Dépression : comment sortir de l'impossible ?

@lilou88 oui on s’en un mal aise, une honte et le plus souvent la réponse sont des « ça va aller » ... donc bon sa nous refroidi vite ... pr un psychiatre le problème cst que lui va me prescrire des médocs ce que je ne peux pas prendre , moi sa serais plus de la parolette dont j’ai besoin .. même si mon mari n’est pas un professionnelle ou n’est pas à l’écoute je trouve sa dommage de « cacher » sa a l’homme qui partage sa vie 

@Hookette Oui pr moi cst déjà une perche que je tente 

@Coeurbrisée oui c est dommage  de ne pas pouvoir parler à  son conjoint  de son mal être,  je pense que pour certains  conjoint,  c est l impression  qu il ne panse ou ne savent pas comment faire pour aider.  Je ne savait pas que tu habites à  la campagne sans moyens de transport. Dur. En tout cas,tu peux toujours discuter  sur le site, j espère  que  ça  te fait du bien. Moi ça  me rassure de savoir que je ne suis pas  seule à  vivre avec une dépression,  je ne suis pas seule à  réagir ou penser de la sorte. 

@Audlel Bonjour, ton témoignage m'a beaucoup touchée. Les personnes dépressives sont tant jugées parfois alors que la plupart des gens ne comprennent pas la torture mentale que c'est... Les plus jugés sont souvent les parents. Un parent dépressif est tout de suite mal perçu. C'est sans doute aussi pour cela, en plus de ta timidité, que tu gardes le sourire et les choses pour toi... pour ne pas te sentir jugée en plus de toutes tes émotions difficiles à gérer. Tu as aussi sans doute peur de faire du mal à tes enfants... Mais sache que ce n'est en rien ta faute. Tu as le droit de ne pas étre jugée sur ta souffrance. Et si on te juge : tu t'en fiche. C'est pas évident surtout quand on est timide (je l'ai été enormemement timide mais je ne le suis plus vraiment. Je sais comme ca peut être handicapant socialement).Mais on vit avant tout pour soit et pas pour les autres. Surtout quand on souffre on a pas besoin de s'en prendre plein la figure, alors dis toi que tu dois passer outre, car c'est simplement des gens qui ne comprennent pas ta situation et qui sont dans la stigmatisation. Deja sur ce forum, tu trouveras des gens qui t'écoutent et comprennent ton mal être, et c'est très important. Surtout que comme tu es timide, le fait d'écrire te mets sans doute plus a l'aise qu'une conversation direct ☺️

Pour ce qui est de ton désespoirs meme face à tes enfants... eh bien c'est "normal" car ca fait partie de la dépression. Cette maladie elle mange tout ce qu'on a et ce qu'on est mentalement et dans notre personnalité. On a plus que notre corps qui fonctionne mais dedans on se sent mort. C'est invivable ou voudrais juste que tout s'arrête... et ca ne fait pas de toi une mauvaise maman. C'est simplement que tu n'en peux plus. Et tout mes dépressifs savent ce que c'est. Mais... sache que mourir n'est pas la solution. Et surtout, dans le fond,on pense à mourir pour stopper notre souffrance mais on a pas envie de mourir. On veut vivre, c'est juste qu'on y arrive plus. Mais garde en tete que tu n'arrives plus à vivre, POUR LE MOMENT. Et qu'il y a encore de l'espoir. Vraiment c'est ca que tu dois garder en tete meme si c'est très difficile il le faut. Les souffrances sont rarement éternelles (ou en tout cas on garde toujours certaines souffrances mais qu'on arrive a gérer parfois avec le temps), mais la mort, on en revient pas... 

Dis toi aussi que si tu faisais ca... imagine le traumatisme pour tes enfants. Je ne te juge absolument pas car je suis moi même passées par des pensée suicidaires intenses et on a beau tenir a des personnes, on souffre tellement que ca nous retiens quasiment plus... on se sent meme coupables de leur montrer notre mal être. Donc ca empire encore plus...

mais sache vraiment que le suicide n'est pas la solution: Car deja tu n'en as pas envie au fond. Ensuite ça fera souffrir d'autres personnes et les traumatisera sans doute (je ne veux pas te culpabiliser mais ce sont des choses auxquelles il faut penser, malgres notre douleur). Et puis ensuite dis toi que c'est la maladie qui te pousse à penser ainsi... que la tu es dans un très mauvais "stade" de la dépression et qu'en plus tu ne parles personne de ca et tu n'as aucune aide... donc tu es encore plus confronté à tes demons...

Faut absolument que tu parles. A un(e) amie, un psy, quelqu'un de bien pas forcement proche que tu connais... ou mêmes aller dans une asso. Ou sur ce forum. Meme à moi si tu le souhaite n'hésite vraiment pas. N'aie pas honte ni peur de te livrer car c'est une des choses qui t'aideront. Ta timidité tu dois essayer de la dépasser car tu verras, une fois lancer, parler ca soulage... et personne ne va te juger (parmis les personnes que je t'ai dis). Ne t'enferme pas dans cette épreuve... 

Tu peux aussi d'essayer d'ecrire pour libérer un peu ton esprit dans un carnet. Ou si vraiment tu as du mal a te livrée aux autres, écrire des lettres ou tu parles de tout ca... 

Je pense qu'à travers ce que tu as expliquée tu à sa egalement une sorte de routine dans laquelle tu te sens un peu perdue et que tu aimerais avoir un certain sens à ta vie que tu ne trouves pas ? (J'ai cette impression en te lisant)

Au plaisir de te lire... en attendant je t'envoie toute ma compassion. Garde espoir, tu es forte sache le. 🌸 

@Lostsoul‍ bonjour... Je tiens à te remercier pour ce que tu as dit ça me touche beaucoup.. je suis tout à fait consciente de tout ça mais il est vrai que j'ai déjà essayé d'en parler mais ça ne m'a même pas soulagé un peu.. et je n'ai plus jamais la sensation d'être juste bien.. je suis a bout de tout et je ne suis même pas sûre d'avoir envie d'aller mieux.. j'ai comme l'impression que cette dépression m'a ouvert les yeux que cette vie n'est pas faite pour moi.. un jour a la fois même si c'est de plus en plus difficile car trop d'année que ça dure.. merci de ta réponse en tout cas. Bonne journée

@Audlel Tu es désespérée et tu penses ainsi j'ai envie de te dire que c'est normal durant la dépression, mais ce n'est pas normal dans une vie... et c'est ca qui bouffe d'être autant mal ca tue peu à peu crois moi je l'ai vécu chaque jour dans mon lit je ne pensais plus qu'à la manière dont je pourrais mourir. Je ne voyais plus rien, appart ca : "comment je vais en finir". Et c'est le fond du gouffre a ce stade on se dit que jamais on pourra remonter meme un peu, et encore moins s'en sortir. Mais je t'assure que c'est possible. Comme dans toute maladie, certains s'en sortent, et d'autres non. Puis quand ca touche au mental c'est encore plus complexe. Mais il faut que tu t'accroches et puisque tu n'as rien à quoi te raccrocher,raccroche toi aux choses les plus simples...qui restent les plus belles et encore à ta portée : le chant des oiseaux, les couleurs des fleurs, le vent d'été, le confort d'un lit douillet, etc. Des petits plaisir simples. Penses a tout ce que tu voulais faire auparavant... ne veux tu pas encore croire au fond de toi que tu pourras un jour les faire ? Meme si ce sera peut être différent de ce que tu t'imaginais, ca pourrait être merveilleux d'une autre facon. 

Je ne pensais pas aller mieux moi aussi, j'ai été dans des états presque de folie tellement je me sentais éteinte de l'intérieur... comme je te l'ai dis. J'avais plus rien en moi et meme voir les autres rire et avancer me blessais car moi je n'y arrivait plus. Et pendant ma dépression après de longs mois justement j'ai finis par me dire que moi aussi je voulais être heureuse. D'une façon ou d'une autre. Que meme si je dois courir après le bonheur plus que les autres je veux pouvoir connaître ca. Meme éphémère. Ca apres tout la vie c'est aussi des epreuves... Je me dis souvent qu'aucune épreuve n'est insurmontable du moins dans ce monde ci... si on veut croire à un monde plus beau apres. Il faut se donner l'opportunité d'y accéder en "réussissant l'épreuve de cette vie". C'est comme ça que je vois les choses... d'un côté. Il y a encore 4-5 mois je me revois la nuit, a l'entrée de la ville dans un coin discret en train de pleurer de tout mon coeur et regarder l'horizon en me disant "qu'est ce que je vais faire" "je peux plus vivre c'est impossible mais je veux pas mourir qu'est-ce que je vais faire"... et JAMAIS j'aurais pensée aller mieux, pour moi c'était terminé... mais j'avais tord. 

excuse moi si je parle beaucoup mais j'ai réellement et envie de t'aider.

Peut être que tu devrais totalement changer de vie...  te recréer une vie. Pour prendre un nouveau départ, une vie qui te conviendrais mieux ...

@lost.soul tu ne me dérange pas du tout.. ça fait du bien d'être comprise. Je sais que tout ça n'est pas normal.. faut juste que je trouve la force d'y arriver.. et je sais même pas si un jour je serais capable de demander de l'aide par moi même c'est ça qui est compliqué

@lost.soul Bonjour,  c est tellement  vrai ce que tu écris,  je me retrouve totalement  dans ce que tu dis. Moi aussi j ai des années  de souffrance,  ma première  ts, je l ai faite à  l age de 7 ans, trop de traumatisme.  J avais réussi  à  tout oublier,  méthode  de survie c est ce que l on m a dit. Par contre quand tout vous explose à  la tronche, c est un tsunami  qui me tombe dessus. Je sais que je ne m en sortirai  pas vraiment.  En plus aujourd'hui  c est le cauchemar,  mon petit  chat  que j aimais tant, qui m apportait  tant de réconfort,  de moment de détente  est mort la nuit dernière.  Il y a 15 jours,  il est tomber du 3ème étage  malgré  le grillage  de deux mètres,  son femur  était  explosé,  le vétérinaire  a du l amputé,  mais 2 semaines  après  alors que je pensais  que le pire était  derrière  nous, elle est morte  au pied de mon lit dans son sommeil.  Je suis tellement  désespérée,  elle était  tant pour moi, elle laisse un tel vide je n arrive  pas  à  imaginer  que je ne la reverrai  plus  jamais.  Jamais je ne retrouverai  un chat avec la complicité que nous avions, je l aime tant. Quel vie de m....

@lilou88 Bonjour 🌸 

je suis désolée de cette nouvelle... bien qu'il ne s'agisse "que d'un chat" pour certain, je suis comme toi très attachée aux animaux et je serais sans doute aussi affectée que toi si cela m'arrivait. C'était ta boule d'affection et tu était la sienne. Et puis les animaux sont tellement une aide psychologique. C'est doux, ca ne juge pas. On peut reprendre un certain rôle grace à eux, car on a leur responsabilités et l'affection a donner. Et on en reçoit aussi venant d'eux... 

J'espere que tu t'en remettra vite... Il faut se dire qu'elle n'a pas souffert en mourant dans son sommeil et que tu lui a donnee une belle vie remplie d'amour. Avec le temps, tu pourras peut être adopter un nouvel animal avec qui tu pourras recréer une connexion 🔅

pour ce que tu as dis au debut, ca m'a touché car faire un ts a 7 ans je trouve cela presque encore plus bouleversant... quand on sait que l'enfance est censée être une périodes d'innoncence, légèretés. Tu as du vivre une grande souffrance pour en arriver à un tel geste si jeune. Mais je suis heureuse que tu sois toujours la. Toi aussi tu es très forte... 

si tu veux parler plus en détails de ta situation ce serait un plaisir d'échanger avec toi

@lost.soul c était  plus qu un chat, c était  mon chat,le seul avec lequel j avais une relation très  spéciale.  Le soir ses câlins  et ses ronrons  me calmait  et me permettait  de m endormir sereinement,  c est le seul qui me faisait cet effet. Quand j était  petite, avant mes 3 ans, je vivais avec mes parents  biologiques,  je me souviens  des hurlements,  des bagarres,  des chats de ma génitrice  qui sautaient  dans mon petit lit, tous cela était  très  angoissant,  pour moi les chats me faisaient  peur, par la suite, alors que j étais  maman, j ai eu des chiens,  les chats étaient  pour mes enfants,je me contentait  de prendre soins d eux, mais je n arrivais pas à  créer  un lien. Ce chat, ma petite Iris, c c'était  différents,  il y a eu une connexion  entre nous,elle était si tendre, si câline  sans être  pot de colle, et pour la première  fois  de ma vie, j ai réalisé  à  quel point je l aimait,  à  quel point sa présence  m était  indispensable.  Je ressens  un tel vide. Mon enfance  et une suite d abandon,de violence,  de maltraitance  physique  et psychologique,  d abuts sexuels,  d humiliations.  Seule  mon chat arrivait  à  me calmer,  lui seul me permettait  de me détendre.  Il était plus efficace  qu un anti dépresseurs,