j'ai davantage compris le concept de : "c'est pas en t'apitoyant que tu iras mieux").

Mais ces derniers temps, la douleur me ramène au désespoir : 

Je suis diagnostiquée fibromyalgique, maladie non reconnue, invalidante et dégénérescente et qui n'a aucun traitement. Ma vie se résume à la douleur, jour et nuit, sans jamais aucun répit.

J'ai 31ans, et vivre les prochaines décennies ainsi me parait inenvisageable. Ce que je vis, ce n'est pas une vie. Et un futur rempli de douleurs, d'incompréhension, de barrages et de négations sociétales me parait insurmontable. 

Je ne ferai plus de TS (parce que j'ai entraperçu la douleur que ça peux causer à notre entourage), mais qu'est-ce que j'y pense !  A chaque seconde de douleur que cette vie m'apporte.

Je lis beaucoup de témoignages de personnes qui ont mis des dizaines d'années en dépression (ce qui est mon cas depuis presque 8 mois sous traitement antidépresseur)

8mois c'est rien a côté de certains d'entre vous bien sûr mais lorsqu'on connait les dégâts et les conséquences qui peuvent y avoir sur nous où nos proches 1jour de souffrance reste 1 jour en moins de perdu alors que la vie est si courte!😥

Je serais moins pessimiste d'entendre les témoignages de personnes qui s'en sont sorti et de quelle manière avec quel traitement? Je suis moi même très isolée et replié sur moi même je n'en parle à personne    malgré tout quelqu'un pourrait il redonner un espoir                       une expérience réussie donnerait une motivation de se battre et non de se résigner ou même passer à l'acte c'est un appel que vous appelez comme vous voulez appel au secours pour nous tous qui ne voyons plus d'issus a cet état puisque l'on ne vit plus je dirais plutôt que c'est une mort lente et douloureuse...

Avis à ceux qui s'en sont sortis svp redonnez nous un peu d'espoir🙏

Bonjour a vous toutes et tous 

Il faut garder confiance je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire...

Je suis resté plus de 20 années en dépression jusqua ce qu'on me traite pour trouble bipolaire 

Je vais mieux bien qu'aujourd'hui soit un jour sans souci familial 

Mais jai un traitement depuis 2008 et un qui me va bien depuis 2014

Si j arrete le traitement quand je me sens bien je rechute alors tous les matins mes petits abilify et le soir les anxiolytiques sinon je ne ferme pas l œil de la nuit

Je revois ma psychiatre demain.

Jai beaucoup de mal a m'endormir (1h30 )

Je peux pas dire que je sois dans un état de dépression total mais aujourd cest pas ça

Bon courage @Horizon3 

Bonjour à toutes et à tous,       

@Claudia91‍    @Horizon3‍     @Misschouette‍   @maco22‍       @Elwing‍   @Reine12‍   @mag4343‍  

votre mal être me touche ayant subi moi aussi les affres de la dépression de trop nombreuses années, et je tenais à vous donner mon témoignage dans le secours que vous trouverez dans la lecture des Evangiles.  Je vous en donne un passage que je souhaite pour vous dans Romains 15 : 13

"Que le DIEU de l'espérance, à savoir JESUS CHRIST,  vous comble de toute joie et de sa paix par votre confiance en LUI. Ainsi votre coeur débordera d'espérance par la Puissance du SAINT ESPRIT"

Merci pour vos encouragements🙏🙏🙏

Bonjour, dépressive depuis de nombreuses années et en invalidité. Je n'ai jamais vraiment pensé au suicide. J'ai suivie pendant environ 20 ans une psychothérapie avec un psychiatre anthropologue et cela m'a énormément aidée car nous discutions sur tout et non seulement sur la maladie. Pour ses raisons personnelles, il ne prescrivait pas de médicaments et ainsi je voyais et vois toujours un psychiatre pour les médicaments. La psychothérapie peut aider à condition de bien choisir son psychothérapeute. Un bon psychothérapeute est celui qui nous convient et avec qui on peut parler de tout car on n'est pas jugé. J'ai des centres d'intérêts comme la lecture, la marche, les documentaires et cela m'aide mais lorsque mon esprit est dépressif alors je sors de chez moi et je vais me promener. J'ai quelques amis aussi, alors je les sollicite qd ils sont disponibles pour sortir. Je dis toujours que je fais des petites choses. Restée chez moi sans rien faire ne me convient pas. Je pense me connaître et cela grâce à ma psychothérapie. Pour info. les séances de psychothérapie m'étaient remboursées par la SS. A votre disposition si je peux aider un peu. Bien à vous. Monica