La force des mots

Emmilia

 Je ne sais pas d'où cela vient mais je ne m'aime pas moi, mais j'aime les gens qui m'entourent et vous aussi pour l'aide que vous m'apportez par vos messages.

ne t'inquiète pas je ne suis pas fâchée du tout par ton message j'ai bien compris que tu voulais juste comprendre pourquoi.

Encore merci à toi GIGI bises.

merci de comprendre ce que je voulais dire.bonne journée.

Bonjour Angelina et à tous

Je viens de lire votre commentaire que j'ai trouvé très touchant. Merci d'avoir partagé vos pensées intimes. Je crois que chacun de nous a trouvé une petite partie de soi dans vos mots...ou a traversé des mêmes souffrances de mal-être/mal-aimé un moment donné de notre vie. Continuez à vous aimez parce que vous le méritez.

@le sage, je suis désolée mais je n'ai pas entendu parlé de pr Nizar. Navrée pour les soucis avec lui, j'espère qu'il y aura une solution possible rapidement.

Bon après-midi à tous

Mormamoro. Je n'ai pas de mari, seulement un amour de cure, pas d enfant. Cela a été très difficile pour moi d arriver à m aimer et cela ne date que de fin octobre. 

Emmilia. Tu as raison. Personne 

 ne m'a appris a m aimer et je nai pas reçu assez.       Maman m aime mais n a jamais su me le montrer et une enfant ne peut comprendre qd elle ne reçoit que des gifles, jamais un compliment ni un câlin ni un mot d amour.    Mes parents me sortaient bcp et faisaient tt ce qu'ils pouvaient pr que je ne manque de rien malgré leurs difficultés financières mais je ne pouvais pas comprendre que c était leur manière de me dire qu' ilsm aimaimaient.     Ils n avaient pas appris eux non plus. 

Merci aussi Gigi. 

Merci aussi Gigi et Ladykat. 

ma pauvre si j'étais près de toi je te ferai de gros calins sa me chagrine.j'ai tellement reçue que je ne comprend pas que sa puissent arriver ces situations dans lesquelles tu t'es trouvée toute jeune.

je t'embrasse très fort

Perso Angelina j'aurai préféré pour ma part, avoir une écoute, de la compréhension, me croire quand je disais les choses, avoir un peu de tendresse, que de pouvoir avoir des vacances ... Et tu sais bien que je ne parle jamais de moi, parce que malgré mes gros manques qui me bouffent souvent le quotidien, je sais qu'il y a toujours pire que soi, peut être que je préfère me dire cela, en tous cas c'est ce qu'il faut se dire je pense pour avancer. Si je ne compte pas mes heures chez mes patients, que j'ai la réputation au boulot d'être toujours dispo, c'est parce que je sais que certains de mes patients ont un vécu tout aussi dur que le mien, alors à défaut de pouvoir le changer, je veux leur permettre d'avoir l'écoute que je n'ai pas eu. C'est même surtout pour cela que je fais mes métiers.

Je continue mon post (pas pu finir car j'ai été appelée sur l'astreinte). 
A défaut d'avoir eu ce que j'aurai aimé avoir (tendresse, compréhension, écoute) et même si bien sûr comme je le disais parfois ça manque beaucoup, j'en ai fais une force, un combat. J'en ai tiré des leçons, comme ne plus rien attendre des autres, ne pas tenir compte des belles paroles tant que je ne vois pas les actes, être là pour les gens qui le sont aussi pour moi, penser à moi et pas qu'aux autres... Et j'ai compris avec le temps que se plaindre soulage peut être mais ne change rien au final, alors depuis j'écoute, j'entends, j'essaie de comprendre ou d'imaginer mais ne donne pas de pitié, parce que ce n'est pas ce que les gens recherchent en règle générale. Puis ce n'est pas avec la pitié, que l'on combat les durs moments de la vie, c'est avec de l'écoute, de l'attention, et du boost (je sais pas si ça se dit mais bon .. des gens positifs qui nous font remuer le popotin quoi) Après forcément y'a une manière d'amener les choses.. Mais en tous cas quand je dis que j'ai fais un travail sur moi par exemple, c'est aussi cela, avoir pu finir par réussir à tirer des leçons d'un vécu douloureux. Alors après faut être prêt à entendre  les gens qui veulent nous booster pour aller de l'avant, sans pour autant se dire que ça signifie qu'ils ne comprennent rien .. On peut être à l'écoute sans pour autant vouloir laisser les gens s'enfermer dans du négatif.
Mais pour finir Angelina, parler à ta maman c'est très bien et j'espère pour toi que tu avances à quelque chose en le faisant, vraiment. Je n'ai pas eu la chance d'observer un changement positif, malgré le fait que j'en ai parlé aux gens concernés comme tu le fais. Dis toi que si tu ressens une amélioration c'est qu'en fin de compte, elle te comprend et c'est déjà beaucoup, et crois moi ce n'est pas trop tard ce genre de choses. Bon courage à toi (ça me fait bizarre parce qu'autant je peux parler de moi sans problème, autant ici j'ai jamais voulu le faire, parce que pas à mon aise entre autres et surtout ce que ça peut apporter n'est pas ce que j'attends pour avancer)

Merci Emmilia et Mocouk. 

La maladie a changé ma mère qui n a été épargnée par rien dès ses 5 ans avec la perte de ses parents. 

En plus mon père étant bcp absent pour son travail, elle s est retrouvée bcp seule et mal conseillée par une "amie " qui jouait la pièce de théâtre de Molière. Maman avait raison. J avais raison. Mais jamais à ns 2 en même temps. 

En plus, j avais vécu des moments très durs pendant la maladie de maman mais maman n en avait pas eu la même version ni la même impression  et à l époque un enfant ne parlait pas. 

Suite. 

Merci beaucoup Mocouk. 

Tu as tt à fait raison sur plein de choses. 

Ts vos avis comptent beaucoup pour moi et m aident aussi à avancer, à mieux me comprendre. 

Maman a compris beaucoup de choses mais elle a du mal  (je m en rends compte ) à réaliser combien mon enfance m a fait du mal et ne m a pas permis d avoir confiance en moi. 

Pour elle, me sortir beaucoup malgré le manque constant de argent était sa façon de me montrer son amour. Elle ne savait pas comment me montrer son amour autrement. Elle ne avait pas appris.  Je le lui ai pardonné. 

Il y a des personnes qui auraient eu besoin qu' on le leur apprenne. D autres qui savent d instinct. 

Je sais qu' il y a des enfances pire que la mienne. 

J accepte que l on me bouste qd je sais que c est pour mon bien mais cela aussi je ne le comprends que depuis décembre. 

C est difficile de changer sa manière de voir les choses.   J y arrive grâce à vs,  à mes ami (e)s, et aussi grâce à ma psy, mes discussions avec maman, mes lectures et moi. 

J ai encore du mal à m en faire une force. Je suis trop sensible à tt, surtout au travail et trop stressée tt le temps. Je charge petit à petit. C est dur.