Dépression et rechute, je cherche à comprendre pourquoi

Bonjour, une nouvelle fois je suis de retour sur ce groupe car j'ai sûrement besoin de réponses pour calmer la peur qui m'envahit.. Je suis actuellement âgée de 22 ans.

à mes 19 ans je suis tombée en grosse dépression sévère ( je mangeais à peine, ne parler que très très peu, isolement complet (familial, amical...), le plus souvent allongé dans un lit les yeux fermsé remplie de ruminations, d'idées noires etc etc... Elle a duré 4 mois, et j'ai remonté la pente à petit, je ne saurai expliquer comment mais le miracle s'est produit: j'avais l'impression de démarrer une nouvelle vie, je la remerciai, je reprenais goût à la vie enfin même si j'avais encore honte de cette période je me sentais "guérie".

Je suis rentrée en septembre 2021 en formation d'éducatrice spécialisée, bien sûr depuis ma dépression il y a eu de hauts et des bas comme tout humain. Mais en septembre 2022, du jour au lendemain tout de suite je sens que quelque chose ne va pas: très vite je reconnais ses symptômes en particulier le vide, ne rien ressentir, ne plus savoir faire des choix, des difficultés à m'exprimer socialement , idées noires etc, beaucoup de peur à l'idée de ressentir des symptômes similaires à la précédente en moins fort évidement ... et puis ça finit par passer

Or depuis deux mois ( à peu près 10 mai), c'est reparti pour un tour, et plus violente que la "première récidive du début d'année dernière), plus violente car j'ai du me mettre en arrêt, un vide énorme, plus d'envies, de joies, du mal à se projeter, socialement c'est compliqué, éloignement de mon cercle amical, idées noires très fortes, beaucoup de mal à me concentrer, ruminations mentales quasipermanente, une peur immense de ce qu'il se passe, que ça revienne, par moment plus aucun espoir et d'autres moments ou je me dis aller, je sais que le cercle vicieux est vraiment fort. J'ai honte à mon âge, je me sens folle, en décalage, moi qui souhaite être dans le social je ne vois plus de sens à ce que je fais "comment vais-je pouvoir aider autrui si je n'arrive pas à m'aider moi-même et à contrôler ce qu'il m'arrive?"... enfin bref je pense que nombreux ici voient de quoi je parle...

Je revois une psychologue en ce moment pour essayer une thérapie cognitive et comportementale, j'ai demandé également à revoir un psychiatre dans un cmp car je n'arrive pas du tout à accepter ce qu'il se passe et plus que tout je veux le comprendre, mais est-ce qu'il y a vraiment quelque chose à comprendre?

Depuis cette grande dépression à mes 19 ans je suis au même traitement, (que j'ai tenté deux fois de diminué mais on a réaugmenté), enfin bref je suis complètement perdue et par moment l'espoir se dissipe, je ne comprends pas pourquoi elle revient, pourquoi je n'arrive pas à la contrôler... je pensais vraiment en connaître qu'une seule dans ma vie ..