Besoin d'échanger sur la bipolarité

@Pascale16 On me donne de l'effexor en plus de la lamotrigine car lorsque je suis en phase dépressive , je vais très mal . Quand mon état sera plus stable, le psy m'a dit que l'on pourrait diminuer l'effexor et si possible l'arrêter . 

@ayla55   votre mari est il en invalidité 2 éme cathégorie ?

Ce n'est pas encore la grande forme . Je vous souhaite tout de même un bon week-end .

Bonjour pas la forme du tout j'ai eu rv avec mon nouveau psy et qui m'a dit de rentrer en clinique pour trouver un traitement... Je suis mal parti comme je me fais opérer le 11 et 6 semaines de convalescence je ne vais pas passer l'année à l'hôpital enfin bref et galère dans mes prises en charge... Vive l'administration... Et comme lundi férié la suite mardi... Vive le covid, plus de courrier, plus de suivi c'est sa la 2ème vague.... Très bon week-end à vous quand même on va essayer de se calmer Pascale 

Bonjour à tous mon mari a un nouveau traitement du depamide et zoloft et du lexomil en attendant que les  autres médicaments fassent effet . Son médecin voulait l hospitalisé mais mon compagnon n as pas voulu . Il revoit son psy dans 15 jours . C est dur . Les matins sont durs très durs merci le confinement....

Bonjour, en effet ma vie sociale n'est pas facile à vivre tous les jours malgré l'aide de mon mari. Actuellement je suis en phase dépressive qui dure depuis quatre mois . Je voulais être hospitalisée mais avec le confinement ce n'était pas possible.  J'ai également un dysfonctionnement de la thyroïde qui joue également sur les troubles de l'humeur. Je ne travaille plus depuis novembre 2014 car je suis en invalidité 2 ème catégorie . Aujourd'hui , j'ai encore du mal à l'accepter mais je dois admettre étant bipolaire dépressive , je n'arrivais plus à me concentrer, ça devenait de plus en plus difficile avec les  troubles de l'humeur , tout le temps fatiguée jusqu' au jour où je ne pouvais plus me lever. J'ai fait une tentative de suicide et après je suis allée en HP . Je me demandais ce que je j'avais fait pour en arriver là . Il y avait toutes sortes de pathologie donc c'était difficile de rester . Je suis sortie au bout de cinq semaines avec des permissions le week-end . Bizarrement , le Dimanche soir j'étais soulagée de revenir dans ce centre.  Je n'étais pas encore prête à sortir et j'avais besoin d'être rassurée car à l' extérieur je me sentais incomprise par mon entourage.  Mon handicap ne se voit pas physiquement donc pour mes proches je n'étais pas malade et que je pouvais encore travailler alors que je ne demandais que ça.  Aujourd'hui je vais dans un centre thérapeutique deux fois par semaine lorsque ma santé le permet . Je garde espoir d'aller de mieux en mieux pour pouvoir vivre sereinement et de retrouver le courage d'avancer et de vivre pleinement malgré la maladie. Bon week-end à tous et bon courage .

@Candyce bonjour cest difficile de ne pouvoir avoir une vie sociale.. sans peur d'être juger!

Je ne travaille plus depuis 2011 kje me suis inscrite à pôle emploi il y a 4 mois environ 

J'attends l'appel d'une conseillère qui s occupe d ADAPEI 

Jai besoin de faire qq chose de me sentir utile alors j'espère trouver un temps partiel le plus rapidement possible !

Mais j'ai très peur de ne pas convenir ou que l ambiance soit mauvaise ou un mauvais patron...

Je lis j'écoute YouTube j'écris pour me changer les idées...

Tres bon dimanche 

@Candyce‍ bonjour mon mari est aussi en invalidité 2 émet catégorie. Courage à vous . Lui ne va pas très bien 

@Candice.S 

Bonjour à tou.te.s.

La question fatidique pour un.e bipolaire!

"Est-ce que votre entourage vous soutient?".

Pour ma part, non. C'est même l'inverse.

Pourtant mon entourage pense me soutenir.

Tout est paradoxe! Comment dire à quelqu'un qui pense faire un effort pour notre soutien que l'effet obtenu est déplorable ?  Alors je reste dans mes limbes.

Trop de réponses me viennent à mes simples questions. Je me perds, me retrouve mais pas comme avant...

Comment comprendre qu'on ne se rend pas compte de notre état et des effets délétères qui suivent face à une personne qui croît que l'Être Humain.e dirige ses pensées et actions et toute circonstance ? 

J'ai une énorme chance d'avoir un psychiatre qui aide ma partenaire de vie à lui dire avec des mots universels que je ne maîtrise aucunement mes actions et pensées à certains moment. Et là, on fait un petit bond. Mais à la prochaine polarité... 2 pas en arrière...

Elle doit avancer, c'est l'essence de la vie. Alors reculer... ça fatigue, ça épuise, ça désespère... Alors je suis coupable... coupable d'avoir un handicap qui ne se voit pas...  et une réflexion me vient alors souvent ; "une personne qui a perdu un membre (bras, jambes, main etc.) et qui souffre d'une douleur intense de ce membre absent, son entourage le croit-il? Ou se replie t-il sur lui-même comme par prévention d'un soutien de plus à "donner". Cet entourage est-il conscient que cette personne fragilisée (d'avoir perdu un membre) souffre d'une douleur que personne ne voit avec ses yeux?

C'est tragique ! Quand ma partenaire me dit :"fais un effort!" J'ai malheureusement osé répondre un jour : "demanderais-tu à une personne en fauteuil roulant de se lever en faisant juste un effort?" Non, nous n'avons pas le droit de le dire, le penser par réalisme face à notre "handicap". Cette réponse renvoie l'autre dans 2 réflexions ; tu te complais dans ta maladie ; ce n'est pas comparable. 

Tellement au fond (ma partenaire ne m'a pas parlé pendant 2 mois et demi durant le confinement parceque j'avais fait des dépenses, pris une carte de fidélité où se cache un crédit revolving (400€ de dépenses) pendant un pôle haut). J'ai tenu un mois et demi, puis j'ai sauter dans ce précipice vertigineux. La mélancolie se voit, se comprend avec un peu d'empathie... Alors je lui ai demandé d'arrêter de m'ignorer, de co-habiter car je pensais qu'elle voulait me tuer... Seuls mes jeunes enfants m'ont sorti de ce vortex suicidaire... Elle m'a dit : "tu n'auras pas ma compassion, tu feins pour que j'excuse l'inexcusable ! ".

Pendant ce double confinement, je n'ai pas cette chance merveilleuse d'avoir accès à mon psychiatre. Je me suis rendu alors dans le château de l'Évidence! Je ne peux demander un soutien éternel à "ma" proche. Je ne peux être maître de ma situation "mentale".

Je suis alors perdu ; ma partenaire adhérente et participant de façon active aux "séances" de l'association UNAFAM, ne me comprend pas. Elle n'a appris qu'à se protéger de moi, le toxique ! 

Je ne remets pas en cause les actions de cette association qui sont justes. Oui, les aidants doivent d'être aidé, soutenu!

Mais qui nous aide et nous soutien, si l'aidant ne retient de ces séances que de se protéger à chaque instant? Notre trouble mental est impalpable ; il nous interdit souvent de se protéger et protéger les autres de nos actions. Je n'ai jamais été violent en pôle haut et c'est une réelle chance que je chéri. Alors ; où est mon crime? Il est avec cet handicap qui ne se voit pas pour les autres et dont nous avons conscience (pas à chaque instant, pas dans chaque pôle, certes). Mais alors, nous apparaît, que nos crimes sont invisibles pour nous et visibles pour l'autre...

Paradoxes....

Souvent j'essaie de publier des messages bienveillants, réconfortants. Aujourd'hui, ma faible force et avec les crimes.... je ne la vois pas. Comment s'en servir si on ne la vois pas? Comment s'en saisir???

Câlins général, car nous avons tou.te.s besoin de tendresses.

Bonjour JBDE

Moi je vis seule depuis des années bipolaire 2, malgré le nombre d'années que je le suis pas de traitement je ne suis pas stable, les crises sont de plus en plus rapprocher, je ne sors pas, je ne vois presque personne ma maladie ma dessosiabilise et je continue à avoir la chance avec moi je devais rentrer dans un centre spécialisé en bipolarité à saujon dans le 17 et confinement,et comme j'allais très mal, ma sœur est venue me chercher je vis en Charente eu à Lyon. De ma maladie on en parle jamais je ne peux pas leurs en vouloir comment comprendre l'incomprehensif, cette maladie tellement sournoise et mystérieuse qui nous bouffe de l'intérieur et nous détruit. Je compte retourner au centre fin septembre et oui pas avant je me fais opérer le 11 juin à Lyon et 6 semaines de convalescence (et oui toujours beaucoup de chances) mais je suis entourée. J'ai en projet quand je serai de retour en Charente bénévole à la Spa, j'adore m'occuper des animaux, mais il ne faut pas je sois en crise dépressif. Et vous travaillez vous ? Comment occuper vous vos journées, moi ma psy est nul.... Sortez vous un peu avec votre femme ? Avez vous des amis ? Bon courage et bonne journée. Cordialement. Pascale