spécial "détente" SPA

On passe parfois du sourire aux larmes c'est pour ça qu'il nous faut 2 sujets : 1 pour rire, l'autre pour crier notre douleur! ça évite de tout mélanger dans un sujet . Le pote semble nous faire des infidélités pour un sujet sur détente. snif!!!

lool Christine comme je te comprends, le pote te manque à toi aussi !!!  il s'est peut-être trouvé la femme de sa vie

@ Blague spéciale pour Dargent

L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.

Alors comme vous pouvez le constatez, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Je vous dis ceci parce que vous êtes mes amis et je désire vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez-moi tout votre argent et je souffrirai pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Le cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, quelqu'un éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- " Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? "
- " J'imagine mon enterrement, je suis gynécologue !!! "
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sympa la blague sur l'argent mais je n'ai pas assez de petite coupure alors je garde mes petites douleurs!

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, toutes deux spondyl'artistes , viennent lui rendre visite après leurs piqûres d'Enbrel , pour voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines qui veulent renter pour avaler : Célébrex , Ixprim , Débridat , Laroxyl , Aérius , sans oublier Esoméprazole et le Lexomyl ,  lui redemandent de voir le bébé .
- Non , non, dit-elle c'est toujours pas possible !
Alors Odette qui commence à avoir une sacrée névralgie d'Arnold demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleureee, j'me rappelle plus où je l'aiii mis , dit Marie-Berthe !

loool mdr...le pote revient avec des blagues de haut calibre ! Rire guaranti !!!

merci pour ce retour en fanfare!

@ le pote tu as manqué à tes admiratrices de Carenity tu vois !!!! Quel succès ! loool

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre.
Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?
Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… et elle referme la porte.
Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge.
Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle.
Je viens payer madame… !!!

Un beau jour, le président de Belgique invite tout le monde à se réunir et dit:
- Les américains sont allés sur la lune. Je veux que le monde soit impressionné par les Belges et donc nous allons aller sur le soleil.
Une femme dit a haute voix :
- Mais monsieur le président, sur le soleil il fait chaud !
Et le président dit:
- Ne t’inquiète pas, j’y ai déjà pensé, on va y aller la nuit !!!

Lise et ses parents sont en promenade dans une région de Savoie. Parvenue dans un petit village de montagne, la famille à très soif et le papa propose de s’abreuver à la fontaine.
Sur cette fontaine est indiquée sa date de construction (1653)
Lise regarde la gravure avec inquiétude et demande :
- Papa tu es sûr qu’elle n’est pas périmée cette eau ?