Je souffre de dépression chronique : "Quand votre mémoire est votre pire bourreau, comment sortir de ce piège invisible ?"

Bonjour à tous et à toute !

je suis nouvelle sur ce forum. Aujourd'hui, ayant entamé une énième journée répétitive à n'avoir rien de mieux à faire que de nettoyer ma maison, m'occuper de mes animaux et attendre que simplement.. quelque chose se passe, j'ai ressenti le besoin de m'installer devant mon ordinateur pour enfin vider mon sac et tenter par n'importe quel moyen de comprendre de qui cloche chez moi... je vous remercie tous d'avance pour l'intérêt porté à mon post .

J'ai 27 ans et je suis atteinte de dépression chronique . Cet état dépressif, entraine chez moi bon nombre d'autre problème qui me semblent aujourd'hui insurmontables. Malgré plusieurs passage chez le psychiatre, personne ne fut en mesure de trouver d'autre solution à mon mal être que celle consistant à gober des cachets frénétiquement.. Ce dont je me refuse.

Dans le soucis de ne plus déranger mes proches, je ne parle presque plus de mon ressenti car cela fait trop d'années que je l'évoque en permanence sans aucun résultat à part celui d'agacer les gens et de me voir mise à l'écart à long terme (personne n'aime les rabas-joie, c'est la vie).

Mon principal problème est que je ne parviens pas à trouver d'intérêt à vivre. Je pense au suicide en permanence, chaque jour depuis bientôt 13 ans. Je n'ai aucun rêve, aucune ambition , je ne revendique rien, je n'attend absolument rien de la vie (même si personne n'y crois). La moindre de mes réussites me laisse dans l'insatisfaction. Le peu d'effort que je fournis pour avoir une vie "stable", je le fait uniquement pour le regard des autres, pour ne pas être jugée et n'être une charge pour personne. Il m'arrive parfois cependant d'avoir un regain de motivation. Je me fixe un objectif, je me donne les moyens de l'atteindre (permis, trouver un travail, déménager, me mettre en couple, voyager..), mais une fois réussi, je ne suis pas plus heureuse, je déprime de plus belles. Je suis littéralement le genre de personne qui même si elle était sur une île paradisiaque face à la mer avec l'homme de ses rêves, des billets qui débordent de toute les poches et toute la bouffe que j'aime, trouverais le moyen d'être insatisfaite et triste ..

Je ne suis jamais fière de moi , je trouve toujours que ce que je fais n'est pas assez bien et que je n'ai aucun mérite. Que tout le monde est plus beau, plus fort et réussit mieux sa vie que moi. Je m'ennuie terriblement dans ma vie quoiqu'il s'y passe et ce qui est le plus démoralisant, c'est que je n'ai même pas de quoi me plaindre à proprement parlé ! j'ai un toit sur la tête (grand appart, grand jardin, tv de 3km et même un spa ^^"), quelqu'un qui m'aime à mes côtés, des amis, l'argent n'est pas problématique, j'ai des diplômes, beaucoup d'expérience professionnel bref ! je sais reconnaitre que la vie m'offre déjà beaucoup. Alors pourquoi ? Pourquoi suis-je si triste ? pourquoi je m'isole ? Pourquoi tout cela finit par n'avoir aucun intérêt à mes yeux ?

Au fil des années j'ai beaucoup perdu en sociabilité et en joie de vivre. Je me suis isolée des mes 16 à mes 24 ans dans une histoire d'amour bien trop sérieuse et toxique pour le jeune âge que j'avais. Et aujourd'hui j'en paie les conséquences..

Depuis notre séparation (bientôt 3 ans) et mon retour dans ma ville natale, je me suis davantage recentré sur moi même et j'ai réalisé à quel point j'étais en souffrance depuis longtemps. Malheureusement ce dernier gros coup dur à enfin eu raison de mon psychisme déjà fragilisé depuis l'enfance. Car en plus du reste, j'ai aussi réalisé tout ce que j'avais manqué durant cette période...

A cause de ma naïveté juvénile, j'avais tourné le dos à tant de chose qui aujourd'hui n'existe plus. En rentrant à la maison, j'ai réalisé que les amies que j'avais délaissé ne m'ont évidemment pas attendu et ne sont plus là. Mes parents, s'étant habitué à mon absence n'ont pas été spectateur de ma détresse profonde et n'était pas forcément en mesure de m'accueillir (plus de chambre d'enfant), et au delà de ça, le monde en lui même avait changé. Je erre sans but dans ma ville, le moindre endroit où je tourne la tête me ramène à des souvenirs qui sont tous devenu douloureux. Je revois les endroits où je trainais avec mes amis, les écoles que j'ai fréquenté, les bars ou j'allais m'amuser et qui aujourd'hui n'existe même plus et j'en passe..

je me suis isolée si longtemps que je n'arrive même plus à me faire des ami(e)s. Je n'arrive même pas à me faire apprécier de mes collègues de travail. Non pas parceque je suis désagréable, mais simplement parceque je parle très peu, j'ai l'air froide, vide et donc par extension.. l'air méchante. Je n'ai plus aucune passion, plus aucun centre d'intérêts, plus de rêves. Même pas la moindre petite ambition professionnelle. Je passe mes journées entières à ne faire que penser au passé. même quand je suis de sortie, en plein voyage ou entourée de beaucoup de monde.. Rien ne m'intéresse à part pensé à mes souvenirs.

Aujourd'hui je me sent complètement prise au piège de mes pensées. Je n'arrive plus à voir ce qu'il y a de bon dans ma vie actuelle. Je ne vis que dans mon passé et dans ma tristesse. J'ai l'impression d'avoir gâché ma jeunesse, de n'avoir fait que les mauvais choix, d'avoir été méchante, cruelle, prétentieuse, égocentrique et que j'ai bien mérité de me sentir si seule aujourd'hui. Je passe mes journées et mes nuits à ne penser qu'à l'adolescente joyeuse et populaire que j'étais et je fantasme à l'idée de redevenir cette jeune fille, avoir une seconde chance et récupérer tout ce que j'ai perdu. Pourtant je n'aurais plus jamais 16 ans.. ni 18.. ni 20..

J'ai fait des choix, des choix stupides, certes mais cela reste ma responsabilité . Je ne pourrais jamais changé mon passé alors à défaut, je veux juste pouvoir l'oublier pour de bon et regarder enfin devant moi, faire de meilleurs choix et apprécier chaque seconde passé avec ceux que j'aime. Mais rien à faire... mon cerveaux ne me laisse aucun moment de paix et gâche tous les moments heureux. Et au final.. je réalise que j'ai toujours été comme ça. Quand j'avais 15 ans, je ne pensais qu'à l'époque où j'en avais 10. A 20 ans , je ne pensais qu'à l'époque où j'en avais 15. Et aujourd'hui , à l'aube de mes 30 ans, je ne pense qu'à l'époque où j'en avais 20 .. bref vous avez compris le genre de cercle vicieux. Pourquoi m'auto-saboter à ce point ? Quel intérêt à ne penser qu'à avant ? à ne penser qu'à MOI ?? j'en arrive à un point où je suis presque sûr que je m'invente des souvenirs douloureux (ou en tout cas que j'aggrave chaque situation vécue) juste pour souffrir davantage. On m'accuserait de démence que je ne serait même pas en mesure de dire que c'est faux.

Je me déteste! je déteste mon foutu cerveaux qui ne peux s'empêcher que de penser à mal, à la souffrance, à mes erreurs, à mes défauts, à mes échecs.. je n'en peux plus de jouer les écorchée vive en permanence ! oui ma vie a pas toujours été facile, mais je veux continuer à croire qu'elle à un sens. Seulement le temps passe et je n'en trouve toujours aucun. Je consomme quotidiennement de l'herbe car c'est aujourd'hui la seule chose qui m'aide à ralentir ma tête et à stopper mes crises d'angoisse en me rendant complètement amorphe et incapable de réfléchir. Et même si j'aimerai faire autrement, ça me fait tellement de bien.... Mais je ne veux pas continuer à m'exploser les neurones davantage avec les drogues non plus (même raison pour laquelle je refuse les anti-dépresseurs).

J'ai peur de continuer comme ca et de passer à côté de mon existence toute entière. Je ne veux plus être malheureuse, je veux enfin guérir et ne plus gâcher le temps qui me reste. J'ai conscience de mes faiblesses et je veux changer pour mon bien et celui de mes proches. Je veux être une personne agréable qu'on a envie d'avoir à ses côtés. Je désire profondément avoir des enfants, et le temps qui passe laisse sous-entendre que cela ne saurait tarder pour moi. Mais je ne veux pas une fois encore ne pas réaliser le bonheur qui se trouvera sous mes yeux juste parceque je penserais "à l'époque où" ...blablabla... je ne sais quel autre connerie de mon cerveaux malade ! . Je veux être en bonne santé, rendre tout le monde heureux et l'être moi même.

Pour finir, j'aimerais tant trouver quelqu'un capable de m'expliquer ce qui m'arrive, me dire comment faire pour enfin trouver de l'intérêt à la vie ou à défaut me dire comment faire pour faire taire toute ses pensées incessantes. Car je sais au fond de moi que si je ne trouve pas un moyen d'éteindre mon cerveaux de gré, je n'aurais pas d'autre choix que de le faire de force... je ne vois plus d'autre issue possible.. je ne veux plus souffrir et avoir honte de souffrir...

Merci de m'avoir écoutée .. <3