Des personnes dépressives en ce moment ?

Bonjour,

Je viens tout juste de m'inscrire et je me permet de mettre mon grain de sel.

Voilà j'ai 44 ans mariée trous enfants, un chien deux chats un lapin, un jolie maison (pas à moi malheureusement) un travail, une vie sociale (bénévole ) .......mais pourtant malheureuse et dépressive depuis des années.

Je n'ai aucun traitement a l'heure actuelle, mais je suis de plus en plus mal depuis plusieurs mois.....

Je n'ai plus goût a rien, tout le temps fatiguée, démotivée. Je suis devenue la reine de la proscratinisation...et ça m'énerve, mais je continue.....et je cumule, donc me démotivé encore plus....

Les idées noires fusent, perte d'appétit, libido 0, plaisir avec mes enfants 0. J'ai l'impression de subir ma vie!!!!

Je ne sais pas comment m'en sortir pour de bon!!!

Des conseils?

Merci a vous!

@lilou88

Bonjour et merci d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre.

J'ai vu plusieurs fois mon médecin qui me prescrit un traitement antidépresseur. Mais mon souci c'est que des qu'il commence à faire effet, ben j'arrête....et rechute plusieurs mois après ..j'ai aussi vu une psy pendant quelques mois, mais ça n'a pas marché(j'avais l'impression de la saouler avec mes histoires).

C'est très dur pour moi, car je culpabilise énormément d'être comme ça, je n'ai aucune raison d'être comme ça, donc j'essaie de supporter jusqu'au moment où je n'y arrive plus.... Et là c'est le chaos dans ma tête, mon corps.....

Le pire pour moi c'est que j'ai les solutions, je sais ce que je dois faire pour aller mieux, mais je n'y arrive pas.... Ou un jour et après ben redescente en enfer. Par exemple, je suis à la base quelqu'un qui aime l'ordre, la propreté, les choses rangées ordonnées. J'aime que mon intérieur soit impeccable. En ce moment c'est loin d'être le cas, alors certains jours je réussi à me remotiver à remettre tout en ordre comme j'aime! Une fois que c'est fait je me sens bien fière de moi et me dis aller tu tiens le cap..,.le lendemain ça part en cacahuètes....et au bout de deux jours tous les efforts fournis sont perdus.

Ou alors le matin je me lève motivée, et il suffit que je constate un détail infime( une miette sur le plan de travail, un coussin pas à sa place) le monde s'écroule et je ne suis plus bonne a rien.

Je me dvalorise énormément, aucune confiance en moi, et l'envie de disparaitre est chaque jour plus grande

@lilou88

Je suis consciente qu'il ne faut pas arrêter le traitement sans avis médical. La preuve aujourd'hui je rechute. Une des solutions dont je parle est de prendre rdv avec le toubib. Mon souci est que j'ai déménagé il y a 2 ans (suite à un épisode dépressif) et mon nouveau médecin n'est pas très a l'ecoute. Du coup j'ai pris un rdv avec un nouveau médecin pour tenter une TCC.

Je suis mariée et maman de trois loulous qui ont 19, 17 et 14 ans. Mon mari ne comprends pas du tout mon état. Je ne lui en veux pas mais il est comment dire presque insensible aux choses ..

Ma fille aînée part pour ses études en septembre et j'avoue que ça ne m'aide pas.... Je sais qu'ils vont tous partir un jour mais c'est une épreuve de plus.....

Bonjour

Je vis la même chose que vous malgré les antidépresseurs et les anxiolytiques.

a cela s’ajoute la fatigue imprévisible et importante.

Bonjour je suis nouvelle je voulais savoir si d'autre personne son dans le même cas que moi à déjà été dans mon cas je vous explique j'ai accoucher il y z 16 mois aujourd'hui je c'est pas si c'est saqui à déclencher ma dépression en même temps je suis si perdu j'ai accumulé plein de chose cette année pour en venir au principal depuis 4 mois sa ne va vraiment plus je ne ressens plus la faim ni la soif mais vraiment je peut rester plusieurs jours sans manger ni boire rien je resen rien donc j'ai été plusieurs fois au docteur qui me dit c'est une dépression est je n'ai pas que sa je rumine a longueur de journée je n'arrive plus a regarder la télé j'ai l'impression d'être vide j'ai aussi une gêne dans la gorge à longueur de journée gorge serree sensation d'avoir un truc bloquer j'ai perdu 20 kilos je me reconnais plus je n'arrive pas a m'occuper de mon fils le minimum tellement je rumine jai asseyez les antidépresseur mes trop défait secondaires je me dit que je vais jamais m'en sortir est je veux pas finir ma vie comme ça plus personne me supporte plus personne veux me voir mon mari en n'a marre il me dit que je veux pas m'en sortir mes 2 grands garçons aussi on non marre j'ai fait des prise de sang analyses d'urine analyses de selle tt est bon quand je mange sans faim bien sûr j'ai mal au ventre est le lendemain matin directe les toilettes je resen même plus l'envi de faire pipi j'ai vraiment tt perdu je veux redevenir la maman de avant qui été inquiète pour c'est enfant je c'est plus c'est quoi la peur je fais même plus de crisse d'angoisse svp aider moi dit moi que je peut redevenir comme avant est si quelqu'un a déjà été dans mon cas qui sans n'es sortie merci d'avance

@lilou88

Oui en effet c'est une bonne chose mais le rdv n'est que le 11 juin😔. C'est un généraliste mais qui propose des thérapies cognitives comportementales. Je pense lui demander également un nouveau traitement.

Mon mari n'a pas eu une enfance simple et il s'est forgé une carapace qui le rend ainsi. Ce n'est pas de la mauvaise volonté ni de la méchanceté de sa part, mais c'est ainsi il ne comprends pas. Il m'encourage à reprendre un traitement.

Il faut dire aussi que jusqu'à maintenant et depuis la naissance de mon aînée (il y a 19 ans) je ne travaille pas ou alors a la maison. Depuis 3 mois, j'ai repris un emploi à l'extérieur. Et devoir continuer à tout gérer sans être autant a la maison nne m'aide pas...

L'appétit n'est pas la non plus! Je fume énormément et passe des journées entières sans manger ni boire. @BACHELOR comme je vous comprend. Du coup, je suis épuisée car je puise dans mes réservés et mon métier est physique. Mais, je n'ai pas faim, pas soif....juste du café pour tenir le coup et clopes sur clopes.... Et plus je suis fatiguée, moins je mange, moins je me motive, moins je fais les choses...résultats je culpabilise, me traité de tout .,...cercle vicieux.

Quand je disais que je connais les solutions, il y a les médicaments, la thérapie, le sport, le fait de se fixer de petits objectifs au quotidien, l'écriture.....j'ai essayé tout un tas de trucs mais dès que je vais mieux j'abandonne comme si le fait d'aller bien et d'être heureuse je voulais me l'interdire....

Je me dévalorise tout le temps, et j'éprouve même parfois de la jalousie.

Bref c'est tellement dur....les larmes montent de plus en plus souvent et j'ai peur de craquer au travail....

bonjour jai bientôt 44 ans 3 enfants un mari également et a force de pas avoir pris mon traitement je suis tombé hyper mal depuis 1 semaine au fond du trou perte appétit de poids de libido mon mari en a marre mes enfants aussi je viens de reprendre le traitement antidépresseur sur le conseil de mon psychiatre de toute façon je suis tellement mal que jai pas le choix un bon conseil reprenez un traitement au plus vite car la dépression empire a grande vitesse bon courage a vous

@Lilou_88

Bonjour.

Oui j'espère que ce rdv va me faire du bien.

Je suis maintenant vendeuse dans une boulangerie. Cela me plaît car cela me permet de voir du monde. Je suis quelqu'un qui aime les gens, c'est assez paradoxal avec mon état actuel, mais discuter, leur sourire me fait du bien...

Je travaillais ce matin (6h30/13h30). Les horaires sont un peu dur dans le sens où je n'ai pas encore réussi à m'organiser...pour gérer en parallèle tout le reste. La depuis quelques jours je n'arrivais plus à m'occuper de ma maison et du coup ben c'est le bordel et sale( pour moi). Donc depuis que je suis rentrée je range je nettoie..... Je n'aime pas du tout avoir mon intérieur désordonnée ou sale, cela accentue mon stress, et ma dépression. J'aime que les choses soit carrée et quand ça ne l'est pas ben je disjoncte, et après je m'en veux.

Je ne compte plus le nombre de planning que je me suis fait, mais je n'ai jamais réussi à tenir....il suffit d'un contretemps, et je suis perdue....

Je dois ajouter que je ne suis pas très aidée dans ce sens par mon mari et mes enfants(et encore ma fille m'aide énormément).

Pour ce qui est de l'appétit, je me force aussi a manger (une fois par jour) mais c'est très léger et sans aucun plaisir, alors qu'avant j'adorais cuisiner, la plus rien....

Tout est devenu insurmontable....

Je suis jalouse en effet, et c'est dur à dire mais de la relation qu'à mon mari avec mes enfants et notamment ma fille. Ils discutent énormément, font des projets, rigole et moi ben non. C'est grave de dire ça, mais j'ai l'impression de n'être que la bonne a tout faire, celle qui râle tout le temps......

Mais je comprends aussi que je ne suis plus celle d'avant et je me dis que quand tous les enfants seront partis ben .....on va se faire ch. ...tout les2.

C'est cool que tu ai réussi à faire un peu de ménage, c'est un bon début....ne lâche pas.... Les poussières ben ce sera pour demain😉

Je vous trouve tous courageux je suis retraitée et plus du tout de vie sociale.Jai commencé à m'isoler toute seule car la fibromyalgie me poursuit tout comme la depression cela fait 40ans que je me bats

Mais là je n'y arrive plus.

Marre de faire semblant les médecins ne comprennent pas.....

@Lilou_88

En effet on pourrait me qualifier de maniaque...mais parfois je me dis que vouloir que tout soit nickel cache ce grand désordre intérieur ... D'ailleurs c'est très souvent quand je suis le moins bien intérieurement que je cherche à ce que tout soit parfait à l'extérieur.

Aujourd'hui je ne me suis pas reposée et tu vois il est 22h30 et je finis à peine mon ménage ...enfin disons que j'arrête car là je suis vraiment fatiguée....le réveil à sonne a 5h ce matin!!! Mais en rentrant quand j'ai vu ma maison comme ça j'ai craqué et j'ai attaqué de suite, et voilà 22h30! Des fois je rentre et je me pose sur le canapé, mais hélas je suis incapable après de faire quoi que ce soit....la motivation a disparu alors je me dis demain...et je me retrouve débordée.

En ce qui concerne mon travail, je n'ai jamais les mêmes horaires mais c'est soit 6h30-13h30 soit 12h30-19h30 ( comme demain par exemple). Quand j'ai signé mon contrat je me suis dit cool ça te laisse du temps, mais comme je n'arrive pas du tout à m'organiser ben je suis dépassée.... J'ai un jour de repos par semaine qui varie en plus du dimanche.

Mes enfants ont 19, 17 et 14 ans. Ils sont grands mais je dois dire que si je suis pas derrière eux ben ils font rien.... Normal vous me direz des ados, mais ça me met hors de moi . Ma fille l'aînée, m'aide quand même beaucoup mais je ne veux pas qu'elle fasse tout.... Mes deux garçons sont comment dire.....des garçons. Ils se contentent de peu voir du minimun....et mon mari n'attache pas autant d'importance que moi a tout ça. Enfin, il aime quand il rentre du travail que tout soit nickel et fait, mais de la a m'aider au quotidien....parfois je dis que j'ai 4 enfants car il a le même comportement qu'eux!😉

Pour ce qui est de faire des choses avec mon mari, il y a deux soucis: le premier est qu'il est très casanier ( je ne sais pas si ce mot te dit quelque chose, je suis du Sud Ouest🤣). En fait il n'aime pas sortir, il dit qu'il est bien chez lui, que toute la semaine il travaille donc le weekend il se repose et ne veut voir personne. Les rares fois où il veut bien bouger c'est presque de force!!! Même une simple ballade, il ne veut pas ...et le deuxième soucis c'est que du coup c'est toujours moi qui propose, organisé décidé et c'est tellement fatiguant que je n'en ai plus la force... Et en plus, quand j'y arrive j'ai souvent droit à la tête....ou a des réflexions du style"moi on me laisse pas le choix!!!!" Donc je propose plus rien comme ça au moins pas de réflexion....

@Nadiya34 nous ne sommes pas courageuse. En ce qui me concerne en tout cas, je ne me sens pas courageuse du tout car aujourd'hui je subis ma vie au lieu de la vivre pleinement. Je fais les choses car je n'ai pas le choix.... Par exemple, je ne voulais pas du tout travailler en boulangerie. J'avais travaille dans le commerce avant d'avoir mes enfants et je savais ce que c'était (horaires décalés, travail le weekend....) Et je m'étais dit plus jamais. J'ai voulu il y a un an après avoir perdu mon emploi ( j'ai un parcours professionnel très éclaté) faire une reconversion pro. J'ai donc fait des entretiens avec la psy du travail à pôle emploi, des recherches sur différents métiers .... Nous étions arrive à la conclusion que le travail de secrétaire me conviendrait, sauf que je n'ai pas trouvé de stage pour valider une prise en charge de la formation....du coup par dépit ( et aussi parce qu'il faut travailler pour survivre aujourd'hui) ben j'ai postulé à pleins d'annonces qui était très loin de ce que je voulais. Et voilà comment je me retrouve vendeuse alors que je ne voulais pas!!! Ce n'est donc pas du courage, loin de la je fais ça un peu par dépit( bon il se trouve que ça ne me déplaît pas)...mais c'est ce qui me fait dire que je subis ma vie!!!

Je vous souhaite à toutes une très bonne nuit, vous dit à demain sans doute et un grand grand merci pour votre attention!!!!