Ergophobie (phobie associée au travail) et phobie du déménagement, help !

Bonjour a tous et toutes.

Je n'etais pas venue ici depuis longtemps, car j'allais mieux niveau dépression, mais là un gros chamboulement me mets plus bas que terre, et je lance une bouteille a la mer, dans je ne sais quel espoir... Je ne sais pas si je suis dans le bon groupe, mais c'est lié dans tous les cas.

J'ai l'impression que pas grand monde comprend, je comprends pas vraiment moi même cette "régression" psychologique, comme si j'etais redevenue ado.Pour vous expliquer le contexte , et pardon d'avance si c'est un peu le fouilli.... : Ma propriétaire vend l'appartement que j'occupe. Dans meme pas 1 mois je dois remettre mes clés. Je le sais depuis des mois , tout a été fait dans les regles, mais j'ai perdu du temps a essayer de la contacter (pour savoir si c'est une vente locative), en vain. J'esperais.... Puis entre temps j'ai perdu mon pere, j'ai failli perdre mon job, et aussi ma copine... le temps est passé a une allure folle.Je me sens aujourd'hui perdue, apeurée, désespérée, fatiguée, je ne gère plus grand chose, et je ne pense plus qu'à ça. Comme un petit oiseau qui a perdu son nid. J'ai juste envie de pleurer - assez souvent-  et je comprends pas bien, et surtout je sais pas comment faire .Je gere autant mal que mon deménénagement d'il y a 9 ans, mais différemment. Quand je me dis que les déménagements sont devenus une vraie phobie, la peur, la panique et les larmes me montent .Depuis des semaines, je suis dans mes cartons sans vraiment croire , accepter et prendre conscience que c'est en train d'arriver. Je suis dans le rangement, le tri, et dans les petites réparations de remise en etat, dans les petites annonces que je lis et relis très attentivement, que j'analyse sous toutes les coutures.

Je stresse énormément, je suis dans un tel état, que parfois j'ai l'impression que ma dépression pourrait repointer son nez a cause de ça. Je crois qu'elle y arrive. Je suis triste, j'ai les boules, et suis dans un espèce de déni aussi, bref, c'est le TRES gros foutoir. J'en peux plus. Quand j'en dors pas, je prends un demi x@n@x , ça m'aide a m'endormir.Mon déménagement d'il y a 9 ans  a été tres dur aussi, car c'etait a cause d'une séparation. Depuis, je me trimballe ce trauma car j'ai du déménager quasiment en pleurant, le coeur brisé, j'etais vraiment dans un sale état (sans compter que j'ai du partir d'un super T3 de 65m² dans les beaux quartiers, pour du moins bien, ça y fait...)Du coup là, j'aurais déménagé de moi-même sous aucun pretexte. Pour rien au monde, ni personne. C'etait trop. J'ai developpé cette peur, ainsi qu'une autre sans rapport direct, j'y arriverai plus tard.Y avait aussi un compte a rebours encore plus serré car préavis d'1 mois envoyé par mon ex, car il était demandeur d'emploi . Une semaine a pleurer car coeur brisé, et 3 semaines pour trouver un appartement, mais y avait + de choix, et j'avais des fiches de paie en béton armée , pas eu besoin de garants, c'était passé à l'aise.... C'etait moins cher aussi. J'avais fait aussi pas mal de visites en peu de temps, et là : zero en 3 semaines (retardée par une grosse cervicalgie bien horrible pendant 10-12 jours) . Y a pas grand chose, c'est desesperant: ville etudiante donc enormement de minsucules studios, ou de meublés meme en T2 !! , des trucs de 10-15m² maximum, chers pour ce que c'est et d'une tristesse absolue où moi je penserai qu'a m'y pendre. Littéralement. Et puis tous mes meubles, où je les mettrai dans 20m² ?  Et les trucs intéressants sont soit deja loués, soit j'arrive pas a joindre les agences malgré mon acharnement a les appeler. La plupart sont soumis a la Garantie des Loyés Impayés (GLI). Sauf que même si je trouve une annonce non soumise a la GLI par miracle, je sais pertinemment que mon dossier est moins bien que la flopée de candidats qui se trouve en face de moi . Avec environ 1000€ en tant qu'auto entrepreneur avec les aides de la CAF comprises, je fais pas le poids. J'ai des garants mais, il y a et il y aura toujours meilleurs dossiers que le miens.Depuis le debut de ma recherche je ne redescends quasiment plus, je suis physiquement autant tremblotante qu'a l'époque, autant en stress (voir + car je n'ai pas de fiches de paie, que des petits revenus d'indépendante, mais quasi surs toutes les semaines,  et des garants + attestations CAF ....) MAIS au moins, cette fois j'ai + d'amis, que je vois un peu toutes les semaines, et ma copine. Sauf que cela ne suffit pas. Ayant de petits revenus, j'ai besoin de garants, et la plupart des biens etant soumis a la GLI, je ne peux meme pas poser mon dossier (La GLI implique qu'on ait 1 CDI , qu'on gagne 3x le montant du loyer, et pas de garants...)Ce qui me prend le chou aussi, c'est de devoir demander autant d'aide, des bras, des muscles, une camionnette, alors que moi je ne pourrai pas les aider en retour vu ma petite force et mes tremblements (j'ai des sortes de tremblement en temps normal, et trouble de l'equilibre, tout devient dangereux pour moi), et je sais pas si je vais devoir demander ça une fois, ou si ça va se faire 2 fois. J'ai la possibilité d'etre hebergée au cas ou je trouve pas, mais c'est bien sur temporaire. C'est chez ma copine, on en avait pas du tout parlé, ni eu envie (ça va faire qu'1 an et demi qu'on est ensemble) , on est toute les 2 bien mieux en mode solo chez soi, ça risque de nous peser au bout de vraiment pas longtemps, ça va etre tres tendu d'autant plus qu'elle est mon garant le plus solide et qu'il n'y a pas si longtemps, on a eu une grosse prise de chou qui nous a pas mal secouées.Je peux etre hebergée chez elle quelques temps si aucun miracle ne se produit dans les prochains jours, mais elle m'a bien fait comprendre que c'etait temporaire et qu'il faudra trouver une solution pour avoir un meilleur dossier. C'est a dire : trouver un autre job, ou un complement de revenus en CDI (car arreter completement mon boulot de graphiste freelance risque de me faire perdre mes clients, qui me font bosser depuis des années)....   Cela m'a (re) pété a la figure à ce moment là. Je ne trouve pas beaucoup de temoignages au sujet de l'ergophobie. J'aurai aimé en parler avec des gens qui comprennent.

Rien que penser à bosser dans ce milieu qui pour moi est une horreur inhumaine, ça me met dans une panique monstre. Et si je suis freelance , c'est parce que je me planque derriere ce rejet du monde du travail. Cette peur panique et irrationnelle qui m'a prise il y a quelques années je crois, lorsque j'ai commencé a bosser en magasin, en CDI, le truc "normal" quoi. J'etais comme tout le monde au tout debut : avoir une stabilité professionnelle pour au moins ne pas finir a la rue etait un but relativement normal. Sauf que voila, au bout de 2 mois j'avais cette boule au ventre à y aller, et y passer 10h par jour. J'ai vite compris que ce monde du travail etait horrible. Etre pris pour des esclaves, pour des moins que rien, des gens tous aussi hypocrites les uns que les autres, des clients chi**ts, voir imbuvables etc etc etc..... Tout ça , TOUTE LA JOURNÉE . J'ai eu d'autres boulots: pareils, c'etait tres deprimant pour moi. Parfois j'ai aimé mon taf, mais pas longtemps. Ya toujours eu un truc. J'ai eu une quinzaine de postes, et a chaque fois un truc se brisait un peu plus en moi. Je n'arrive pas à etre comme vous tous, à me dire que c'est comme ça, et passer outre, puis recommencer le lendemain, se languir le week-end, recommencer toutes les semaines, se languir ses vacances... l'ergophobie me bouffe litteralement. Je n'arrive plus a me controler, je suis en panique totale des que je pense a ce cas de figure, avec l'impression que je vais mal finir dans pas tres longtemps, ou "au mieux" en HP car je n'ai jamais vraiment su etre comme tout le monde . J'arrete pas de pleurer , je comprends plus rien a ce qui m'arrive. J'ai meme appelé le 3114 il y a 3 jours, car ces pensées me font arriver au meme resultat: je n'ai pas d'autre solution que de disparaitre. Avoir un super boulot en CDI, qui me fait me lever le matin j'y crois absolument plus.  Je suis un boulet social et professionnellement, et je ne veux pas devenir une charge pour les autres, ni qu'on me montre du doigt, ou qu'on pense que je ne suis qu'une faignante ou une petite nature, car les gens qui se levent malgré tout pour aller bosser toute la journée , le font tous, et c'est tout.

Donc cette peur du déménagement, peur de finir a la rue un jour, vient aussi peut etre finalement un peu de là, car je me sens pas normale . Je ne sais pas comment faire . J'aimerais tellement etre un parfait petit soldat, debout a 7h comme tout le monde, voir 6 ou encore moins, et aller bosser quand meme, meme avec aucune envie d'y aller, mais y aller parce qu'il le faut. Je me sens comme une moins que rien d'etre comme ça, alors que la plupart des gens y vont, encaissent et subissent en silence, car c'est comme ça. Je ne comprends pas qu'on normalise tant ce mal être rattaché au travail. Je ne comprends pas que lorsqu'on fait connaissance avec quelqu'un, on lui demande directement ce qu'il fait comme boulot. Je ne comprends pas ce monde, il est pas fait pour moi. Je me sens comme un boulet socialement et professionnellement. Je n'ai pas ma place ici. Rien n'arrangera mon mal, car rien dans ce monde ne changera. J'ai l'impression que c'est la fin pour moi, je me vois aucun avenir. Je ne veux pas etre une charge pour quiconque. Personne n'a besoin d'un bébé depressif qui a la quarantaine , je ne vois aucune solution. Je n'ai pas le courage de faire de bêtise, mais j'y pense tous les jours actuellement. Que c'est comme ça que je finirai. Je sais ce que certains se disent, mais je sais aussi que certains peuvent comprendre. J'ai reussi a avancer mon RDV psy a apres demain, meme si elle m'aide pas vraiment habituellement, j'espere quand meme qu'elle fera enfin son boulot, car la je n'en peux plus je vais peter un plomb.Et en meme temps je ne sais pas ce qu'elle pourra y faire. Reprogrammer mon cerveau pour etre comme tout le monde et arreter de flipper , pour retourner faire le larbin sans broncher ??? ça m'intéresse pas. Je ne vois aucunes solutions...

Merci de m'avoir lue.... ❤