Dépression et plus envie de rien, mon témoignage

Bonjour, j’ai subit plusieurs traumatismes depuis une trentaine d’année, j’ai élevé mon enfant seule ( abandon du père) 1ère dépression avec diagnostic 2,3 ans après multiples symptômes psychosomatiques et très grande fatigue. Puis un mieux pendant 7 ans, ensuite plusieurs événements négatifs; mon père a un cancer pendant plusieurs années et qui s’aggrave et se généralise, 1 an avant j’ai quitté mon travail après harcèlement sexuel de mon employeur pour une autre profession totalement différente qui m’a beaucoup stressée....de plus je devais être présente psychologiquement pour réconforter ma mère qui faisait tout pour mon père. Ce qui est resté suite à son décès avec de l’agresseur verbale et accusations irréelles comme ci elle avait peur de me voir s’éloigner. Il fallait qu’elle puisse me parler tous les matins avant que j’aille travailler. Je l’ai aidé pour l’administratif , les papiers banques etc suite au décès elle me hurlait que je faisait exprès si je ne répondais assez vite au tel étant en panique total et du stress pour moi qui s’accusait ...puis mon frère a eu un problème de santé il a été opéré de justesse 4 mois à peine le décès de notre père. Il sera Mort si il était resté chez lui. Puis 4 ans après ma grand mère maternelle fait 2 AVC sur un an aveugle et atteinte de démence ne pouvant être seule du personnel venait en journée mais la nuit c’est mon frère ou ma mère qui dormaient sur place ( ma GM se levant souvent la nuit et se perdait)

ma mère étant mal devenait agressive en paroles car ne supportait pas de la voir dans cet état , ne voyant pas et .hospitalisée 2 fois, j’étais toujours le psy de ma mère et j’avais hélas avec mon nouveau travail depuis 4 ans quand elle est décédée beaucoup de stress du a un double emploi car mon patron ne voulait pas avant mon arrivée déjà prendre une personne pour aider mes collègues moi étant pas formée pour cela je faisais et apprenait au fur et à mesure mais une collègue psycho rigide me critiquait chaque jour .après le décès que n’enormes problèmes de famille et d’un fait comme un secret qui ressurgit de nulle part le jour du déménagement des affaires de la défunte. Jour où tout s’est effondré avec un membre de ma famille qui en voulait à ma mère qui l’a poussée et est tombée ( certificat médical) j’étais anéantie et j’ai essayé de le repousser mais impossible plus grand et plus fort que moi...elle est repartie seule car m’en voulait de n’avoir pas fait plus et de mon côté je pleurais de détresse de fatigue cumulée et du contrôle qu’elle avait sur moi depuis le décès de mon père. 2 ans plus tard, mon autre grand mère s’est pendue dans sa maison de retraite ....ce qui m’a bcp marqué même encore aujourd’hui car je m’entendais très bien avec et elle s’était de garder mon enfant quand il était petit ....un de mes employeur prenant de l’âge me donnait de plus en plus de travail et entre ma collègue critique et orgueilleuse voulant aussi tout contrôler je n’avais plus beaucoup de forces mais j’ai continué...une fois j’ai pleuré dans le bus pendant tout le trajet je ne pouvais plus m’arrêter et on se sens mieux après mais je n’arrive pas à pleurer facilement sauf quand on me stressait et me pressait comme un citron même après mon retour de l’enterrement de mon père ...ma collègue et mon autre employeur s’en fichait ...je me cachait pour pleurer. ..la famille n’existe plus , ils se sont tous insultés et on ne voit plus personne. Je ne sais pas ce qu’il s’est passé entre eux mais ma mère les déteste ...je suis donc dans un flou total... ma mère s’est davantage raccrochée à moi me remplaçant par son mari et sa mère ...je connais sa vie complète par cœur peut être plus que la mienne car dans la tête tt le temps a force d’entendre toujours et toujours les mêmes propos mais je ne juge personne car je ne sais pas qui a fait quoi ....qui a fait le plus de mal car ma mère m’en fait chaque jour avec ses critiques, son amertume , ses malheurs ( je passe d’autres faits )

j’ai rechuté en dépression deux fois avec cette histoire et ce cumul déprimant. Ma mère est soignée aussi pour dépression depuis la disparition de son mari dur au début car pensait avec un cancer et j’ai dû l’emmener aux urgences et faire examens ensuite...besoin sûrement d’être rassurée et très peur de la maladie ....le traitement pour la dépression a fait plus vite son effet pas comme pour moi....suite aux agressions verbales de ces 3 personnes dans ma vie j’ai fait un Burn Out avec troubles anxio dépressifs il y a un an avec hospitalisation deux mois et changement de deux traitements très longs à faire leurs effets car je suis toujours en arrêt et toujours des idées noires , je n’arrive pas à bouger de chez moi parfois par obligation et rv avec mon médecin. Grosse angoisse et stress pour y aller ....comme bloquée ....je voudrait m’en sortir j’ai été mieux entre juillet et septembre et faisait des activités chez moi ainsi que des petits travaux de décorations et j’allais acheter dans un magasin ce dont il fallait sans angoisses ...mais ma mère ( me voyant mieux ?...) me dit que nous sommes distants avec elle ...( normal avec la peur d’être agressé) mais me dit que je fais exprès de lui dire que je lui avait dit ce que je viens de dire et qu’elle avait sans doute oublié...cela étant arrivé plusieurs fois ...pense que je veux lui faire croire qu’elle perd la tête !!! Je suis abasourdie par ses propos car j’ai toujours pris sur moi jusqu’à ce moment-là sachant qu’elle souffrait de l’absence de son mari après 40 ans de mariage. Je me suis mise à pleurer et lui ai dit que j’en pouvait plus ...j’allais mieux et tout s’est écroulé d’un coup avec ses paroles assassines ...je suis sortie le lendemain avec des amis de mon enfant et elle est aussi jalouse ...il n’y a plus de famille de notre côté et quand je m’échappe un peu ailleurs sans elle , ça la rend méchante et trouve toujours des piques pour faire mal. Le fait elle consciemment ? As t’elle un problème ? Est ce moi qui ne va pas ne fait pas ce qu’il faut ? Je n’ai jamais su dire non ...et j’ai toujours été là pour l’aider quand elle avait un soucis une panne l’emmener à un rdv ( toujours moi ...) les psy m’ont dit de m’occuper de moi, que de moi et que ça n’est pas égoïste j’ai du mal mais je ne peux plus aider les aires car je suis figée sur place entre mon lit et mon canapé comme les 8 premiers mois après mon Burn Out ....j’ai besoin d’aide ..les psy ça ne m’aide pas je parle mais il n’y a pas de vrais échanges et de compréhension....