Célibataires et bipolaires, comment vivez-vous ou envisagez-vous votre vie amoureuse ?

Verveine tu n'as pas perdu ton sens de l'humour toi non plus...! lol tu sais que l'on peut avoir la cote dans le milieu hospitalier grâce à justement cet humour lol, anecdotes que je raconterai  (peut-être?) plus tard....

bonjour je te remercie Titelyly oui je sais, il fût un temps où j'en jouais, maintenant je m'en fous je reste moi-même qui m'aime me suive !!! bisous

bonjour a tous

finalement me je me dis (est ce parce que je suis bipo?) que je ferais mieux de rester seule avec mes enfants car la vie en couple me saoule je me sens prisonnière incomprise et trop restreinte dans mes envies. la vie de couple m'oppresse.  

bonsoir les filles ...

je suis dans le même cas que Verveine ...j aime vivre tranquilou dans mon célibat ..j 'ai du mal a supporter la présence d'un homme au quotidien ..j aime faire se que je veux et surtout pas me contrarié dans  mes habitudes ..je reconnais que c est pas facile pour l autre que je voudrais pas le rendre malheureux avec le temps ..la seule personne qui me comprend c est ma fille j en ai qu'une ..elle  me connais bien même trop bien ..c est la seule qui arrive a ma calmer ..car mes crises peuvent êtres violentes d'une minute a l autre ...moins maintenant a cause de la fibro qui envahie mon quotidien et je me dit j ai pas le droit de faire souffrir une autre personne même si je tiens a lui ..j ai pas envie de faire subir mes crises verbalement alors j ai appris a vivre sans ..et avec le temps je me dit c est mieux pour tout le monde ..même si les regards sont insistant venant des hommes je regarde ailleurs se qui gonfle ma fille qui veut me caser a tout prix ..de plus j assume seule mon quotidien..car bipo plus fibro je sent  indisponible  cela fait pas bon ménage ..les douleurs me rend de mauvaises humeurs  alors le mieux pour mon compte de continuer c est de rester dans mon monde ...bonne soirée ..

Encore une fois, je me reconnais dans tous ses témoignages, surtout en ce moment ou je suis en pleine descente aux enfers, merde je le sais pourtant que sa dois arriver, ces bip de montagnes russes, j'en est vraiment marre, sa m'épuise, je dors et je voudrais ne faire que sa, j'ai honte, tellement honte.... mon rencard je l'est annulé, c'est vraiment pas le moment de rencontrer quelqu'un qui s'attend à rencontrer une nana souriante avec les yeux qui brilles éblouis par le soleil printanier, pffff, impossible rien que d'y penser j'ai la nausée, et je m'en veux de ne pas avoir au moins essayé, mais je ne veux pas engendrer de la pitié ou de la compassion dans les yeux d'un mec, alors j'attendrais d’êtres en haut, la ou tout est possible et ou je me sent sur moi, sans crainte pour ce que l'autre puisse penser, mal je m'en fou, bien c'est génial croquons la pomme! Mdr pour le moment je suis tellement à cran que je ne sais pas de quoi je serais capable si je tombe sur un gros con, donc je reste dans ma tanière, ma prison volontaire pour éviter les pires que je pourrais regretter, les larmes coules encore, incontrôlables, je me déteste dans ses moments la, tellement différente de celle que je suis dans le fond, deux personnes se relies dans mon âme et me tourmente, je me sent si seule et tellement différente, la en se moment tout est exacerbé, tout 'exaspère, envie que tout s’arrête, mais je ne peux pas, ma mission n'est pas finie .....     

 Solotude : je voulais te dire que tu es une personne valable et ,ne laisse personne dire le contraire.

dans la bipolarité une fois que l'on a accepté cette façon d'être on peut avancer. Dis qu avec le temps tu peux apprivoiser ces montagnes russes comme tu les appelles. Je te donne mon exemple :

j'ai 59 ans, j'ai deux enfants fragiles je le sais, mais mon traitement m'a stabilisé et me permet d'être la maman qu'ils attendent, et la grand-mère  présente aussi. Je ne souffre plus, je ne suis plus une éponge, je vois régulièrement toutes les trois semaines ma psy et je vais vers les autres.

Alors pourquoi pas toi, suis à ta disposition pour t aider bisous

Pour ne pas être hors-sujet : je témoigne que l'on peut avoir une belle histoire d'amour à condition d'être bien stabilisé.

solotude : ton dernier post... tu es très... poignante. Et... ce que tu dis...je m'y reconnais très bien, comme si t'étais en moi, ça m'a fait un peu bizarre sur le coup. (et puis oui cette compassion ou pitié dans les yeux d'un mec c'est horrible, beuuuurkkk, j'partage entièrement  ton sentiment, j'l'ai vécu y'a deux mois)

étant actuellement dans le même état d'esprit et même état psychologique que toi, j'me garderai bien de te donner des conseils que j'suis incapable d'appliquer à moi-même. Moi j'm'accroche pour le coup aux 2 dernières interventions de verveine.

Bonjour et merci verveine pour tes encouragements, mais tu as certainement la sagesse de ton age qui te permette de te sentir aussi rassuré et en accord avec toi même, ce qui n'est pas encore mon cas malheureusement, surtout dans mes périodes ou je suis en dessous de zéro, je ne supporte rien, mon psy me donne du lithium que je prend régulièrement et des tonnes d’antidépresseurs que je ne prendrais pour rien au monde, vu l'expérience avec ces saloperies en HP donc je supporte et je suis fatigué, j'aimerais que tout s’arrête, je ne suis sur cette terre que pour nourrir et faire pousser mes enfants qui eux aussi doivent faire avec, mon plus jeune me répète que je n'est pas le permis, pas de travail, pas de compagnon, bref pas de vie, oui il à raison, et j'attend que sa pousse pour enfin partir, ils ne serais pas la, sa ferais bien longtemps que j'aurais abrégé cette existence, d'ailleurs ma mère elle même m'a dis alors que j'avais 12 ans qu'elle ne m'avais jamais désiré et que mon père l'avais violé lors de ma conception, désolé ce post n'a rien à voir avec le sujet, mais besoin de parler.     

Solotude je te réponds en MP