Et si on commençait par le début tout simplement

Coucou les filles,

La vie est bcp trop souvent cruelle....

Tu as raison Gigi, c'était inconscient mais c'est vrai que je culpabilise, à tort tu as aussi raison, car, en même temps, parler avec maman de mon enfance, de mon adolescence et de ma jeunesse me fait du bien ; en même temps, je cherche tjs à la protéger car elle n'est pas (elle non plus ...) en bonne santé et elle est vite très faible (et dans ce cas, je m'inquiète ...).
Par exemple, je ne lui ai pas parlé du problème du car entre mon hôtel et Narbonne et la peur que j'ai eu de mourir. Sinon, elle s'inquiéterai à chaque fois que je dois prendre un car.
Déjà qu'elle s'inquiète tout le temps pour moi et me prodigue tout le temps ces conseils qui sont en même temps des inquiétudes.
Je vais essayer d'arrêter de marquer le mot temps à toutes les sauces !!!! Tiens, c'est bizare : cela fait arrêter le temps !!!
Je n'ai pas non plus parlé à maman de l'intoxication alimentaire (ou gastro ou crise de foie) très forte que j'ai faite en cure et qui n'est tjs pas complètement guérie...

Romane,
Ce n'est pas que je n'ai pas voulu répondre à tout ton post mais c'est que parler de ma mère est le plus facile pour moi. Pour le reste, ton post me fait bcp réfléchir et je vais écrire ce à quoi cela me fait réfléchir.
Je pense, en effet, que tu as raison, que, depuis que je suis en âge de fonder un foyer, je me suis bloquée à cause de mon passé difficile.
Je pense que j'aurai dû arriver à en parler plus tôt ; les psys ont essayé mais je me bloquais.
Je suis peut-être prête maintenant ; déjà parce que j'ai vieilli, vécu et donc je suis moins timide ; d'autre part, peut-être parce que maintenant pour moi les enfants c'est trop tard.
Peut-être que inconsciemment, j'aurai eu peur de ne pas arriver à bien les élever (c'est difficile de bien élever des enfants).
En ce qui concerne le copain ou le mari, tu as raison, il n'y a pas d'âge mais ce n'est pas cela qui me bloque avec mon ami.
C'est lui qui ne veut pas. Une relation de 3 semaines par an lui convient puis par téléphone le reste de l'année.
Il est au courant car on parle bcp tous les deux et je me confie bcp à lui.
Il me dit que ce n'est pas à cause de ma maladie qu'il ne veut pas se mettre avec moi mais que c'est à cause de la sienne, qu'il ne veut pas être plus tard une charge pour moi, que j'ai déjà assez de soucis comme cela.
Ce que je sais c'est qu'au début de notre "relation", il le voulait. Il a réfléchi. 
Est-ce que c'est à cause de ma santé ? de la sienne ? d'autre chose qu'il ne me dit pas ? Cela fait bcp de questions...

J'ai pris conscience de mon bloquage à sujet de mon enfance en 2007 avec une personne qui n'était pas psy mais magnétiseuse (que je ne vois plus depuis 2010 car je n'avançais plus avec elle car elle était certaine que je ne faisais pas de fibro et ne comprenait pas pourquoi je n'avançais pas) puis en vous en parlant et en vous lisant.
Quand les psys essayaient, je ne voyais rien à dire... Je ne parlais que mes problèmes présents et c'est vrai que je ne manque pas et que je n'en ai malheureusement jamais manqué, que la demi-heure passait vite.

Je ne culpablilise plus maintenant que je sais que ce n'est ni de ma faute, ni de celle de mes parents.
Mais j'avais "rêvé" d'une autre vie pour moi. Je pensais me marier et avoir des enfants, être assistante et non hôtesse standardiste... ce n'était pas des rêves de grandeur ...
J'avais un bac G1 de secrétaire puis j'ai fait des formations de secrétaire puis d'assistante. J'organisais aussi les séminaires et toutes les personnes qui ont fait ce travail avant moi et après moi ont tjs été assistantes.
Je suis déçue par ma vie privée et professionnelle.

A l'époque où j'étais gamine, personne ne parlait de tout cela aux enfants, personne ne les mettaient en garde (personne ne pensait à le faire) contre les agressions sexuelles.

Je continue sur ma lancée !!! J'espère que je ne vous embête pas trop avec tout cela mais en vous écrivant, j'y réfléchis plus facilement.

C'est vrai que je suis fragile physiquement et cela a tjs été mais aussi moralement et cela a tjs été aussi. Je me mets très vite à pleurer et cela a tjs été. Je me répète mais c'est vrai que c'était comme cela et cela l'est tjs.

Mon heure de pause le midi au jardin quand il fait beau me fait bcp de bien car je me détens. J'y pense et je me dis que ce serait bien que j'y aille aussi à 17 heures mais je n'en ai plus la force ; seulement celle de rentrer chez moi pour faire l'obligatoire et me coucher.

Je crois que j'ai fini de réfléchir. Cela m'a fait du bien même si j'ai tjs autant de brûlures dans tout mon corps.

Je vous embrasse.

Angelina,

Tu ne nous ennuies et ne nous ennuieras jamais !

Nous sommes là pour s'entraider et te lire est un plaisir sachant que cela te soulage !

Bon courage, je t'embrasse

@ Angelina, je rejoins Gigi, lâches-toi, c'est ça aussi s'aimer, prendre le temps de se faire du bien.

Accroche toi, bon courage.

Bises

Angelina

Je suis d'accord avec Gigi.

Angélina combien malheureusement de femmes ne peuvent-elle donner naisance a des enfants pour de multiple raison mais peut-être que autour de toi un enfants a bessoin d'une personne comme toi pour pouvoir parler. Que c'est dur de faire le deuil de la vie de rêve que l'on voulais avoir, pour ma part j'essaye de possitiviser ma vie actuellement en pensant que au bonheur que j'ai jour après jours (ne serais se qu'un gateau, un film,.....)

Lorsque la fibro c'est déclencher je venait juste de passer mon diplome pour l'auxiliaire de vie et pas plutôt le diplome valider voila que je doit m'arrêter mais grace a mon phys j'ai fai le deuil et je me consacre a aider des personnes et je me dit que si je travaillait j'aurait pas pri soins de ma fille, de mes parents, et de mes amis qui on un enfant autiste. Voila je voulait partager un peu de mon passer pour peut-être que mon expérience peut -aider

bonne journée

nadine

Coucou Angelina..........je suis contente de voir que d'écrire te fait du bien.......et t'aide à dévoiler tes soucis.... même si nous ne sommes pas des psys...........le principal est d'arriver à se libérer du poids qui nous étouffe et nous pourrit la vie..... et là si tu as réussi à te raconter........c'est déjà un grand pas vers le mieux être...........

Je suis d'accord avec toi......ce n'est absolument pas ta faute ni celle de tes parents......ce qui t'est arrivé.......tes parents t'aimaient et ont fait ce qu'ils ont pu pour t'élever..........malgré la maladie de ta maman......le souci est que tu as croisé des individus qui ont profité de ta faiblesse..........et c'est vrai que l'on ne parlait pas de cela......donc on ne mettait pas en garde les jeunes ........maintenant on apprend aux enfants à crier......à se faire entendre.....certains enfants ne savent même pas crier dans ces moments là paralysés par la peur.......maintenant on leur apprend à se défendre....

Tu as raison quand tu dis que ta mère s'inquiète pour toi........et pour un rien......à cet âge l'avenir commence à faire peur........crée beaucoup d'anxiété......et tu es pour elle ce qu'elle a de plus précieux.....

pour la rassurer si tu lui racontes ce qui t'est arrivé dernièrement......essaie de le faire en rigolant.......pour qu'elle ne s'inquiète pas.......elle se rend peut-être compte aussi que tu ne lui dis pas tout.....et le non-dit est aussi source d'inquiétude.........C'est bien de lui avoir parlé à ta maman mais il faut bien lui dire qu'elle n'y est pour rien........qu'elle a fait ce qu'elle a pu pour toi......que tu en es bien consciente..... que la vie ne devait pas être facile pour elle......elle a sans doute aussi besoin de l'entendre pour se rassurer et aussi déculpabiliser.......

Pour ton ami.......ça me rend triste de savoir que tu ne le vois pas de l'année......sauf pendant 3 semaines....moi j'aurais du mal à vivre dans cette situation......si tu t'entends bien avec lui et que tu l'estimes bien......pourquoi ne pas lui proposer de se voir un week-end par mois.....ce serait déjà un bon début...........et s'il refuse toujours.......essaie de savoir pourquoi........tu pourrais lui dire que toi ça te ferait du bien..........que vous pourriez essayer.......un coup chez toi........un coup chez lui........ça te permettrait sans doute d'y voir plus clair......et de te rendre compte si tu peux vraiment compter sur lui.......s'il t'aime vraiment il devrait arriver à faire des efforts pour te voir plus souvent.........mais il faut savoir que les hommes peuvent dire non au premier abord.........puis ensuite réfléchir et revenir sur leur décision..........j'ai l'impression que c'est naturel chez eux.....si c'est le cas relance de temps en temps le sujet.........mais il faut d'abord que tu sois sûre de tes sentiments.....et de ce que tu souhaites.....

Je trouve personnellement que tes écrits sont très cohérents.......et  bien réfléchis........donc pour toi l'écriture devrait être une bonne thérapie.......et t'aider à avancer......par les conseils de personnes ayant connu des situations difficiles comme toi......les échanges sont souvent aussi intéressants que des consultations psys......je ne suis pas sûre que les psys t'apportent leur solution......je crois savoir qu'ils te poussent plutôt à parler......Moi comme je cherche des solutions les psys ne me conviennent pas......d'ailleurs je n'en ai jamais rencontré.......mais j'ai peut-être tort de penser cela.......Courage à toi.........tu es sur la bonne voie......et d'avoir parlé à ta mère va peut-être aussi te soulager......et continue aussi à sortir avec elle.....mais essaie aussi de vous faire des amies.......ça peut aider à retrouver le moral.... Bonne soirée et gros bisous.............

et essaie de ne plus culpabiliser par rapport à ta vie privée et professionnelle.........Je trouve que tu es certainement une très bonne secrétaire......et dis-toi bien que dans le monde professionnel.....pour réussir......il faut souvent avoir un très bon parrain.....ce que tu n'as peut-être pas eu.......moi non plus d'ailleurs si ça peut te rassurer....... si tu arrives à tourner la page sur ces impressions d'avoir tout raté.......eh bien tu retrouveras le sourire.....et la joie de vivre......tu seras mieux dans ta tête......et en voie de guérison pour ton passé.......Il faut que tu crois dans ta bonne étoile.........et y croire dur comme fer.......car tu n'es pas plus nulle que d'autres.....au contraire.... la chance ne t'a pas souri......c'est tout......mais c'est sans doute pour demain......et là il ne faudra pas la rater......

Coucou les filles,

Merci à toutes pour votre écoute et votre soutien.

Dommage que je n'arrive pas à vous envoyer des cadeaux car vous me faites un très beau cadeau ; vous m'aidez à réfléchir, à me recentrer et à m'aimer.

Je sais que j'ai bcp changé depuis 1 an que je viens sur ce forum même si la fatigue et les douleurs sont tjs là malheureusement, tjs aussi invalidantes et tjs aussi épuisantes.

Merci Nadine.
C'est vrai que je ne me suis jamais posé la question pourtant j'ai autour de moi des personnes qui n'ont pas pu avoir d'enfant et qui pourtant ont tout fait pour en avoir.
Tu as raison, peut-être que je n'aurai pas pu en avoir de toute façon, que j'aurai été stérile ou que j'aurai fait des fausses couches sans jamais arriver à avoir un enfant. C'est terrible de ne pas pouvoir en avoir ou de le perdre avant la naissance.
C'est aussi terrible de le perdre à sa naissance ou à n'importe quel âge de sa vie ; les enfants ne doivent pas mourir en 1er. Je le sais pas avoir des proches qui ont vécu tout ce dont je viens d'écrire.
Mais tu me fais réaliser que je n'y avais jamais pensé pour moi. J'ai tjs pensé que si j'avais eu un ou deux enfants, il m'aurait survécu, que j'aurai été la plus heureuse du fait d'être maman à vie.
J'ai tjs pensé que j'aurai su l'élever ; maintenant, quand je vois comment mes amis qui ont des enfants et qui les élèvent bien disent que c'est dur, je n'en suis plus trop sûre.
Peut-être que cela a été un mal pour un bien que je n'ai pas d'enfant et que je ne sache pas si je pouvais en avoir et si ils auraient été bien élevés étant donné mes problèmes de santé que j'ai depuis si longtemps, si j'aurai su les rendre heureux et si j'aurai été plus heureuse ?...
Parmi les enfants que je connais, aucun n'a besoin de moi et de toute façon je n'ai plus la patience ni la force maintenant.
Je prends les petits bonheurs comme celui d'aller écrire, lire et somnoler au jardin le midi pendant ma pause, comme celui de vous lire et de vous répondre, comme ceux de profiter le plus possible d'être avec maman et mes amis quand j'ai l'occasion de les voir.

Coucou Angelina,

Avoir des enfants n'est pas une fin en soi !

Tu viens de décrire tous les petits bonheurs dont tu profites

Bon courage pour supporter toutes tes douleurs !

Je t'embrasse

Romane,

Même si j'avais su tout cela, j'étais tellement timide et peureuse que je ne sais pas si j'aurai crié ni si je l'aurai dit.
J'étais si timide, si peureuse et si pudique. C'est aussi pour cela que je suis restée des années avec le vers solitaire. Je n'osais en parler à personne et je pensais avoir des pertes blanches jusqu'au jour (j'avais déjà presque 30 ans) où la gynécologue s'en est aperçue en m'auscultant...

Je sais que maman a senti qu'il s'était passé des choses quand je suis allée voir des amis en cure car je lui en ai dit le moins possible pour ne pas avoir à lui parler de l'intoxication alimentaire ou gastro ou crise de foie ou allergie (le médecin ne savait pas) que j'avais eu ni du fait que j'ai été très malade la dernière semaine de ma cure thermale et que depuis je ne m'en suis pas encore complètement remise, que j'en ai pleuré (j'ai pris des médicaments pendant 5 semaines).
Je lui dit simplement que je dois faire attention à ce que je mange pour l'instant car je dois faire mon analyse d'urines sur 24 heures jeudi (je ne travaille pas jeudi et vendredi). Elle sait que j'ai vite la "tourista".
Je ne veux pas lui dire car elle a tjs peur qu'il m'arrive quelque chose si je vais chez des gens que je connais très peu ou que je fais une sortie avec des gens que je connais très peu mais il faut bien apprendre à connaître les gens.
Elle s'inquiète tellement pour moi. Je ne fais déjà pas grand chose mais si je l'écoutais, je ne ferai plus rien du tout.
C'est pour cela que je ne lui en ai pas parlé ni du problème du car (il y a tellement d'accidents de car en ce moment)...

En ce qui concerne mon ami, c'est dur pour moi mais cela me permet aussi de m'occuper de maman et de me reposer le soir après le travail quand je suis exténuée et pleine à ras bord de douleurs.
On a déjà eu un nombre incalculable de fois ce genre de discussion mais il ne veut rien entendre. Cela lui convient.

J'ai essayé d'écrire tout ce que j'avais vécu dans mon enfance et tout ce que je vous écris mais je n'arrive pas trouver le temps ni le courage depuis 1 an. Je vais essayer de m'y remettre la semaine prochaine.

J'aime bcp mon travail d'hôtesse standardiste que je fais depuis 5 ans ; je le fais tjs avec plaisir. C'est un travail intéressant et agréable car on peut discuter avec des personnes et j'aime les contacts. Venir travailler me donne le sourire mais c'est quand même dur pour moi de ne pas avoir pu réaliser mes 2 rêves...

Croire en ma bonne étoile et en ma guérison prochaine, je te promets que je vais essayer.

Je vous envoie à toutes des bisous et vous souhaite une bonne apm.

Merci Gigi,

Je viens de lire ton message après avoir encore écrit un long post par rapport à tout ce que Romane m'a gentillement marqué.

Je t'embrasse aussi.