Je perds mon élan de vie, est-ce la dépression ?

@SCHMEUH Bonjour Eric, merci de votre attention et de vos conseils. 

J espère que vous allez bien. 

Je vous souhaite une bonne journée et d d'espoir dans votre nouvelle relation, espérant que pour celle sui va pas bien du meilleur pour l avenir. 

Je ne vais pas passer ma vie à me plaindre, je récolte ma semence , je ne vais pas mieux malheureusement. 

À bientôt peut être. 

Qu'avez-vous semé ? Pouvez-vous en faire part là, ici et maintenant ?

@SCHMEUH C compliqué à expliquer, c comme si j etais éloigné de Dieu , de la vie et des gens.Chaque jour j ai l impression de m enfoncer, on dirait que je suis seul.

J arrive plus à jouir de la vie, je crois que j ai jamais vraiment su, à cause de ma façon de penser. 

J ai toujours du me battre contre un mal psychologique et à la fin c usant. 

Je me suis jamais senti normal ou me croyais anormal, donc je crois que je donnais aux autres ce qu ils attendaient de moi.

En fait en depression les idées sont pas toujours claires et affronter la réalité c pas toujours évident. 

Avec ce que tu écris là: "c comme si j etais éloigné de Dieu , de la vie et des gens", "J arrive plus à jouir de la vie, je crois que j ai jamais vraiment su, à cause de ma façon de penser. ","J ai toujours du me battre contre un mal psychologique": je te recommande sincèrement "Le souci des plaisirs" de M.ONFRAY. Tu vas peut-être faire ta révolution et ouvrir les yeux. Sûrement il te faut commencer par t'aimer. Si tu reprends les conseils de Freddya, regarde chez toi ce que tu as apporté aux autres, et jamais ne pense là de l'insuffisance. Regarde aussi ce qu'ils t'ont apporté. J'ai donné tout mon amour à ma première épouse, vingt huit ans durant, en renonçant à la paternité par amour pour elle, croyant que je parviendrai à la faire évoluer. En fait tout mon amour n'a pu: c'est la révélation du mensonge de mon adultère conséquent de mon désamour pour elle, qui l'a conduite à chercher son déni de vaginisme et à s'en soigner! Et pour ainsi dire: me faire découvrir que j'avais bien fait de l'accompagner gentiment, quand a contrario j'aurais pu déclencher la même crise plus tôt pour la même révélation, mais du coup, évoluer de mon côté autrement, et elle tout autant! Cependant elle ne regrette que la vie d'avant sa découverte: c'est que j'ai dû lui faire du bien, et en revanche, elle ne s'est absolument pas préoccupée de mes souhaits de paternité. Nous avons cru nous donner ce que nous croyions attendre l'un de l'autre: nous ne nous sommes pas trompés, mais nous n'avons pas pensé que la condition de cette réussite était: l'amour, et sa toute puissance, tant qu'il existe. Là, il avait disparu pour moi. Notre château s'est écroulé. Je recommence une nouvelle vie: avec ma compagne bipolaire me semble-t'elle, je lui donne tout mon amour aussi, et rien n'y fait de son entêtement comme de colère à nier souffrir de cette maladie et ses acabits. Il ne me reste plus qu'à la quitter pour espérer que je lui manque, et qu'elle réalise qu'elle est passée à côté, pour enfin rejoindre mes doutes, mais seule avec elle-même cette fois, et consulter pour traiter, et se donner une chance de trouver dans une énième vie, l'amour auquel elle aspire, et auquel elle a goûté par deux divorces succédant aux mariages, et mon aventure romanesque en dernier qui finit comme les deux autres: l'impossible compréhension et l'identique remise en question de sa part! Soit. Je lui ai donné et fait du bien, elle aussi, mais croyant bien faire en me soumettant encore à un potentiel renoncement, cette fois de ses soins nécessaires, j'en ai perdu ma conviction au recul pris de mon histoire, et j'ai relativisé que je risquais là aussi de me fourvoyer. L'amour est toujours là pour moi, mais cette fois c'est ma compagne qui dit l'avoir perdu. Le château s'écroule ici aussi. J'ai bien fait de l'accompagner pour lui montrer la voie de l'amour, mais je n'ai eu le temps de la convaincre quand elle a perdu le sien pour moi. Au moins j'ai donné de l'amour et j'en ai reçu. Tout est positif.  La première vie je me suis oublié, la seconde j'ai recommencé... Stop! Aujourd'hui, je me préoccupe de moi, un peu d'égoïsme, pour me resaisir et mieux voir ce à quoi j'aspire. J'espère donner une belle suite d'amitié à chacune d'elle, si elles me le permettent. Il se passe des choses avec un ami qu'il n'est pas possible avec un "mari"! A travers ce livre, tu vas découvrir une autre manière de penser, et comprendre que tu peux renier les modèles monothéistes des trois principaux cultes. D'après M.ONFRAY, ils sont d'ailleurs la cause de nos maux plus souvent qu'on l'imagine. Et le pire comme une norme établie: tu peux admettre que ta remarque "Je me suis jamais senti normal ou me croyais anormal," me laisse un champ d'exploration à te proposer là! Tu y trouveras une liberté que des règles contraignent comme une dictature de la pensée, à ton insu tellement c'est ancré dans notre histoire de l'humanité! Bonne lecture. Eric

@SCHMEUH Salut, nous avons le même âge, je suis de 1967.

Je connais Onfray pour l avoir vu à la tv, c un philosophe, mais j ai jamais lu son livre, je lis très peu, autrefois beaucoup la Bible.

En fait c dans ma tête que ça ne tourne pas rond, j ai l impression de me voir me dégrader, depression?ou autrechose? Je ne saurai dire. 

J arrive plus à donner, à  partager, j aimerai ressentir les émotions comme tout le monde.Je me sens mauvais, incapable d affection. 

Ma vie est triste et monotone.

Mon psychisme et mon intellect sont atteints malheureusement. 

J en veux peut-être à  Dieu  de mon état, comme une punition qu il m infligeait et donc j aurais pas d issue.

On dirait un labyrinthe dans lequel j arrive pas à sortir.

Vendredi je dois reprendre le boulot mais dans mon état je sais pas si j y arriverai. 

Bonne soirée Eric.

Il vous faut laisser La Bible. Dieu n'en a pas besoin, et vous non plus! Moi je suis athée de base, et je deviens agnostique. J'ai observé le christianisme, et aujourd'hui je le repousse car j'en ai marre d'avoir des modèles de souffrance ou de carcans basés sur la sanction divine: ce qui est contradictoire avec un Dieu pourtant tout miséricordieux!  Je veux et je souris à la vie! Dieu veut votre bonheur, et pas de renoncer ou de flagellation. Tout le monde est bon à la base. On commet des erreurs, peut-être, nous sommes humains, et il n'y a pas de jugement dernier autrement qu'instauré par les hommes pour eux-mêmes. Il vous faut rafraîchir tous vos modes de pensée, et peut-être élargir votre entourage. Construire avec des nouveaux, autre chose sur d'autres bases pour vous redonner envie de découvrir. Un peu comme dans nos échanges.

@SCHMEUH En fait j essaie de comprendre ma souffrance, alors je me dis que j ai fauté et que j en subis les conséquences, cf Job dans la Bible.

C vrai que ma foi est vacillante, et je vis avec ma femme et ma fille qui elles croient vraiment. 

Moi je pensais croire mais toutes mes phases de dépression me faisait douter non de Dieu mais de mon salut,la vie après la mort auprès de Dieu.

En fait des fois je me pense perdu spirituellement parlant et que le paradis ne serait pas pour moi. 

Alors l angoisse arrive, bien sur. 

Pourtant Jesus était plein d amour et de compassion selon la Bible.

Peut-être que le diable se joue t il de moi.

Selon la conception chrétienne il est là pour faire la guerre aux croyants. 

Tout cal est bien compliqué, j ai regardé qui était Onfray, donc je comprends votre position. 

Mais est ce réellement la votre, n y a t il pas danger à croire ce qui pourrait nous arranger?

Ma conception des choses , peut-être simpliste c que le bien et le mal existe et combattent en chaque humain.

À bientôt. 

Oui, votre conscience. Pour le Bien et le Mal, et votre cerveau qui vous est propre pour vous juger vous-même, quand chacun peut le faire différemment pour soi! Autant de Biens et de "Mals" qu'il y a de cerveaux!  Jamais Dieu ne peut être autrement que toute miséricorde. Et ne fait rien payer en échange de votre prise de conscience. Oui, vous êtes face à vous-même. " Aide-toi et le Ciel t'aidera!" Vous pouvez tout le bien. Pas de danger de m'arranger: j'ai renoncé par amour, vous comprenez ce renoncement de ma paternité, et sa valeur d'amour pour ma femme, quand là je me suis oublié et peut-être ai-je oublié Dieu ? Aujourd'hui par amour, je veux déclencher chez mon ex-compagne bipolaire, une réaction... Peut-être! Peut-être seulement! Je renonce encore une fois par amour pour elle à être heureux car elle ne le souhaite finalement pas: se soigner et croire en une autre vie que la sienne depuis des années. Alors cette fois ça me sert de leçon, et je comprends que je dois penser à moi maintenant, il est temps encore. Récemment je rencontre une autre personne: magnifique personne, qui comprend, avec qui tout est évident entre nous, tout: c'est un signe, un message qui me parle et me dit où est la vérité, où est l'amour. Je suis sûr que mes prières ont été entendues, et maintenant je file là où le vent me porte et j'arrête d'être trop cérébral en observant ce qui se passe pour moi, et je prends tout parce que c'est simple enfin. Oui je rejoins les raisonnements de ce M.ONFRAY, parce que je découvre des choses qui me parlent. Avant, le renoncement me parlait aussi... J'évolue pour vivre! Et oui ça me convient et je ne fais pas le Mal, a contrario je vais vers du mieux à commencer par du Bien pour moi, et me permettre de faire du Bien à ma nouvelle compagne qui espère la même chose! Bonne soirée, Eric

@SCHMEUH Bonsoir, vous parlez de prières c donc que vous êtes croyant et non athée ou agnostique. 

De plus vous avez été exaucé apparemment puisque vous avez rencontré une femme qui semble vous convenir. 

Il y a là quelques contradictions. 

Mr Onfray est athée aussi je crois.

Bonne nuit et  peut-être à demain. 

Je doute. Je crois en quelque chose qui nous dépasse et qui peut expliquer ce que nous sommes et pourquoi nous avons une conscience dans un univers. Et j'ai consulté des mediums, et lu sur les EMI. Où que vous soyez sur Terre, et quelque soit votre culture, tous racontent la même chose. Et les scientifiques se cassent les dents sur les examens réalisés pendant ces EMI, où aucune activité cérébrale n'est décelable aujourd'hui. La philosophie aide à joindre tous ces éléments pour produire cette réflexion. J'ai croyance en l'âme. Et au TOUT qui régit dans l'Amour tout puissant, et miséricordieux, le monde libre où nous sommes pour grandir, et le faire grandir. Quel être ou intelligence peut se poser ces questions, au moins se les poser quand nous n'avons que de petites réponses ? De même que des scientifiques renommés ont pu identifier que tout l'Univers est régit par des nombres mathématiques premiers ou des formules inexplicables au-delà de l'admission de leur existence! Ca me suffit pour croire en l'existence de Dieu, l'esprit suprême. Le reste n'est que ragauds, légendes ou interprêtations pour le rendre accessible et admissible, voire crédible, aux hommes moins curieux ou moins savants. Et oui quand je prie, sans me référer à la Bible, j'invoque et utilise ma pensée, et parfois des lieux de cultes, existants, plutôt chrétiens (mon origine culturelle), mais ça a pu aussi asiatiques lors de voyages. La connexion est possible partout, n'importe quand. J'ai pu communiquer et échanger avec des personnes décédées, dont les informations ne m'avaient pu être extirpées par aucune méthode, hypnose ou télépathie. Je me suis intéressé à l'INREES de S.ALLIX, journaliste d'investigation intéressé par ce domaine, et ses romans sont passionnants tout autant que ses enquêtes. Je vous invite à consulter son site de l'INREES sur le web. Mises bout à bout, vous comprendrez que je doute et que je me pose des questions suffisantes sur le sujet, pour croire, mais surtout pas selon les modèles établis par des hommes pour établir des règles humaines et abuser, quand Dieu ne peut être autrement qur tout Amour et Liberté de conscience. En premier lieu je crois en l'Homme et lui fait confiance, même si je me suis déjà trompé à son compte et que je choisi de remettre le couvert, parce qu'aucun homme n'est identique à l'autre, et que là est sa chance. Personne n'est parfait sauf dans son imperfection, et qui serai-je de le penser ? Bonsoir Bipo13. Eric