Bipolarité et solitude énorme que la maladie engendre. Mon expérience

Je me suis toujours sentie complètement à côté de la plaque. Paumée quoi.

En maternelle, je n'étais pas l'enfant préférée des animateurs par exemple, parce que trop hyper-active, trop blagueuse, je n'étais pas la petite fille mignonne qui correspondait au "sois belle et tais-toi". Les premiers signes de troubles alimentaires commençaient à apparaitre à cette période, des pensées intrusives, une honte qui se développe par rapport à l'alimentation, je me dis que c'est normale et je l'intériorise. En primaire, j'avais des amis mais je me sentais quand même à part, parce que trop d'imagination, trop d'énergie. Mes amis me suivaient dans mes délires mais ils m'ont déjà lâché dedans aussi, parce que j'avais franchi la frontière et j'étais devenu "bizarre" pour eux, donc facilement remplaçable. Deux ans de harcèlement en primaire. Moi qui me sentais seule entourée, voilà que j'étais seule pour de bon.

Au collège, j'ai rencontré mes meilleurs amis avec qui je suis encore super proche maintenant. Mais pareil, cette sensation bizarre de ne pas rentrer dans le moule. J'ai envie de me punir de me sentir comme ça, parce que j'ai mal mais je ne comprends pas cette douleur, elle n'a pas de sens, donc je me scarifie pour lui donner un sens. Cette fois-ci j'ai une raison d'aller mal. Je me scarifie, personne ne le sait. J'essaye de contenir ce mal-être mais bien souvent je n'y parviens pas, et ça commence à se traduire par autre chose : l'humour, le sarcasme, mon plus grand échappatoire.

Au lycée, je fais ma vie, je rencontre d'autres amis aussi, avec eux-mêmes leurs problèmes et je me dis "Enfin des gens dont leur vie n'est pas toute rose, enfin des gens aussi à côté de la plaque". Je me mets en couple avec mon premier amour. Mais même avec mon entourage, je continue de me sentir seule, différente, je me dis que je fais du cinéma, que je dramatise, que je cause mon malheur en me disant que je suis différente alors que par du tout. Mes troubles alimentaires s'intensifient au lycée, je perds 16 kilos, je suis anorexique. Je suis en dépression totale. Je vois une vidéo qui parle du trouble bipolaire, je me dis "merde, c'est exactement ce que je vis, c'est comme ça que je me sens". Je vais voir un psychanalyste sans vraiment savoir ce que c'est. Une belle arnaque : tu parles, il t'écoute, il fait des hypothèses, il prend l'argent et de laisse repartir alors que tu viens de dire que t'avais envie de te suicider. Je lui parle de mes doutes par rapport à la bipolarité, il me rit au nez et me dit que ce n'est pas du tout ce que j'ai. Il me donne une définition complètement fausse de la bipolarité. Je finis par me débrouiller, je ne vais plus le voir, je reprends mon poids, je vais mieux. Je fais pleins de choses, j'ai une forme de joie super forte, je travaille plus, j'en demande plus, toujours plus. Une boule d'énergie. Je commence à ne plus me sentir bien, brutalement je doute de ma relation, de mes sentiments, de tout, ça me torture, j'ai l'impression de m'auto-saboter. Quelques mois après la relation prend fin, quelque part je me dis que ça va peut-être me faire du bien, que tout mes doutes vont s'arrêter. C'est pire. Il me manque, mais je doute encore, je suis émotionnellement instable, je veux lui dire de revenir mais je ne peux pas, je m'en sens incapable parce que je ne suis pas sûre de moi. Aucun de mes amis ne comprends ce que je vis, je me sens encore plus seule et anormale. Donc je passe difficilement à autre chose. Je me rends compte aujourd'hui que c'était une phase mixte.

Je rentre en supérieur. La première année se passe normalement, je me sens déphasée par rapport aux autres, même en essayant d'adopter le comportement de tout le monde je vois bien que je ne rentre pas dans le moule. Pourquoi ? Je ne sais pas. Je me sens rejetée. La moitié de l'année se passe à distance à cause du COVID donc ce n'est pas bien grave. En deuxième année, c'est le feu. Incroyable. Une classe où on s'entend tous bien, où j'ai l'impression de trouver ma place, je ne me sens pas jugée pour être dans l'excès, dans cette joie intense. Je travaille beaucoup, je suis dans deux écoles différentes, et je commence un CDI à temps partiel. Je suis invincible. Je peux tout faire. Pas du tout. Au bout d'un moment mon corps fatigue. Il y a le COVID qui revient et qui fout un coup au moral, je ne vois plus ma classe, je peux plus aller au travail. Je quitte une de mes deux écoles parce qu'elle ne me plait plus, trop de travail, trop de charge mentale. Aujourd'hui, je sais que j'ai pris la bonne décision. Après ça, mon énergie revient. Je veux faire pleins de soirées, je bosse jusqu'à pas d'heure, je dis oui à tous les projets qu'on me propose, je cours partout et je suis contente quand je tiens ce rythme sans énormément me nourrir. Ça veut dire que je suis forte. Un RedBull et on repart. Milieu d'année BIM. Je doute de tout. Est-ce que je me suis bien orientée ? Et si je n'ai jamais de carrière ? Toutes façons personnes ne voudra travailler avec moi. une autre phase mixte, qui annonce ma dépression. Une grosse dépression. Je craque complètement. Je vais voir un psychiatre, il me diagnostique une dépression sévère et un trouble anxieux généralisé. Il me met sous antidépresseur, je ne les supporte pas, je fais deux TS. Il m'en donne d'autres, ça fonctionne mieux. La vie reprend son cours. Tout commence à aller un peu mieux. J'en ai marre des médicaments et de mon psychiatre qui ne sert à rien, qui ne m'écoute pas. J'arrête les médicaments et je ne vais plus le voir. Je rentre en troisième année, je me sens ni trop haute, ni trop basse. Je suis déprimée mais c'est une déprime normale, rien de trop haut ou de trop bas, juste la même déprime qui peut arriver occasionnellement dans la journée à n'importe qui. Mon premier amour revient, il veut qu'on se remette ensemble. Je réfléchis. J'ai peur un peu. Mais je lui dis oui. Une partie de moi en a envie. Quelques mois se passe, et les doutes reviennent comme la première fois, brutalement. Je panique. Je me dis que c'était une erreur de me replonger là-dedans, mais cette fois-ci, je ne veux pas fuir. Je veux comprendre. Donc je lui en parle, de ces doutes que je ne comprends pas, qui me poussent à rompre, qui me font douter de mes sentiments, il est compréhensif. On prend notre temps. Je commence à consulter une psychologue. On fait des hypothèses, mais je sens que quelque chose n'est pas juste dans ces hypothèses. Au bout d'un moment, je lui reparle de mon doute sur la bipolarité, elle me parle de ses doutes à mon sujet sur les troubles de l'humeur et me dit de m'orienter vers un psychiatre. Elle pense que je suis cyclothymique. Je prends un psychiatre spécialisé dans les troubles de l'humeur. On parle, il me fait passer des tests, on expérimente des traitement. Il pose un diagnostic : bipolaire type 2. Pas cyclothymique, car mes phases dépressives sont longues de plusieurs mois et trop intenses, et mes phases de bonheur sont "trop", dans l'excès, il me parle de l'hypomanie. Est-ce que j'avais finalement raison 5 ans auparavant ? Je lui parle de mes grosses périodes de doutes dans ma relation, il me parle de la mixité, de l'instabilité émotionnelle que cela peut provoquer. Je comprends mieux ce qui se passe dans ma tête. À la fois le diagnostic résonne en moi et à la fois je n'en veux pas, je ne l'accepte plus étrangement. Alors qu'il me permet de mettre enfin un mot sur toute cette douleur inexpliquée. Il me permet de comprendre que j'étais effectivement à côté de la plaque. Que je le serai toujours, il faut juste que j'apprenne à vivre en paix en étant à côté de cette plaque. Personne n'a ce trouble dans mon entourage, je suis la seule. Je n'ai pas de comparaison ou de modèle, juste ma propre expérience, mes ressentis, tous ces bouleversements, que mon entourage ne comprend pas vraiment ou peine à comprendre. Je ne leur en veux pas, il faut le vivre pour le comprendre. Mais je vois qu'ils commencent à se rendre compte que la maladie mentale n'est pas un caprice, ni du cinéma, c'est une maladie. Je pense que j'ai du mal à l'accepter car j'ai toujours vécu avec cette douleur, en trouver la cause veut dire trouver une solution, veut dire m'enlever cette douleur ; et je ne me connais pas sans cette douleur, elle fait partie de mon identité. Qui je suis sans cette douleur ? J'ai commencé à me sentir mal à l'âge de 6 ans, j'en ai 22 aujourd'hui. C'est long. J'ai peur aussi d'échouer et de ne jamais réussir à trouver un traitement adapté, parce qu'on me promet le bonheur et j'ai envie d'y croire mais si ça ne marche pas ? J'aurais eu de l'espoir pour rien. Encore. Je n'ai pas encore le bon traitement. J'ai encore des phases mixtes horribles mais j'essaie de tenir bon et de me dire que ce n'est que mon cerveau qui provoque cette instabilité sévère.

Je réussis enfin à poser une image sur ce que je ressens. Je me sens dans le noir, complètement perdu dans le noir, je ne vois rien mais je sens la présence des gens. Je crie, je pleure, j'appelle à l'aide, mais personne ne m'entend, personne ne me voit, personne ne me trouve. Je suis dans le noir et j'attends qu'on me trouve. Je suis dans le noir, j'essaie de guider les gens, mais pour l'instant personne ne me trouve, certains me frôlent, mais ne me sentent pas. Je suis seule. Et j'attends.

Nell.