spécial "détente" SPA

Attention aux chastes yeux / oreilles, celle ci est moins soft  

Ginette , 40 ans de prostitution , ne s'y retrouve plus dans le calcul de la TVA .

Elle appelle son comptable et lui demande : " pour une pipe , on applique 5,5 ou 19,6 % de la TVA ?"

Son comptable lui répond : " la classique , c'est 19,6 %  , mais si vous avalez , ça devient de la restauration rapide , alors c'est 5,5 % !  "

oh oh, celle-là, on nous l'a déjà racontée

Oupssss
Aurais-je cafouillé ????
Non en fait c'est juste pour voir ceux qui suivent   

moi j'ai tout suivi!! toujours bonne élève...de loin...très loin, tout au fond de la classe

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

Un type affolé appelle le Samu.- Envoyez vite un médecin. Ma femme s'est trompée de bouteille, elle a avalé un litre d'essence et, depuis, elle n'arrête pas de tourner en rond dans le jardin !- Pas de panique, lui dit la standardiste. Fermez seulement le portail. Elle s'arrêtera quand elle aura usé tout le carburant.

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La femme à son mari :- Alors ??... Que t'as conseillé le médecin, lorsque tu lui as expliqué qu'il t'arrivait de perdre la mémoire ?- Il m'a demandé de payer d'avance !

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Un malade se confie à son médecin :- Docteur, je suis très inquiet... votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

- Je sais. Avec lui, c'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera, une fois de plus, que j'ai raison...

Désolé , mais je reste dans mon style .

Une maman est en train de cuisiner du lapin pour ses enfants.

Les enfants demandent à leur mère :
- " Maman, qu'est ce que tu nous a préparé ce soir ? "

La mère répond :

- " Allez, on fait un jeu ,  vous devez deviner. Si vous voulez , je vous donne un indice , j'appelle souvent votre papa comme ça . "

Le petit garçon crache tout dans son assiette et retire l'assiette de sa petite soeur en criant :
- " Surtout n'avale pas ça ! C'est du trou du cul ! "

J'aime bien celle des 4 individus Carolyn !

Excellent Serenity !!!  (surtout celle du carburant)

Ca fait du bien de rire, j'aime bien celles sur les hommes et les femmes!

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d’un iPod s’asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux : – Parkinson ?
Le jeune : – Non, Michael Jackson…

Quelle est la différence entre l’homme et le chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l’homme peut boire 10 jours sans travailler.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l’aspirateur.

Quelle différence y a-t-il entre les seins d’une femme et un train électrique ?
- Aucune, les deux sont destinés aux enfants, mais c’est toujours le père qui joue avec.

Voilà ma maigre contribution à vos éclats de rire

 le pote c'est pour toi puisque tu aimes l'histoire des 4 individus et tu dis que tu restes dans ton style  :

Quiconque peut raconter une blague, Chacun reste dans son style, Personne ne doit contester ce droit de Chacun et il y aura toujours Quelqu'un qui en rira  

L'enfant roux

Un couple aux cheveux bruns vient d'avoir un enfant. Pourtant ils y a un problème : il naît roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- Non, non...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, ne cherchez pas, c'est la rouille ! »
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Un professeur de sciences demande à un de ses élèves : comment s'appelle la femelle du hamster ? - Amsterdam, monsieur !

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Un bambin déboule au commissariat : - Venez vite, monsieur l'agent, il y a un monsieur qui tape mon père ! Le policier sort et dit : - Je vais aller les séparer, lequel est ton père ? - Je ne sais pas ! C'est pour ça qu'ils se battent !

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Docteur, tout le monde dit que je sens mauvais ! - Vous avez déjà essayé de vous laver ? - Oui, mais au bout d'un mois, ça recommence !

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Une blonde paniquée va chez son médecin et lui dit : - Docteur ! C'est horrible, je suis atteinte de diarrhée mentale ! Le médecin interloqué lui demande : - Très bien, mais quels sont les symptômes ? - Ben voilà, à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

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Un type confie à son meilleur copain : - J'ai appris que ma fiancée dépensait 8.000€ par an chez sa couturière ! - Et alors ? - Alors ... j'ai rompu avec ma fiancée et j'épouse la couturière !

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C'est David qui tombe sur son copain Maurice et qui lui demande : - Tiens, Maurice, je suis bien content de te voir, comment ça va ? - Ça va, ça va même plutôt bien. - Ah oui, et qu'est-ce qui t'arrive ? - Figure-toi que je suis en train d'écrire mes mémoires pour un grand éditeur ! - Ça c'est une bonne idée ! Et est-ce que tu en es déjà au chapitre du jour où je t'ai prêté cent euros ?

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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père : - Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ? - Hé bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

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Le grand frère de Pierre est furieux : - Tu as mangé tout seul cet énorme gâteau sans penser à moi ? - Ne crois pas ça ! Bien sûr que si, j'ai pensé à toi... Pendant tout le temps où je mangeais, je pensais : pourvu qu'il n'arrive pas tout de suite !

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Un petit garçon demande à son père : - Papa, combien coûte un mariage ? - Je ne sais pas, mon fils, je paie encore...

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A l'opéra : - Papa, qui est ce monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ? - Mais il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre ! - Alors pourquoi la dame, elle crie ?

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Un copain dit à Julien : - Tu m’avais donné ta parole, tu ne l’as pas tenue. - Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l’avais donnée.

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Toutes les filles que je présente à mes parents déplaisent à ma mère, dit un garçon à son copain. - Dans ce cas, il te reste à en trouver une qui ressemble à ta mère. - Je l'ai déjà fait. Mais celle-là, c'est à mon père qu'elle ne plaisait pas !
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Un Belge entre dans un magasin de jouets :
- Bonjour monsieur !... Je voudrais deux ballons pour mes jumeaux de 3 ans, deux poupées pour mes jumelles de 2 ans et deux hochets pour mes jumeaux de 1 an.
- Mais... Vous avez des jumeaux à tous les coups !
- Holala non!... Y'a plein de fois où j'ai rien !