Dépression et burn-out, je suis en alternance, des conseils ?

BURN OUT ALTERNANCE

Bonjour, (Une pensée pour ceux qui vivent la même situation)

je suis actuellement en alternance en 2e année en école de commerce. La première année a vraiment été fatale, car j'ai exercé un métier qui ne me plaisait pas du tout mais je voulais quand même y parvenir avec des efforts, donc j'ai continué, mais j'en ai gardé énormément de séquelles qui à l'heure d'aujourd'hui me suivent énormément. J'affilie absolument tout, dans ma vie perso et pro, à cette mauvaise expérience que j'ai eu. Ensuite à la deuxième année j'ai repostulé pour ce même type de poste dans une grosse boite donc forcément vu comment la société nous vend du rêve j'y suis allé, évidemment au lieu de changer de domaine ou de poste .... bah j'ai encore persisté dans ce métier pour améliorer la situation, j'ai persisté pour prouver à moi même que je pouvais le faire.

Aujourd'hui la souffrance que je garde en moi est énorme, j'ai absolument zéro motivation ( même pour acheter un vêtement), j'ai zéro énergie, je fais juste de sorte à tenir jusqu'à la fin de mon master pour avoir mon diplôme (dans 5 mois), rien de tout ça ne fait sens pour moi, j'ai souvent des idées suicidaires, je suis fatigué tout les jours après 12h de sommeil, la fatigue ne me laisse pas tomber. J'ai tout le temps mal à la tête, je suis suivi par une fatigue corporelle, les yeux très lourds qui piquent tout le temps, des troubles de sommeils CHAQUE soir, je n'ai depuis 20 mois pas bien dormi, pas bien vécu depuis 20 mois, mais je continue pour je ne sais quelle raisons, pour avoir ce diplôme.

A savoir que je reste tout de même ambitieux, ce n'est pas ce qui me manque dans la vie au sens large, c'est juste ma place actuelle me fait tellement souffrir que je préfère parfois aller dormir et laisser le temps passer pour atteindre la fin de mes études, quand je regarde le ciel il ne m'a pas l'air jolie alors que je suis quelqu'un de très joyeux à la base, c'est comme si j'étais au courant de la beauté de cette vie là sans pour autant la toucher, j'ai désormais zéro confiance en moi, même lorsque je parle je pense au son de ma voix et elle tremble, j'ai confiance en moi dans rien, l'estime de soi quand à elle, elle se porte un peu mieux car je suis artiste je sais ou est ma réelle vocation (dessin sur toile). Tout de même je me sens très inutile, enfaite le problème c'est que je ne suis pas animé par ce que je fais donc je fais que le minimum et par conséquent je suis tombé dans un cercle d'inefficacité sans cesse. J'aimerais juste connaître de beaux jours et ne plus être fatigué surtout, avoir de l'énergie pour faire du sport, être actif et voyager. J'ai vraiment envie de disparaître non parce que je veux mourir mais parce que je veux que les choses changent et que mon âme puisse revivre. Les amis je vous promets que c'est vraiment très difficile ce que je vis, seul Dieu sait, en espérant que ça aille mieux je partage ici mes idées sur mon état actuelle avec vous. Etant très croyant je tiendrai sans cesse tête à cette vie, peu importe les épreuves, mais sans ma religion et le Très Haut, je me serai suicidé depuis quelques mois maintenant.

Je ne sais juste plus quoi faire, zéro force mentale et physique, aller jusqu'à mon diplôme? me mettre en arrêt?