Ne plus donner de nouvelles

Bonjour

je vis la meme chose depuis des annees mais on ne vit pas ensemble je suis le meilleur homme a ses yeux elle veut des enfants des projets tout avec moi les phases « normales » durent en general 2 mois et demi ou trois mois puis du jour au lendemain elle me sit je ne vais pas bien tu sais que quand je suis comme ca il faut pas me parler j’essaye de lui dire je suis pas pour toi si tu as besoin tu le sais je t’aime pour le meilleur et pour le pire et elle me rejette me dit laisse moi ne m’ecrit plus ou je te bloque je deviens a ses yeux son pire ennemi ca peut durer deux mois facile soit elle me dit car j’arrive pas moi a tenir en etant ecarter ne comprenant pas qu’elle veut pas mon soutien dans cet etat que on arrete que je suis toxique pour elle et que elle me veut plus soit que c’est un break puis un jour elle revient tout est normale comme si il c’etait rien passer et on est amoureux a nouveaux et revis notre vie de reve puis moi je vis dans l’angoisse constante au jour de le jour de me dire ca va revenir et ca revient 4 separations cette annee a chaque fois pour la meme raison car je suis mis z l’ecart de ces phases et j´y arrive pas j’en sombre moi meme en deprime ne vais plus travailler c’est trop dur je pense qu’elle sait que c’est une maladie mais ne fait rien pour se soigner car pas d’amelioration je suis perdu je l’aime mais toute une vie comme ca je tiendrai pas le coup Plus de nouvelle et attendre ….

@Neira33 Bonjour et bon courage. J'ai vécu un an et demi avec une personne en déni de bipolarité: j'ai vécu ces ruptures aussi, et au final, c'est elle qui m'a quitté, alors que j'étais libéré de mon divorce pour tout envisager avec elle, je venais de déménager et nous pouvions envisager nos vacances! Elle a tout rompu, m'a blacklisté au téléphone, j'ai dû passer par la marraine de son fils pour lui rendre ses affaires et récupérer ma clé de maison! Je n'ai plus eu aucun contact du jour au lendemain, sans explication sauf de ne plus m'aimer! 

Puis elle a peut-être essayé de m'appeler quatre mois après, et n'a pas répondu à mes "allô", et m'a recontacté neuf mois après, par chat interne à notre entreprise: juste pour me dire que je ne méritais pas d'avoir de ses nouvelles (je lui avais souhaité Noël et les Voeux, écrit une carte, sans réponse d'elle évidemment). Puis onze mois après la rupture  je lui ai envoyé une carte et des fleurs pour son anniversaire: peine perdue, et pas de réponse non plus. 

Elle est enfermée dans son monde, et moi, je ne crois plus qu'à lui offrir mon amitié, et j'ai repris le cours de ma vie: impossible de continuer dans une incertitude semblable. Je lui ai offert mon amour et de l'aider. Mais qui peut aider quelqu'un qui ne le veut pas ? Je n'ai aucune nouvelle d'elle depuis, car notre seule amie commune a choisi de la protéger, et préserver son lien avec elle. J'avais presque convaincu la marraine de son fils, mais en vain. J'ai écrit à ses parents pour leur expliquer mon désarroi sans leur parler de mes doutes sur sa bipolarité. 

J'ai une amie de Fac, bipolaire, dont j'ai été amoureux, et avec qui je communique de temps en temps: aucun doute pour moi, mon ex-compagne est bipolaire, et sa vie en est un témoignage. J'ai vu le médecin de mon ex-compagne pour l'alerter, et je me suis fait aidé psychologiquement car cela a été très dur cette rupture, qui était impossible pour moi, et surtout de devoir abandonner celle pour qui je voulais tout offrir de moi.

Soyez fort et prudent, faites-vous aider par des proches, et des spécialistes en psychologie.

Courage. 

Merci pour te reponse le probleme c’est que nous on se remet tout le teps ensemble ce depasse pas 2 mois de rupture de contact et ensuite jusqu’a aujourd’hui j’abordqi pas le sujet car trop content de la retrouver dans un etat normale les psy m’ont conseiller d’attendre sa phase normal ne plus insister a la contacter car je suis pas blacklister sur aucun reseaux et la cette fois ci aborder le sujet d’acceptation d’un traitement et d’un suivi et si refus dans ce cas la rompre definitivement car je gacherai ma vie 

@Neira33 Bonjour, accompagner une personne en difficulté et qui est en déni, c'est enrichissant et courageux, mais souvent peine perdue. D'ores et déjà, il faut vous préparer au pire: de la quitter dans les meilleures conditions et avec compréhension de part et d'autres au possible. Car effectivement, en période de calme, personne n'a envie d'évoquer les choses qui peuvent fâcher.

Mon ex-compagne, n'a jamais voulu entendre, et jouait de chantage affectif en s'emportant violemment contre moi et la marraine de son fils, si nous tentions d'aborder le sujet, avec nos doutes et nos craintes de la bousculer sur ses certitudes, malheureusement. Elle en était à imaginer qu'on la croyait folle!!! A notre époque et avec ce qui est tout de même connu de la bipolarité et des syndromes apparentés: c'était inquiétant voire surréaliste qu'elle ne puisse au moins se pencher sur nos doutes, et envisager de passer des tests pour se conforter, ou pour détecter ce qui devait, car au plus tôt la maladie est identifiée, au plus tôt elle peut être prise en charge, quand on sait que le traitement et les réglages pour une stabilité sont plus ou moins longs à établir, et nécessitent une vigilance permanente. 

Elle n'a pas su alors se poser les questions de la même façon que moi, et malgré ce que je lui toujours estimé de bon sens, elle a préféré fuir mon amour, sans croire à mes bons soins, en me prenant même pour son pire ennemi!!! Retournant à son train-train fluctuant et désolant, dont elle m'avait tant parlé, et oubliant tout de ce que nous avions vécu et pu entrevoir de bonheur ensemble: terrible.

Je ne sais plus rien d'elle, et j'espère juste que notre histoire lui aura ouvert les yeux, et qu'elle s'en sortira, moins seule que jamais en rencontrant quelqu'un qui peut-être cette fois, saura mieux que moi l'amener à se faire prendre en charge mieux qu'avec son médecin traitant actuel, qui la sait au moins dépressive (après deux divorces difficiles), et à qui j'ai pu donner d'autres indications avec mes inquiétudes. Car, traiter la dépression seule, est souvent contre-productif avec la bipolarité!

Chapeau bas pour votre engagement.

@SCHMEUH Bonjour , on a un peu la meme histoire ta relation est moins longue que la mienne bon pour te tenir au courant j’ai pas pu tenir l’attente car elle me rejetait trop ces derniers jour et m’a dit des choses blessantes je sais pourtant que c’est sa maladie qui parle mais en essayant d’être le  plus comprehensif possible elle mE parlait d’un break le temps qu’elle aille mieux je lui disais t’es sur tu veux pas une rupture definitive car moi je peux plus tenir a l’ecart c’est ps une vie je vais plus travailler première fois de ma vie je suis sous anti dépresseurs car je sombre avec toi donc je lui ai dis viens on se voit on s’est vu hier matin elle m’a rendu mes affaires je lui ai rendu les siennes je l’ai pas reconnu je ne vais pas faire le mec en disant j’ai fait le gros dur c’est faux je pourrai pas lui touché un cheveux cetait ma Protégée j’ai pleurer devant elle en lui disant je comprends pas il y a un mois encore on etait allongée face a la mer en prévoyant nos projets d’avenir s’aimant plus que tout main dans la main jamais de disputes la vraie vie de rêve et la on dirait du jour au lendemain tu m’aimes plus regarde en temps normal t’es sensible t’aurais pleurer la t’as pas d’émotions ca te fait rien de me voir comme ca? Elle m’a juste glissé desole tu mérites le vrai bonheur mais tu l’aura pas avec moi je suis instable j’ai dis c’est a dire instable et la elle m’a avouer pour la premiere fois de notre relation je suis bipolaire je m’en douté depuis peu car on etait a quelques mois de se marier et nos 4 ruptures depuis juin 2020 ont ete les memes elle m’aime plus elle me deteste et ne veut me parler elle me dit qu’elle agit pareil avec son entourage je sais pas si c’est vrai mais ca change rien je lui ai glisser une longue lettre dans ses affaires en lui disant tout car on a commencé notre relation depuis 8 ans quand meme et que malgres tout je l’ai aimé je l’aime et je l’aimerai toujours plus que tout elle a pas voulu ou n’a pas pu controller peut etre que je sois a ses cotes pour l accompagner trouver les soins adapatés que elle n’est pas folle je serai toujours La pour elle en fait j’ai misé ma vie pour elle j ai toujours dis je n’aimerai jamais quelqu un d’autre que toi elle m’avait dit promet moi tu me laissera pas tomber je n’ai que toi je lui avait promit et elle sait tout ca j’aurai donné ma vie et tout mon corps si il le fallait pour la sauver enfin voila hier on s’est dit aurevoir sans dispute mais c’etait trop triste de passer de celui qui lui mettais des etoiles dans les yeux a un mec qu’elle peut plus se voir alors je sais c’est a cause de sa phase depressive mais c’est dur quand meme on verra ce que reserve le destin je suis jeune j’ai 32 ans j’aurai pu faire ma vie dix fois mais c’est elle que je veux et que je voudrai toujours je veux juste que quand elle redevient en phase normale elle trouve le bon suivi et traitement et la on pourra prevoir une vie ensemble stable sinon c’est invivable dans ces conditions actuelles le pire c’est quand tu te dis t’as la femme parfaite tu lui trouve  aucun default je parle pas de physique specialement meme si tout me Plait chez elle mais je parle en general rien a dirE comportement tout bien enfin voila ma triste histoire est finie… reviendra t’elle ? Surement mais le risque c’est que moi aussi je reviennes et qu’on reprenne meme si elle ne soigne pas ce probleme et il faut pas je dois résister car J’en souffre trop par la suite…. 

@Neira33 bonjour, tu as raison: nous avons la même histoire. Je n'ai pas eu ta chance de pouvoir lui parler en revanche, ni en live ni par téléphone, et moi aussi je lui ai glissé une lettre et nos photos dans les affaires rendues. Et dans cette lettre je lui dis mon amour et mon souhait d'amitié, et de l'aider toujours.

Je me suis effondré comme toi. Et me suis redressé urgemment (cuisine, sport, sorties...), parce que je ne me reconnaissais plus dans la glace! Et pour tenter d'effacer l'ineffaçable, ma chérie, cette femme que j'aimais pardessus tout et avec qui j'espérais fonder un nouveau couple et foyer: je me suis inscrit sur un site de rencontres.

Un an et presque trois mois ce sont écoulés depuis notre rupture. Je pense toujours à elle. Mais j'essaie de vivre et de croire en autre chose pour moi. J'ai l'impression d'un gâchis de sa part, causé ou nom par sa maladie, qu'elle déniait d'ailleurs férocement! Et après m'être documenté, et avoir lu sur la bipolarité, avoir rencontré son médecin, psychos et psychiatres, inscrit sur ce forum pour en parler avec des bipos: j'ai fini par admettre l'impossible d'alors: je ne peux rien contre quelqu'un qui ne veut pas... et se soigner aussi! 

Je lui ai laissé aussi en copie papier, mes dialogues sur ces forums Carenity qui évoquent la bipolarité, en espérant qu'elle s'y connecterait peut-être un jour... Elle sait que j'ai raconté notre relation, en préservant son identité et la mienne évidemment, mais elle a préféré me reprocher d'avoir raconté sa vie sur ce réseau social, plutôt que de s'y intéresser pour y trouver de l'aide, en plus de mon soutien, sur lequel elle savait pourtant pouvoir s'appuyer...: je suis devenu son ennemi!!!

Je pense qu'elle n'a pas eu la curiosité, ni l'ouverture d'esprit de s'intéresser à ma démarche pour elle, ni de se demander pourquoi l'homme qui l'aimait, divorçait pour être à elle, pouvait être à l'envers de la réalité qu'elle percevait!!! 

Aujourd'hui, je meurs d'envie d'aller sonner à sa porte, de lui téléphoner sinon, et qu'elle sache ma désolation. Mais le temps a passé et a détruit beaucoup. J'aimerai tellement qu'elle sache ce que je te raconte, comme je l'ai dit à d'autres avant toi! Et pourtant, chaque fois je replonge, et vois que mon histoire n'est pas si enterrée et loin que ça...

Je n'ai aucune idée de sa réaction, mais je suppose plutôt le refus, comme une fuite, et de la colère pour effrayer: comme un petit chien aboie furieusement de trouille, sur un gros chien qui peut le bouffer d'un coup. Au moment de la rupture, elle m'avait menacé de porter plainte à la Police pour harcèlement!!! 

J'essaie de passer à autre chose et de croire à l'avenir. Je crois bien même que si elle revenait (tu connais la chanson de Claude François ?): rien n'y ferait!  J'ai espéré un temps, et aujourd'hui, j'espère l'apaisement et le dialogue si possible, pour que je puisse en sortir, et qu'elle aussi peut-être.

Car dans ton récit, j'ai trouvé ce que je lui prête et imagine si je la revoyais pour en parler: de la froideur, et de la fierté de camper sur sa position. Mon ex-compagne aussi croyait déjà à l'inéluctable, et l'impossible de sa capacité à être à nouveau en couple (elle était divorcée deux fois déjà en 27 ans), mais c'était toujours de la faute de ses maris, des hommes, qui ne savaient pas s'occuper d'elle, et ne pensaient qu'à eux! Les deux maris ont fini par la tromper, car les bipolaires peuvent avoir des libidos très fluctuantes soumises à une psychologie radicale, et souvent, la porte de ses draps leur était fermée... Le premier a tenu 10 ans, le second 17, et lui a offert un fils (qui présente des signes de bipolarité... qu'elle a su identifier sans les nommer évidemment, pour les avoir évoqués avec moi!). J'ai consulté un medium (ça vaut ce que ça vaut), et m'a dit sa bipolarité, et m'a décrit sa propre mère aussi comme telle!!! Quand on sait l'hérédité fréquente, le doute est plus que fort!

Elle n'a jamais souhaité me présenter à ses parents, en un an et demi! Et je savais d'elle-même, que sa mère avait un fichu caractère: tu m'étonnes! Toi et moi, on sait ce que ça veut dire! Mon ex-compagne se décrivait ainsi d'ailleurs: comme d'avoir un fichu caractère, bien trempé, pas de tergiversation, ni de dentelle! Elle a attendu quinze jours avant de rompre avec moi pour leur annoncer mon existence, juste à son anniversaire! Ils ont vu ma photo, et peut-être nos photos d'amoureux, en tout cas moi je les leur ai envoyées! Et je leur ai écrit autant mon désarroi que ma main tendue, et j'ai joint nos photos, et mes poèmes pour elle, ainsi que les siens et ses mots d'amour pour moi!!! Je tenais à ce qu'ils sachent et au mieux: se posent des questions sur l'attitude de leur fille. Mais quoi? Ils ont presque 90 ans, et elle en a 58. Qui en fera quoi, même si chacun est supposé avoir toute sa tête? Peut-être ils observeront les difficultés de leur fille depuis toujours: comme ce qu'ils lui ont dit aussi depuis toujours (elle me l'avait dit!): "qu'elle avait l'oeuf"! Cela signifie: qu'elle n'a pas, n'a jamais de chance, qu'elle n'en aura jamais, et qu'il n'y a pas de hasard, et qu'on n'y peut rien, hélas (ainsi soit-il ?)! Tu vois: ils décrivent bien la bipolarité à leur façon! Peut-être ils ne savent pas même que ça existe et que ça touche leur fille, comme sa propre mère d'ailleurs!

J'espère que tu trouveras les ressources pour réfléchir et te faire aider. Les spécialistes médicaux, la religion, mes amis, ma famille, mes lectures: tout m'a été nécessaire pour m'aider à avancer. Je n'en suis pas forcément encore sorti, car je m'étais donné complètement à elle, et c'est dur encore aujourd'hui!!! Tous les jours je pense à elle encore!!!

J'imagine que comme ta compagne, dans ses moments de lucidité et malheureusement de solitude, elle pense peut-être à tout ça, ou pas du tout: elle m'a raconté ses aventures d'après son dernier divorce, et ses déceptions, et ses difficultés à rebondir et à voir partir les hommes, sans me dire si elle était à l'origine des ruptures, et sans regarder autrement que tous les hommes se valaient, et ne valaient en fait: pas un clou! Elle n'est pas du genre à se remettre en question, pas un brin! Fière comme un paon!!! Et sa maladie l'aide: elle oublie très vite la veille!!! Et elle détruit les souvenirs: comme ça, pas de trace qui fâche ou permette de regretter, ni de voir ses gâchis et son ignorance de ne pas s'occuper de ce qui ne colle pas chez elle: de ne pas savoir se remettre en question, et de chercher pourquoi!!!

Moi, je l'ai fait, et c'est pour ça que je suis là, et suis passé à autre chose.

Courage, à bientôt de te relire.

@SCHMEUH ton histoire est aussi triste que la mienne malheureusement la triste realite fait que peut etre elle veut revenir vers toi mais n’ose pas mais toute facon ce serait peine perdue car sans traitement les episodes resurgissent a vie je me suis documenter j’ai lu des livres de grand medecin specialisé dans les maladies de l’humeur y comprit bipolarite et il n’y a rien a faire sans diagnostic et traitement tourné la page est difficile car ce n’est pas des ruptures classiques ou le couple va mal ou il n’y a plus d’amour ce qui peut arriver ou on se lasse de la routine ou tromperie etc etc… la le plus dure a accepter c’est que tout se passe bien dans le meilleur des monde tu es l’homme parfait a ses yeux et en une fraction de seconde sa maladie fait qu’elle oublie tout vit dans sa bulle rejette tout et tout le monde se sent menacé paranoïa paroles blessante pour t’enfoncer encore plus alors que tu sombre deja avec elle ar tu souffre du rejet moi ce qui m’a fait sombré c’est pas sa maladie j’avais de l’empathie et j’essayer de comprendre meme si en verite on peut pas j’essayais de me mettre a sa place mais refusé a l’homme que t’aime le plus au monde son soutien c’est imposssible aucun etre humain avec un coeur ne peut vivre ca sans consequences graves sur son mental donc voila je sais que c’est une histoire sans fin et que je pourrai mE remettre avec elle car demain elle sera mieux et me voudra a nouveaux mais je serai capable de le faire a une condition qu’elle accepte mon accompagnement et qu’elle se soigne sans tout ca c’est une vie d’enfer je l’aime plus que tout et je ressens aucune haine envers elle mais je peux plus vivre ainsi j’ai trop souffert je pense pas etre capable d’aimer a nouveau ou si je me remet en couple ma futur n’aura pas l’amour que je portai a cette femme en or je sais pas faire semblant c’est la vie certaines blessures ne se soignent pas il faut vivre avec mais quand t’es jeune comme moi que t’as tout pour etre heureux bonne situation bon travail famille aimante tu te rends compte que le vrai bonheur ne se resume pas a ca tu peux etre malheureux en etant milliardaire j’aurai preferer ne rien avoir et etre heureux avec elle pour te dire car l’amour c’est la vie et pourtant j’ai eu des conquetes dans ma vie mais jamais eu aucun sentiment pour que moi je tombe amoureux j’ai cru au destin c’est elle mais cette fichu maladie a tout gacher courage a toi si tu es croyant dis toi que Dieu voit tout et a prevu quelque chose de bon pour nous tous c’edt peut etre des epreuves ou peut etre que il nous reunira en etant heureux ou ce sera au paradis on sait pas… en tout cas tkt pas moi aussi je pense chaque jour a elle depuis le debut qu’on est ensemble et ca changera pas car les pensees ne se controle pas tout comme les reves il faut juste essayer de vivre avec et pas oublier comme certains disent oubli sans l’avoir vecu tu peux pas comprendre ce que nous on vit impossible d’oublier ni de plus penser juste essayer d’etre fort et avancer malgres tout courage a toi n’hesite pas a me faire part si un jour ca s’arrange pour toi

@Neira33 sans doute, elle a dû se rendre compte de ce qu'elle avait fait, et sans doute elle regrette et se morfond à nouveau: de la même façon qu'elle a vécu les ruptures précédentes, suivant ses divorces, avec d'autres avant moi, et elle racontera la même histoire au prochain! Mais, ni toi ni moi ne pouvons rien faire sans qu'elles ne se remettent en question! Parfois, certains y parviennent, et finissent par se soigner ou pas, car certains préfèrent aussi vivre des moments d'euphorie, quitte à payer par de lourds moments de dépression ensuite, plutôt que d'avoir une vie sans saveur et mièvre quand les médicaments stabilisent mais ne soulagent pas vraiment leur conscience du trouble qui les menace.

J'espère juste qu'elle saura accepter mon amitié. C'est sûrement terrible de passer de l'amour à ça, mais je m'en suis fait une raison: mieux que rien, mieux que de la perdre complètement, car je ne peux toujours pas me passer d'elle, même quand je ne l'ai plus vue depuis le 5 juillet dernier.

J'ai 54 ans, et tu es jeune et a toute la vie devant toi. Moi, j'espère une seconde, et plus on vieillit plus le temps passe vite. Et cette expérience, je suis heureux de l'avoir vécue, parce que j'ai trouvé avec elle des moments d'amour et de bonheur inoubliables. Oui, quand je ne serai plus de ce monde, je profiterai de ce vécu, parce que j'y crois et que j'ai essayé de faire les choses bien ici, y compris avec elle! C'est son chemin de vie, celui de son âme, et rien ne l'arrêtera d'éprouver cette situation d'humain, sauf si une intervention divine est sollicitée ou doit être mise en oeuvre. J'ai essayé pour elle... J'ai pleuré et prié des jours et des nuits pour me sauver. Mais son destin reste le sien. Ma medium m'a conseillé de passer mon chemin, et que rien ne changera pour elle.

Moi, je m'en sors mentalement et j'ai aussi rencontré d'autres personnes. J'essaie de relativiser et de me consacrer au présent, tout le temps. Ressasser le passé ne le fera pas changer ni revenir, alors je pense à moi, comme te je le conseille de faire. Et oui: je n'oublie pour autant pas mon passé, ni elle, mais j'en garde le plus beau et j'admets que c'est son droit absolu de ne plus m'aimer du jour en lendemain et que tout autant je n'ai pas à en attendre d'autre explication. Bipolaire ou pas, fondamentalement: cela peut arriver à tout un chacun d'entre nous, n'est-ce pas ?

Elle m'a chatté (nous travaillons dans la même entreprise sur des sites distants) en avril dernier pour me demander si j'étais sûr de vouloir de ses nouvelles ( enfin elle avait dû prendre connaissance de mes messages de Noël/L'An : je lui ai dit oui, et elle m'a rebalancé sa rancoeur sur ce que j'avais fait... après qu'elle m'ait quitté: raconter notre histoire sur Carenity, visiter son médecin, écrire à ses parents, et à aucun moment elle n'a évoqué ma lettre d'amour et ma main tendue lors de sa rupture (par SMS!), à aucun moment elle n'a évoqué que c'est elle qui m'a planté bien avant ses reproches, qui n'avaient pas lieu d'être puisque nous étions ensemble et que je n'avais aucune raison de tenter tout ça, comme des bouteilles à la mer!

Elle a tout oublié, et c'est pour ça que je lui ai rendu ses affaires avec des photos, ses cadeaux, nos poèmes: tout pour lui rappeler des choses qu'elle condamnaient avec moi alors. Elle n'en aura sûrement pas fait grand chose, mais qui sait ? Quand j'étais avec elle, elle m'avait dit qu'elle mettait du temps à se remettre de ses ruptures... Et que si cela nous arrivait, il ne fallait rien espérer d'elle avant 1 an ou 2 !!! Ses anciens prétendants, trouvent toujours porte fermée (la marraine de son fils m'avait dit), et pour autant, je ne me suis pas considéré comme eux, car la même marraine m'avait dit aussi que j'avais été le seul homme présenté à son fils, que j'étais aussi le seul à avoir été su de ses parents... Et alors ? Le résultat est le même: elle est dans son coin et moi le mien, sans espoir de part et d'autre. Je pense comme toi: que faire si elle ne se soigne jamais ? Vivre du froid et du chaud, de l'incertitude permanente, et quand tout est rose, c'est inimaginable, et quand tout est noir... c'est pareil: inimaginable! 

J'ai réfléchi, à regret pourtant, que finalement, qu'elle sache ou non sa bipolarité, et qu'elle ait compris que je l'avais identifié comme une impossibilité de continuer ensemble, alors que c'était sa propre réflexion: soit! Il vaut mieux qu'elle le vive comme elle le souhaite, et par amour pour elle, je dois pouvoir l'accepter. Je dois retenir cette belle aventure, et cette fin comme un réalisme de sa part, pour en tirer encore de son amour à vouloir me préserver plutôt que de me condamner à ses côtés, tant qu'elle ne voulait pas se soigner. La boucle est bouclée, elle ne pouvait que se faire violence en me faisant violence pour stopper notre idylle en plein vol, quand nous avions tout l'avenir devant.

C'est a priori ce que t'a fait et dit ta compagne. Comprenne qui pourra!

Merci de ta gentillesse. Et pareil: je reste dispo pour échanger avec toi. A bientôt peut-être.

@SCHMEUH je lui ai envoyé aussi des fleurs à son anniversaire en juin dernier, avec une carte, et une demande de pardon de n'avoir pas su l'aimer comme elle l'espérait. 

Je n'ai évidemment pas eu de ses nouvelles ensuite, ni remerciement.

Au moins, je crois avoir bien fait, et ma demande de pardon peut rester lettre morte: elle est demandée quand même, et si elle l'ignore pour me répondre: tant pis, je l'ai fait pour elle et pour qu'elle sache mes sentiments toujours, indéfectibles: et elle ne pourra me les reprendre, malgré toute son attitude, qui ressemble tellement a de la haine incompréhensible, le pire!

Voilà, c'est tant pis pour nous deux, et tant mieux pour ce qui nous attend chacun de notre côté!

@Neira33 

 je lui ai envoyé aussi des fleurs à son anniversaire en juin dernier, avec une carte, et une demande de pardon de n'avoir pas su l'aimer comme elle l'espérait. 

Je n'ai évidemment pas eu de ses nouvelles ensuite, ni remerciement.

Au moins, je crois avoir bien fait, et ma demande de pardon peut rester lettre morte: elle est demandée quand même, et si elle l'ignore pour me répondre: tant pis, je l'ai fait pour elle et pour qu'elle sache mes sentiments toujours, indéfectibles: et elle ne pourra me les reprendre, malgré toute son attitude, qui ressemble tellement a de la haine incompréhensible, le pire!

Voilà, c'est tant pis pour nous deux, et tant mieux pour ce qui nous attend chacun de notre côté!