Dépression : comment sortir de l'impossible ?

@lost.soul je comprends tout ce que tu dis et je suis d'accord.. maintenant il est vrai que je ne trouve même plus le peu de positif, les seuls personnes pour qui je pourrais me battre c'est mes enfants mais même là je pense que si demain je n'étais plus là.. ils feraient comme tout le monde il seraient triste un moment puis ils finiraient par reprendre leurs vie.. car finalement la vie c'est comme ça on finit tous par mourir.. on s'habitue à l'absence d'un être cher. Ma famille ( mère, frère, sœur..) personne ne voit rien et même si je ne dis rien ça.me fait mal que personne ne remarque qu'il y a quelques choses qui ne va pas.. j'aimerais vraiment pouvoir dire j'ai envie de m'en sortir, d'aller mieux.. mais ce n'est pas le cas. Je me sens prisonnière de cette vie

@Audlel ce n'est pas facile de parler. On a peur parfois, que ce soit du jugement des siens, de ne pas être compris, ou tout simplement on ne veut pas leur faire de la peine ou dû soucis. Tu reste humaine de penser ainsi. Tu ne veux pas rajouter un poids à celui que tu traine deja difficilement, ou alors tu ne veux pas partager ce mal être à d'autres... Parler n'est pas facile dutout et pourtant, c'est une des choses les plus importantes pour pouvoir s'en sortir la plupart du temps. Garder ses émotions ca peut tout rendre plus sombre encore. C'est comme être compressée un peu plus chaque jour dans ce qui nous tue. Parfois meme en parlant on est juste pas entendu, ou les gens préfèrent ignorer que "perdre" leur temps à consoler la personne... c'est triste à dire mais certains sont ainsi. Voila pourquoi c'est bien que tu en parles au moins ici, meme si je sais que ca ne guérit en rien ta détresse, tu peux au moins te livrer sans craintes. En ce qui concerne tes enfants j'aimerais tellement que tu t'accroches... je ne suis personne pour te dire quoi que ce soit simplement, j'aimerais que tu puisses êtres épanouie ne serais-ce que dans ta vie de maman et de femme. Tes enfants ont besoin de toi tu sais, car en plus tu as l'air d'être une femme bien et avec beaucoup d'amour à donner aux tiens. Perdre leur maman ce serait pas facile pour eux... et perdre une maman ce n'est pas perdre "n'importe qui". Alors oui avec le temps on apprends à vivre avec car on a pas le choix, mais personne ne remplace une maman (du moins une vrai bonne maman). Tu n'as pas fait des enfants pour leur faire du mal... au fond... ni pour t'en faire à toi. dis toi cela ma belle. 

@lost.soul je retiens trop souvent.. mais là t'es mots m'ont fait pleurer.. pas une larme.. je ne m'arrête plus.. je sais que mes enfants ont besoin de leur maman.. comme tout le monde.. là je vis avec cette boule dans la gorge tout le temps, avec ces larmes que je retiens chaque jour... Ici au début le fait de discuter ça m'apaisait un peu.. maintenant c'est difficile comme partout.. merci de m'avoir fait pleurer mais ça m'a fait du bien quand même.

@Audlel je suis vraiment desolee si je t'ai fais pleurée 😞 Ce n'était pas dutout mon but... d'un côté c'est que le sujet te touche et te parles, alors il y a un peu de bon. Pleurer ca fait du bien aussi quand on ne va pas bien... Mais excuse moi si j'ai fais remonter des choses ou que j'ai étée trop brusque dans ma manière de parler, vraiment.

Je te comprends totalement je l'avais aussi cette boule, chaque jours, et c'est invivable... avec rien pour la guérir. C'est dommage que je ne te connaisse pas car je ferais tout mon possible pour t'aider je sais comme c'est dur et savoir que tu vis ce mal être profond ne me laisse pas insensible je voudrais t'en dire encore tellement mais je sais que ca raisonne seulement sans vraiment t'aider... dans la depression peu de choses aident vraiment du moins il faut du temps pour que ça fonctionne et c'est ca que tu dois faire parler et te laisser du temps mais surtout ne pas abandonner, s'il te plaît crois moi. On ne se connais pas mais je sais qu'il y a un espoir n'oublie pas que j'ai été comme toi, et que ta vie n'est pas finit...

@Audlel la depression c'est une maladie tellement horrible... que si tu t'en sors (et tu vas t'en sortir, j'y crois pour toi), tu te sentiras plus forte d'une certaine façon. Parce que tu auras vécu une des pires choses qui soit, c'est à dire d'avoir perdue tout espoir, toute envie, tout plaisir et volonté. D'avoir goûtée à la souffrance mentale profonde, à la tristesse intense, la frustration constante. D'avoir en quelque sorte connue la mort, mais la mort intérieur, tout en étant parmis les vivants. Et bien sur, ta vie ne sera plus la meme apres ca. Mais tu garderas toujours ce passage de ta vie gravée en toi pour te dire "je m'en suis sortie et je vais vivre". Tu garderas toujours une part de sensibilités après avoir traversé ca, une part de crainte de retomber... Mais aussi une certaine libération. De ne plus être dans cet état de douleur intense. De ne plus être seule avec tes demons. De retrouver quelques un des plaisirs simples de la vie que tu ne savourais pas avant. D'aller au bout de tes envies sans accepter que la vie t'en empêche... tu sentiras en toi comme une certaine connaissance de la vie que d'autres non pas. La douleur profonde que tu auras connue, mais aussi comment apprécier la vie à sa juste valeur... ce que beaucoup dans ce monde, ignorent.

Comme j'aurais aimé qu'on s'intéresse à moi de cette manière, lorsque j'étais au fond du gouffre...J'aurais aimé qu'on m'écrive beaucoup, qu'on m'écoute, qu'on me parle...et encore aujourd'hui je me débats contre les mêmes souffrances qu'avant: la dévalorisation, la solitude, les angoisses et l'anxiété...Je ne sais pas si je suis sorti de ma dépression, c'est comme si ma personnalité en était pétrie, comme si au fond de moi le ciel était toujours gris...Je peux rire, je peux apprécier des choses, mais...je sais qu'au fond il y a cette zone ténébreuse, ce fardeau, cette peur de vivre ( et de mourir )...Et rien ne se voit, personne ne sait qu'en arrière plan, j'ai un parcours de suicidaire...Je travaille à temps partiel, et je n'arrive pas à travailler.

@Hookette @lilo1004‍ Coucou cmt aller vous les filles ? Pas eu trop le temps de lire tous les commentaires... moi c’est dernier temps je fuis mon mari , je n’arrive plus à être avec lui comme avant ... je reste dans ma chambre . Même les enfants voient que je suis à cran je m’énerve avec eux (pas méchamment bien sûr) mais voilà ils voient que je suis soûler ... toute cette situation pèse sur notre famille j’ai l’impression de m’enfoncer de plus en plus et les idées noir reprennent de plus belle avec sa , je ne trouve plus rien pr me remonter le moral ... rien ne me satisfait, je passe mes journée en temps que fantôme même quand mon mari n’est pas content ou pas d’accord avec n’importe quel sujet je ne cherche même plus j’attend qu’il a fini de parler et je dis ok ok et voilà 

Bonsoir tous le monde, 

Je suis vraiment très mal ce soir, depuis ma séparation je n'y arrive plus, je me coupe du monde j'ai des idées noir comme me scarifier à nouveau... Je me sent abandonné très mal dans ma peau.

Ce fut une relation très compliqué durant 3 ans, mais je me sent encore attaché à lui, quand je vois un autre homme j'ai même l'impression de le tromper... Sa me rends malheureuse, j aimerais une discussion sincère avec lui mais il ne me répond plus.. 

J'ai perdu également mon meilleur ami en octobre 2019, et je ne n'y arrive pas à faire mon deuil... Rien ne va dans ma vie, je ne m'ouvre plus au monde extérieur je vais juste travailler.. Je suis vraiment pas bien j'ai peur de moi même 

Bonsoir tous le monde, 

Je suis vraiment très mal ce soir, depuis ma séparation je n'y arrive plus, je me coupe du monde j'ai des idées noir comme me scarifier à nouveau... Je me sent abandonné très mal dans ma peau.

Ce fut une relation très compliqué durant 3 ans, mais je me sent encore attaché à lui, quand je vois un autre homme j'ai même l'impression de le tromper... Sa me rends malheureuse, j aimerais une discussion sincère avec lui mais il ne me répond plus.. 

J'ai perdu également mon meilleur ami en octobre 2019, et je ne n'y arrive pas à faire mon deuil... Rien ne va dans ma vie, je ne m'ouvre plus au monde extérieur je vais juste travailler.. Je suis vraiment pas bien j'ai peur de moi même 

@Axelle123 Coucou à toi ! Ton texte bcp toucher. Moi aussi on m’a promis plein de belles choses et au final je suis là à me sacrifier et à prendre sur moi à gauche et à droite ... tous sa pr du mépris et de l’ingratitude .. étant plus jeune je n’aurais jamais imaginer en arriver là des années après ....