On est toutes et tous égaux face à la maladie_Vol 3
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JEUDI 7 DECEMBRE 2023.Bonne Fête aux AMBROISE🍷.Bonjour: @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @kibou88 @éclaircie @Dariane @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @delphine10 @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @beffay @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @chantalG @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @leaven @Momima @Ksimodo . J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Un gars rentre du travail. Sitôt sa veste accrochée au porte-manteau, il demande à sa femme :- Qu'est-ce qu'on mange ce soir ?- Tu as le choix. Il reste des tripes au saindoux d'hier!- Et quoi d'autre ?- Ben, c'est tout.- Mais...Où est le choix, là-dedans ?- C'est à prendre ou à laisser! au saindoux ou aux seins doux 😂 Un couple est au restaurant. Après avoir mangé son entrée, la dame va aux toilettes. En arrivant, elle croise un gars qui en sort. Elle voit qu'il a oublié sa pipe sur le lavabo. Elle sort et lui dit :- Monsieur, votre pipe...- Oh!...Merci madame. Quand le couple a fini son repas, le gars à la pipe met son manteau et vient vers eux. Il dit :- Votre femme est bien sympathique, monsieur. Merci beaucoup pour la pipe tout-à-l'heure, dans les toilettes, madame! Je vous souhaite une bonne journée, monsieur-dame! Et il s'en va....😱 Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme "origine Portugaise" sort de la salle de bain, et lui dit :- Chéri, je viens de m'épiler intégralement! Qu'en dis-tu ?- Super! On va pouvoir faire des trucs!- Oooooooooohhhhhhhh! Petit cochon! Quoi, par exemple ?- Euh .... Un paillasson ? 😂😂 - Chérie, est-ce que tu serais capable de me tromper avec un de mes potes ?- Oh, non! Il n'y a pas de danger! Jérôme est impuissant, Kévin en a une toute petite, et Pierre est un éjaculateur précoce!😂 elle a fait la totale 😂
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dinouille
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@kelily Bonjour, oui, ça, les lois déjà supprimer toutes les aides accordés aux étrangers là il y en a c'est sur resterait chez eux. Sinon aux USA il y a de la place dans le desert ils seraient comme chez eux 😂.Passe une belle journée.Bisous😘🌹
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dinouille
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@kelily Bonsoir, les SDF Français devraient se révolter , foutre le feu aux hotel.Passe une très bonne nuit.Bisous😘🌹
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dinouille
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@Hookette il ne neige pas , mais tout juste
moins 2 a 9h, heure du reveil des petits trésors
bon jeudi a tous et toutes
bisous
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12 Byron
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VENDREDI 8 DECEMBRE 2023. IMMACULE CONCEPTION😇. Bonjour: @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @kibou88 @éclaircie @Dariane @lilimo67 @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @delphine10 @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @beffay @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @chantalG @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @leaven @Momima @Ksimodo . J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Sa voiture étant chez le garagiste pour l'entretien, une femme emprunte celle de son mari pour aller faire du shopping.. Quand elle revient, le mari demande :- Alors, ça s'est bien passé avec ma voiture ?- Non! Finalement, ta bagnole est comme ta mère, elle se froisse pour un rien!😂 - Salut René, qu'est-ce que tu deviens ?- Oh, ben, je viens de divorcer.- Ça alors! Je n'aurais jamais cru... Mais, que s'est-il passé ?- Eh bien, ma femme était vraiment restée trop gamine. Elle manquait de maturité, voilà tout!- Mais...Explique-moi, je ne comprends pas bien.- Figure-toi que chaque fois que je prenais un bain, elle venait dans la salle de bain et elle me coulait tous mes petits bateaux en plastique!😂C'est un jeune couple dont la femme pense être enceinte :- Au faites chéri, cet aprem je vais voir mon gynécologue pour savoir de combien de temps je suis enceinte.- Génial, quand tu auras la réponse appele moi au garage pour me tenir au courant.Durant l'après-midi elle va voir son gynécologue qui lui annonce malheureusement qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie (surplus d'air dans le ventre). Déçu elle rentre a la maison et appele le garage de son mari:- Bonjour monsieur, j'aimerais que vous passiez un message à mon mari David. Dites-lui que je ne suis pas enceinte mais que je souffre d'aérophagie, merci au revoir...Le soir le mari rentre en colère et dit à sa femme:- Bon sang! Qu'est que tu as bien put leur dire au garage? Toute la journée ils ont pas arrêté de me dire : " David ramène ta bistouquette j'ai un pneu à regonfler."😂
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dinouille
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@mag4343 Bonjour, ça y est déjà gouter la viande ?
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SAMEDI 9 DECEMBRE 2023. St PIERRE -FOURIER.Bonjour: @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @kibou88 @éclaircie @Dariane @lilimo67 @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @delphine10 @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @beffay @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @chantalG @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @leaven @Momima @Ksimodo . J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Une dame d'un certain âge s'essaye à l'ordinateur. Au bout d'un moment elle s'écrie :- Oh flûte, je me suis trompée. Chéri, comment fait-on pour revenir en arrière ?- Je ne peux pas te répondre. Ça fait trente-cinq ans que je me pose la question!😱 Au supermarché, un couple se dirige vers les caisses, quand le mari dit à sa femme:- Attends, je vais faire un tour dans le rayon des alcools!- Non, on n'a pas besoin d'alcool! répond-elle assez sèchement.- Et pourquoi pas ? Tu t'es bien acheté une tonne de maquillage!- Oui, mais ça n'a rien à voir. Le maquillage, c'est pour me faire belle et que tu aies envie de moi!- Alors je vais acheter de l'alcool. Ça marche beaucoup mieux que le maquillage!😂 Brigitte demande à son mari:- Dis-donc, tu m'avais dit que ton ancêtre avait reçu un titre de noblesse. C'est pour quelle raison exactement ?L'homme, fier, répond:- Cela va te paraître un peu bizarre, mais c'est parce qu'il avait une très bonne réputation au lit !Et la femme lui dit:- Ah, ok. Mais... c'est bizarre... vous vous l'êtes pas transmise, .😂 Une petite fille demande à sa mère:- Maman, comment est née l'humanité ?La mère lui raconte donc la version chrétienne avec Adam et Eve.Puis, la fille demande la même chose à son père.Il lui raconte la version historienne avec les singes qui sont devenus des hommes.La petite fille est perdue. Elle va donc voir sa mère:- Mais maman, comment ça se fait que vous avez dit une chose différente papa et toi ?Et la mère lui répond:- C'est normal, ton père t'as raconté l'histoire de sa famille et moi de la mienne.😂
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dinouille
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@kate2424merci, coucou moi aussi je te souhaite une agréable journée et un très bon réveil ⏰ bisous 💋⚘😉passe une agréable matinée
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Dernière activité le 26/11/2024 à 11:52
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Bonjour les ami(e)s @ChoupetteS @Misscat @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso .Bienvenu dans le nouveau forum en espérant que tout fonctionnera bien.. A Bientôt.?