Dépression : j'ai juste besoin de soutien...

@Candice.S Bonjour Candice,

Les troubles dépressifs sont parfois très difficiles à vivre. Il est important d’être suivi par un psychiatre qui, selon la pathologie adaptée, vous donnera le bon traitement. Néanmoins, il faut savoir parfois patienter un bon moment avant que le médecin ne trouve le traitement parfaitement adapté. Il faut toujours garder le moral même si c’est parfois particulièrement difficile.

Courage, Candice!

Après la pluie vient toujours, un jour ou l’autre, le beau temps.

@Candice.S Bonjour, oui...c’est ce que je vie en ce moment, pour être honnête je n’ai jamais été aussi malheureuse de toute ma vie. J’ai une vie qui devient un véritable enfer, je n’ai aucun soutien dans ce que je traverse en ce moment, pas d’amis, pas de famille, un conjoint avec qui rien ne va plus. Mon seul réconfort et soutien c'est ma petite fille. Je suis désespéré au fond de moi, détruite, cassée, triste comme je ne l’ai jamais été. Chaque jours qui passe est un stress et une souffrance atroce. Je me sent tellement seul si vous saviez. Chaque jours j’ai envie d’en finir . Comme j’ai un enfant, je ne bois pas et ne fume pas. Sinô croyez moi je serai là première à me descendre une bouteille de vodka par jours pour apaiser ma souffrance. Je me rend compte que ma vie est horrible, j’ai l’impression que c’est un cauchemar éveillé. Chaque jours dans mon cœur je me dit qu’il faut que je trouve le moyen de mourir, même si je n’ai pas le courage de le faire. Je voudrais tant avoir la force de faire ce geste, mais de ne pas louper ce coup. Je me demande souvent, mais vais je mourir directement ? Vais je souffrir atrocement ? Comment faire pour ne pas me louper...oui j’en suis là en ce moment. Je me force à ne rien montrer de ma souffrance et à tenir le coup pour ma fille, car je l’aime et je ne veux pas qu’elle se dise un jour que sa mère ne l’aimait pas assez pour rester en vie. Dans ma relation de couple, je vis un enfer, et j’ai même pas la force de partir. Je me sent nulle, moche, bête, j’ai jamais eu une image aussi négative de moi jusqu’à ce jour. J’ai l’impression de ne rien pouvoir réussir dans ma vie, que je suis trop laide, trop nule, sans valeur. Je comprends aujourd'hui que je ne suis pas déprimé mais en dépression. Je me force à faire bonne figure dehors, mais chaque jours j’ai envie de péter un câble, de dire haut et fort tout ce que j’ai sur le cœur. Je n’ai vraiment aucun soutien et parfois j’ai l’impression de sombrer dans lz folie tellement je vais mal. Je me dis que les anti de presseur ne m’aideront absolument pas etant donné l’expérience que j’ai eu avec dàns le passé. Je me rend compte que je suis une personne toxique, qui cassé toute ces relations pour les faire devenir toxiques. Toute les personnes qui me veulent du bien je leur fait bcp de mal et ils se retourne contre moi, tout ceux qui sont nocif pour moi je les admires. J’ai un trouble bdl en plus de ça et ça n’arrange vraiment rien...j’arrive pas à m’en sortir, j’arrive pas à sourire à la vie. Comme tout, j’ai je crois détruit mon couple (autosabotage) car je nr connais que la tristesse et la souffrance, je ne connais pas le bonheur, tout les bons moments je suis obligé de les gâcher pour souffrir encore. Je ne connais pas fonctionner autrement. J’ai vraiment besoin d’aide et de soutien mais je ne sais plus quoi faire...je me sent tellement seule, je souffe tellement. Je ne m’entend pas avec mon compagnon. Il y’à un climat très toxique entre nous. On ne se supporte pas ls 3 quarts du temps. Il me reproche de toujours mal lui parler, de ne jamais rien faire pour lui, qu’il en q marre d’être avec quelqu'un qui fait toujours la gueule. Et c’est ça même le truc le plus insupportable, je suis toujours super énervé envers lui je sais pas pourquoi. Je ne supporte pas de toujours entendre cette phrase et j’ai Just envie de gueuler "je souris pas parce que je vais super mal bordel!!!!!! Je souris pas parce que je survie, parce que je meurt à l’intérieur. "

Depuis qu’ô est ensemble, j’ai développé des énormes problèmes de colères, j’en avais déjà avant mais pas aussi violents.

Je me reconnais plus moi même, et je commence à me demander si je suis vraiment capable de vivre avec quelqu'un, ou si c’est avec lui qu’il y’à un problème de communication.

Je n’ai jamais fait autant de crises de colère de toute ma vie, la moindre chose peut monter et me faire disjoncter complètement.

Je suis hyper mal à l’aise car j’ai l’impression que je n’évolue plus, le fait de ne pas pouvoir contrôler ma colère envers lui me fait douter de beaucoup de choses. Il n’y a jamais eu de communication entre nous, je l’ai rapidement rompu. Car quand j’ai envie de me confier je sent un mépris fenomenal qui s’installé, alors que lui me dit que non c’est dans ma tête.

Je sais au fond que c’est moi qui ai un problème. Car même ma famille ne me parle plus pour la même chose.

Tout ce qui est bon je le détruit. Comme si une partie de moi ne voulait que mon malheur, inconsciemment. Comme si le bonheur me faisait peur, car c’est un sentiment inconnu, et qu’il a une fin.

Je me rend compte que depuis un temps, partout oû je vais je suis détestée. Car on me reproche de ne pas sourire, de ne pas parler, pff...si seulement les gens pouvaient savoir à quel point je souffre, à quelle point j’ai mal.

Je suis décidé à trouver une psy rapidement, car pour ma fille, je ne peux pas rester ainsi. Je me dit qu’il faut que je me batte, quoi qu’il arrive je ne peux pq me permettre d’impacter ma fille avec

mOn moral si bas. Je cherche désespérément du soutien dans ce forum, et échanger avec des gens qui vivent la même souffrance que moi.

J’ai tellement d’idées nois que je n’arrive pas à vivre correctement.

Je n’ai de plaisir à rien sauf à manger. Alors mes tca ne font qu’empirer et j fais de l’hyperphagie 24h/24. Je mange mes émotions. Je les subis, chaque nourriture que je mange est un sentiment de réconfort qui me donne une sensation se bonheur, ce bonheur qui depuis longtemps n’est plus en moi.

J’ai besoin de souffler. Terriblement, se faire une pause, car d’avoir une pression en permanence est insupportable, insurmontable. Partout où je suis toujours allé j’ai toujours été en conflit avec les autre, a l’école, à l’hôpital, en formation, dans mon couple, partout...je me rend compte que j’autosabote tout. Beaucoup de gens n’aiment pas ma personnalité je crois, car moi même je ne l’aime pas. Pourtant les seuls personnes avec qui je m’entend sont les gens qui Sont un peu comme moi. Bdl

Je vis les émotions beaucoup trop fortes et je n’arrive pas à vivre correctement.

C’est très dure.

@Laura19 Bonjour,

Je suis profondément touchée par votre témoignage, et je tiens à vous remercier pour le courage dont vous faites preuve en partageant tout cela ici. Vous traversez une période incroyablement difficile, et je veux que vous sachiez que vous n'êtes pas seule. 💛

Votre petite fille est une source précieuse de lumière dans votre vie, et le fait que vous tenez pour elle montre déjà une force immense, même si vous avez du mal à la voir en ce moment. Vous avez pris une première étape importante en cherchant du soutien et en envisageant de consulter une psychologue. Ce pas vers une aide professionnelle pourrait être un véritable tournant dans votre parcours.

Ici, dans la communauté, nous sommes là pour vous écouter et échanger avec vous. Beaucoup d’autres membres vivent des situations complexes et pourraient vous apporter des mots de réconfort ou des expériences similaires. Vous avez le droit de demander de l’aide, et vous méritez de trouver des solutions pour alléger ce poids que vous portez.

Prenez un moment pour vous aujourd'hui, aussi petit soit-il, pour respirer et reconnaître que vous faites de votre mieux dans une situation très difficile. Nous sommes avec vous, et vous n’avez pas à tout affronter seule. 💬💓

Avec toute ma bienveillance,
Candice de l’équipe Carenity