Sujet épineux relatif à la dépression

Bonjour @Seiji89‍,

Je suis aussi dépressive depuis plusieurs années, avec des crises d'anxiété par périodes que j'ai du mal à gérer.

Je suis aussi victime de solitude, cela me fait souffrir. Plusieurs de mes ami(e)s que je pensais sincères  m'ont trahie avant que je sois dépressive. D'autres m'ont laissé tomber quand je suis le devenue car j'avais trop d'idées négatives et je me renfermais sur moi-même dès que je n'allais pas bien.  j'avais honte de mon état, je ne voulais pas les accabler, être un poids. Mais j'ai aussi tellement été déçue 😞 dans le passé par les relations humaines que j'avais pas espoir que les seuls ami(e)s qui me restaient puissent comprendre la "dépression". Et la preuve, ils sont partis.

Aujourd'hui, que je vais un peu mieux, je pense un peu différemment. La vie, c'est une histoire de rencontres et de "cercle vertueux". Travailler sur soi et avancer dans le positif appelle le positif. Cela augmente aussi les chances de faire les bonnes rencontres.

On peut échanger par message privé sur le site si tu le souhaites.

Belle soirée,

B-Ève

Hello Billie-Eve,

Merci de ton  témoignage !

Je te contacte dès que j'ai des questions qui pourraient naître.

Merci de ton soutien !

Seiji89

@Seiji89 Bonjour

As tu un suivi régulier pour dépression ?

Fais tu une psychothérapie ?

Si je comprends bien, tu vas te retrouver en invalidité, c'est pour te donner la chance de te soigner correctement. 

Je suis moi même en invalidité pour une dépression qui date d'y à 16 ans, j'ai aussi fait des TS (je ne me sens pas d'en parler là) peut-être en MP.

Tu as passé quelques épreuves : prendre conscience de ta maladie, suivre un traitement ( qui te l'a prescrit ?) que prends tu ?, et demander de l'écoute, des conseils, c'est formidable.

Ton entourage prend son parti de ne pas te comprendre, en même temps, vouloir en finir, ce n'est pas penser aux gens qui t'aiment, alors ils préfèrent te quitter que de voir ta descente vers le fond.

Ne t'inquiète pas, fais confiance à ton instinct de survie pour remonter.

Moi j'ouvre mes rideaux le matin, je dis bonjour à la vue qu'il y a devant moi. Ensuite mes chats (6) viennent chacun leur tour faire câlin.

, ils me font beaucoup de bien, mais ce n'est pas suffisant, j'ai besoin d'interactions entre humain, d'où mon inscription au site.

Je peux rester des heures dans mon fauteuil, en pleine conscience de ne rien faire. J'essaie de me booster pour faire une chose chaque jour   je n'y arrive pas toujours : ménage, vaisselle de plusieurs jours, m'occuper de moi, de mes animaux, de sortir marcher, prendre un café au bar du coin pour avoir l'occasion de dire bonjour je peux rester des jours sans parler parfois...

Mes chats sont doux, ils me font du bien de reconnaissance, j'essaie de voir le beau mais je ne parviens plus à m'intéresser aux choses. 

Je suis ni malheureuse ni heureuse

J'aime m'as chats et eux ils m'aiment aussi

Je pense que la solution est d'aimer. Être investie par l'amour de n'importe quoi, n'importe qui, pourvu que l'on aime. Et dans l'idéal s'est aimé en retour.

Ce fut un plaisir pour moi de t'écrire

Amicalement

Choupette

Coucou Choupette,

Tout d'abord merci de ton témoignage!!

À l'heure qu'il est je vais bien : pas de trop gros down et j'ai intégré plusieurs communautés (d'amis, de gens étranger) ou encore fréquenter ma famille plus souvent.

Ma sœur consulte une psy qui m'a donné comme conseil de développer un grillage. C'est à dire que quand je ne vois pas mon psychologue et mon psychiatre je dois dresser un "grillage" d'occupations/de fréquentation pour ne pas me sentir trop seul. Ainsi je pousse dans la bonne direction. :)

Alors je ne vais pas mentir arrivé à ce résultat à duré plusieurs mois (6 mois peut-être voir plus), le temps que je réunisse l'énergie et le courage.

Je suis effectivement bien suivi par un psychologue depuis 12 ans et un psychiatre depuis 10 ans.

Je reste également plusieurs heures parfois dans mon canapé sans trop rien faire : penser, fumer et/ou lire les journaux sur internet. Et ça ne m'embête plus. Avant ça m'embêtait beaucoup car toujours sollicité par mes autres ou par ma propre envie de jouer/bosser ou autre.

L'invalidité est là en cas de secours : en février sera déclaré mon invalidité, c'est à ce moment là que je vais me remettre à chercher du travail (invalidité et travail ne sont pas incompatible). Ce travail sera à mi-temps pour me permettre de recommencer en douceur le boulot. (Le mi-temps est compensé par l'invalidité donc niveau salaire c'est OK). Si ça marche à terme je serai à plein temps. Si ça ne marche pas je ne travaillerai pas et je me concentrerait à d'autant plus bosser.

Voilà, encore merci pour ton témoignage Choupette.

J'espère que ce que j'écris vous aidera/motivera.

Bien à vous,

Seiji89

@Seiji89 bonjour,

Oui ton message est positif ça fait du bien

Je vais pas trop mal merci

Au plaisir de te lire

Amicalement

Choupette

Bonsoir !

Depuis mon dernier message les choses se sont arrangés.

Ma mère a pleuré devant moi en me disant avec douceur mes 4 vérités.

Ça m'a fait réagir. Sachant que ma tristesse était, il faut qu'elle soit malgré tout dépassé et j'ai trouvé une méthode qui m'aide et qui m'est propre : dès que je repère que mon esprit vagabonde dans de mauvaises pensées (tristes, angoissantes, noires). Je m'arrête immédiatement de penser, de force. J'arrête de penser, je me met à capter ce qu'il y a autour de moi et j'en tire profit : au pire ce qui m'entoure m'évoque un sentiment neutre (mais pas désagréable) au mieux (s'il y a un rayon de soleil ou que je vois mes petits neveux) je m'accroche à ce qui est positif, beau et non au vide, absent de positif en moi. Dans tous les cas je me préserve. Je ne vais pas m'aventurer dehors et parler à des inconnus si je ne suis pas blindé (prêt mentalement et avec un peu d'énergie et un minimum de representation réaliste sur comment les choses vont se derouler).

Pour citer un exemple : je vais me pré-commander un jeu en boutique, trop dur pour l'après midi car pas assez d'énergie. Donc je me fixe demain. Le lendemain je me lève, je suis prêt mentalement et physiquement : au pire des cas je n'aurai pas le jeu, au meilleur je l'aurai. Bonne surprise je l'ai eu.

Je ne sais plus si c'est ici que j'ai lu ça pi sur un site de santé. La dépression c'est reprendre petit à petit à vivre avec sa douleur.

Je précise que c'est mon  fonctionnement et mon cheminement qui a aboutis à ça. Vous pouvez vous en inspirer, mais faite le tri ! Sur ce qui peut réellement vous aider et ce qui ne pourra pas vous aider (faite confiance à votre instinct et en vous). Ce sont en soit des méthodes particulières à mon fonctionnement ! 

Courage !!

Seiji

@Seiji89 bonjour

C'est de mieux en mieux chaque jour, tu as tout compris sur comment tu te préserve, 

Ça me fait très plaisir de te lire, tu envoi un souffle d'air frais, c'est génial

Merci de tes bonnes résolutions qui peuvent aider les autres

Continue comme ça

Amicalement choupette

Bonjour,

Ca fait quelque temps que je n’ai pas écris ici alors je viens donner de mes nouvelles.

La dépression n’est plus au même stade : je n’ai toujours pas assez d’énergie pour entreprendre mais le moral est bon et tien bon malgré les hauts et les bas.

Pas de recette magique, je veux m’en sortir car je veux profiter de la vie et de ses biens faits : je me tourne exclusivement sur ce qui est positif et j’abandonne tout ce qui est de mes mauvaises habitudes de côtoyer des personnes négatives ou mauvaise envers moi et pour moi. Ce n’est pas facile de trouver cet équilibre car il faut réfléchir. J’ai fini par comprendre que ceux qui ne voulaient pas de moi l’affiche relativement clairement et mes lien avec eux ne sont pas solide : une engueulade et on parle de terminer notre relation, que se soit amical ou amoureux.

Je ne sais pas si je suis sur la bonne voie mais mon moral est bon.

Seiji

@Seiji89

Bonsoir, je voulais déjà te dire que tu as une très jolie manière d'écrire meme si ce n'est pas le sujet, je tenais à te le dire

Pour te répondre, je suis moi même passée par une dépression qui a duree 1 an environ et qui m'a semblé durer bien plus longtemps. Aujourd'hui je me demande encore comment j'en suis "sortie", moi qui pensais profondément que ça me serait impossible d'aller mieux, et de part le fait que je n'ai reçu aucune aide qu'elle sois médicale ou venant de mon entourage.

Personnellement ça s'est fait progressivement... disons que durant ces un an, je suis restée beaucoup seule avec pensee, comme je n'avais plus goût à rien je savais plus faire que ça. Penser. Mais penser a des choses noires a chaque minutes. C'était insupportable a vivre, même ne plus réussir a rêver, a m'imaginer de beaux scénarios avant de dormir pour avoir un peu de répit. Meme ca, je n'y parvenais plus. J'ai pensee beaucoup au suicide moi aussi. Ce qui m'a retenue c'est le fait que je crois en Dieu... et que c'est considéré comme un grave pêché que se donner la mort. Alors je me sentais coincée, de ne pas réussir a vivre et ne plus aimer la vie, mais de ne pas pouvoir me donner la mort. Et puis dans le fond je ne voulais pas réellement mourir, c'était juste la seule solution qui me paraissait envisageable pour mettre fin à cette souffrance. Mais voilà, je me contentais simplement d'être la au final... sans solution, sans espoir. Avec pour seule compagnie mes idées noires. J'ai cherché à me confier mais personne ne voyait l'ampleur de mon état. Personne ne prenait au sérieux et j'étais devenu un problème. Une fille qui ne va pas bien et qui sappe le moral des autres aussi. Déjà que ma famille est très bancale, ça rajoutait du soucis aux soucis...

Je suis restée longtemps avec ces pensées. Et plus le temps passait plus je souffrais. Mais je suis un jour arrivée à un tel point, que j'ai commencer a réfléchir un peu différemment. A me demander pourquoi ? A me dire "Les jeunes de ton âge ils font des choses ils passent le permis font des études voient leurs potes... et toi tu es enfermée dans le noir, a te laisser mourir de faim, a ne plus vouloir sortir, a te négliger...". J'ai alors pris conscience de cet immense décalage. Ma dépression était du a plusieurs choses telles que des evenement de ma vie qui un jour ont pris trop de place, mais aussi de ce grand manque de confiance en moi, et cette impression d'être incomprise depuis toute petite. Aussi des mauvaises rencontres qui n'ont fais qu'empirer tout ca. La dépression m'est tombée dessus, alors que je perdais des cheveux tout bêtement surement a cause du stress, ça a été la goutte de trop...

Mais voilà, j'en étais arrivée a réfléchir ainsi. Et je me suis dis que, si je ne faisais rien, même une chose insignifiante, jamais je n'irais mieux. Alors, je me suis forcee chaque jour a faire quelque chose... c'était très dur car l'envie n'y étais pas, pas plus que l'énergie. Mais je le faisais quand même. Parfois dessiner. Ou bien faire un peu de ménage, sinon faire a manger a mes parents et ma soeur pour quand ils rentreraient. Des petites choses comme ca. Et peu à peu ca me faisais au moins reprendre un peu de vie... un semblant du moins. Apres ça je me suis dis, je dois me fixer un objectif. Car je n'avais plus rien... aucun projet aucune envie. Il fallait que je trouve un but a ma vie meme un truc tout bête. Je me suis alors dit passe ton permis... mais pour ca il fallait de l'argent. Et donc trouver un travail... j'ai donc envoyé des CV, pas sans craintes, mais je savais que je devais. Les appels avec les patrons m'angoissaient mais apres coup, je me rendais compte qu'il ne fallait pas avoir peur de ces gens... un jour j'ai réussis a décrocher un petit job saisonnier. Et c'est la bas que j'ai repris "une vie normale". Rencontrer des gens, devoir parler aux clients, bouger, me lever tôt... avoir un rythme de vie et une journée remplie. C'était très dur mais au fil des jours je retrouvais des choses... je me suis même fait des "amis" de travail. Pas de grands amis mais de bonnes connaissances avec qui je passaient meme des soirées. Et vraiment... tout bêtement c'est comme ca que peu a peu j'ai finis par aller mieux. Le fond n'était pas réglée mais au moins je n'avais plus mes envies de suicides et cette sensation d'être perdue de chez perdue sans aucune issue... mes pensées noires j'en avais toujours mais bcp moins.

Aujourd'hui ça fait 2 ans environ que ça va mieux et ces derniers temps je sens un semblant de rechute mais beaucoup moins important. Je pense a consulter un psychiatre pour trouver des réponses... meme si je galère a trouver un rendez vous. Mais j'ai cet espoir d'aller bien, et pas seulement d'aller mieux.

Ce qui m'a aider c'est aussi de rencontrer par la suite des gens comme moi, discuter librement de tout ca avec eux. Ca fait du bien de parler a ceux qui comprennent...

Je ne sais pas si mon témoignage pourra t'aider, mais je veux au moins te faire passer le message que, même quand on crois que c'est impossible il y a un espoir enfouis. Moi qui pensais ne jamais aller mieux... au final si. Meme si il y a encore des jours difficiles

Je suis la si tu as besoin

Je te souhaite le meilleur

@lost.soul

Hello !

Merci de ton témoignage !

Je vais mieux en ce moment, il y a des phases sans envies et sans émotions autre que le vide et la tristesse mais ce n’est plus insupportable, du moins pas autant qu’avant.

Actuellement j’attends l’invalidité qui me donnera une sécurité si je n’ai pas de boulot soudainement et que le moral m’empêche de nouveau de me battre. Quand je l’aurai je ferai l’effort de trouver un travail. D’ailleurs même sans cette invalidité je cherche par moment du travail mais sans me mettre la pression.

Tu dis que ça t’a fait beaucoup de bien et j’en prend note. Peut être qu’en effet ça m’aidera vraiment !

Merci encore pour ce que tu as écris.

N’hesite pas à m’écrire si tu as des interrogations ou autre, je ne suis pas contre converser.

Seiji