Bipolarité...ou pas.

En ce moment, j'enchaîne les idées fixes, les "lubies"...Il y a eu celle d'être un adulte surdoué, puis celle d'être une fille alors que je suis un garçon, et maintenant je fais une fixation sur cela : suis-je bipolaire ou non.

Ma meilleure amie, celle avec qui je partage tout, et qui est infirmière, est persuadée que je le suis.

Moi, j'ai des doutes. Mon psychiatre m'a diagnostiqué un "trouble de l'humeur"...sans aller plus loin dans les précisions. Pendant neuf ans j'ai été sous traitement, il y a eu du mieux, mais cette année, bizarrement, le mieux n'a pas continué : j'ai eu trop de stress à gérer, du coup j'ai fait une tentative de suicide, j'ai été arrêté dix jours, et ensuite...ça n'a pas été mieux non plus. Pour je-ne-sais-quelle-raison j'ai voulu diminuer mon traitement, et ça ne m'a pas réussi du tout.

Je me sens prisonnier de mes idées fixes, de mes angoisses. J'étais devenu angoissé à un tel point que je sortais de la réalité, pour y revenir deux secondes après : tous les jours, j'avais des flashs : "tel accident s'est produit", "ce bout de bois par terre ressemble à un serpent, attention!", "un loup jaillit de la forêt et s'attaque à mon chien et à moi"...et bien sûr, aucune de ces situations n'étant réelle, je retrouvais mes esprits, et me qualifiais d'idiot...Mais cela m'arrivait tous les jours. Je commençais à avoir la phobie de sortir de chez moi...

Je suis atteint d'un trouble anxieux...ça c'est clair, mais pas seulement : soit je suis dépressif ( souvent très profondément dépressif, au point de penser au suicide ), soit je suis en phase "normale", soit je suis trop haut : je cours partout, j'ai une énergie démesurée, je saute en l'air, je danse, je ne tiens pas en place...et mes émotions changent très souvent, elles sont excessives et  vont dans tous les sens.

J'ai UNE SEULE amie, à qui confier ce que je ressens. Après j'ai d'autres amis, mais...ils ne comprennent pas mes troubles, et leurs réactions m'ont tellement déçu que je les ai éloignés de moi. Résultat : quand ma meilleure amie n'est pas dispo ( j'ai même voulu qu'on se marie, tellement elle est la seule à me comprendre...), je meurs de solitude.

Ma question est : "suis-je bipolaire?". Mon psychiatre n'ose pas le préciser, et je ne sais pas à qui m'adresser pour le savoir. J'ai eu la  connaissance d'une unité de l'hp, qui se trouve près de chez moi, où ils donnent des diagnostics précis. J'aimerais y aller, mais c'est sur demande de mon psychiatre, que je peux m'y rendre. Je dois donc le convaincre...

Après au moins neuf TS, trois séjours à l'hp, quelques passages aux Urgences pour des ts...j'ai envie d'une étiquette, d'un nom à poser sur ma maladie. Je ne supporte plus l'idée de rester dans le flou...avec une souffrance quotidienne en moi.

Je me suis beaucoup écouté, je suis à l'écoute de ce que je ressens, mais je me suis aussi beaucoup renfermé...Quand on souffre, on se replie, sauf si on a la chance d'être écouté, compris, et non pas jugé ou critiqué...

Je sors d'une grosse phase dépressive non-soignée...qui a viré en trouble de l'humeur. Un jour, je saurai de quoi je souffre exactement. Pour l'instant je me fie à ce que dit ma meilleure amie infirmière, qui me connaît mieux que personne.

Ciao !