On est toutes et tous égaux face à la maladie_Vol 3
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SAMEDI 2 DECEMBRE 2023.Bonne Fête aux VIVIANE💐.Bonjour: @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @kibou88 @éclaircie @Dariane @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @delphine10 @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @beffay @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @chantalG @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @leaven @Momima @Ksimodo . J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Une femme dit à son mari :- C'est quand même bizarre que tu aies des pieds aussi petits, par rapport à ta taille!- C'est parce que ma mère s'entêtait à me mettre des chaussures trop petites, quand j'étais bébé!-Ah ? Alors, elle a dû te mettre aussi des couches trop petites, probablement!😂😂 Une fille envoie un sms à son petit copain :- Passe me chercher à 19h30, samedi. On va passer une bonne soirée! Réponse du gars :- Super! Tu peux m'en dire un peu plus?- Non, non! Suspens!- Tu n'aurais pas oublié un i ? 😱😂 Ça ne sert à rien de se marier.Pour les garçons : c'est pas parce qu'on aime les moules qu'il faut garder le thon.Pour les filles : c'est pas parce qu'on aime les saucissons qu'il faut acheter le porc entier.😋 Un homme va voir sa femme et lui pince une fesse :" Si tu raffermissais ça, on pourrait enlever tes culottes XXL" Puis il pince sa poitrine et dit :" Si tu raffermissais ça, on pourrait se debarrasser de ton soutien-gorge..."La femme lui lance un regard noir et l'attrape par sa .... et lui dit :" Si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de tes collègues de bureau."😂😂 C'est une femme qui se plaint auprès de son mari. -"Tu ne m'aime plus comme à nos 25 ans. Je me souviens qu'à l'époque, tu me caressait toujours le menton avant qu'on aille dormir !"-"Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un."😱
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dinouille
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@arlesienne Bonjour, merci comment tu vas?. Les photos petits déjeuner oui certains font envie , d'autres non .Pour Noel, oui, on se préparent doucement , cette année on sera moins nombreux , une soeur qui fait le gueule donc elle entraine 2 de ces filles elle , et une 3é mamie ne la veut pas, petite vengeance pour ne pas avoir été invitée aux baptêmes de ces gamins . Donc on ne devrait être qu'une petite douzaine . Bisous😘
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dinouille
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@kate2424 merci!!!!!!!!!!!c'est coooooool 😁😁😉
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DIMANCHE 3 DECEMBRE 2023.Fêtes de l'AVANT. Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @kibou88 @éclaircie @Dariane @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @delphine10 @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @beffay @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @chantalG @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @leaven @Momima @Ksimodo . J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Un couple quitte l'autoroute pour faire une pause sur une aire de repos. Ils entrent dans la cafétéria. Le mari dit :- Installe-toi là, ma chérie, je vais nous chercher deux bières. Puis il va vers le comptoir. À ce moment-là, un gros balèze s'approche de la femme et lui dit :- Toi, je vais te remplir la chatte de bière, puis je la laperai jusqu'à la dernière goutte! Et le type s'en va. Quand le mari revient avec les bières, l'épouse lui dit, secouée :- Chéri, tu vois le type là-bas? Il vient de me dire qu'il allait remplir ma chatte de bière et qu'il la laperait jusqu'à la dernière goutte! Impressionné par la stature du type, le mari répond :- Laisse tomber, ma chérie. Je ne vais quand même pas me battre avec un type qui est capable de boire autant de bière!😱 Un homme demande à sa femme :- Que fais-tu de tes journées, maintenant que tu as arrêté de travailler ?- Ben tu sais, avec la lessive, le repassage, le ménage, la cuisine, etc etc, je n'ai pas le temps de m'ennuyer! Quinze jours plus tard, la gars picole dans un bar. Le barman lui demande :- Ça n'a pas l'air d'aller, monsieur? Vous avez un problème ?-Oui, l'autre jour m'a femme m'a dit qu'avec la lessive, le repassage, le ménage, la cuisine, etc, etc, elle n'avait pas le temps de s'ennuyer.- Ah ? Ça vous déprime d'avoir une femme au foyer ?- Non, mais hier je suis rentré plus tôt que d'habitude et je l'ai trouvée au lit avec mon ex collègue de boulot ,😱 😂 Un couple fait ses courses dans un hypermarché. Quand ils reviennent chez eux, la femme dit tendrement à son mari :- Chéri, quand nous sommes arrivés au supermarché, tu m'as prise par la main, et tu ne m'as plus lâchée. Je t'avoue que cela m'a émue aux larmes! Merci, mon chéri!- Ben non, faut pas me remercier. C'est tout ce que j'ai trouvé pour que tu ne rentres pas dans toutes les boutiques du centre commercial!😂
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dinouille
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@dinouille bonjour, au moins les antibio ça m'aide à dormir. les petite graines pistache cacahuète et tout de la même famille. ici aussi bien sombre on dirait que la nuit tombe 13° pluie fine. J'espère que ton mal de tête va vite passé. Bisous😘
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@veronique53 Bonsoir, même temps ici, sombre toute la journée, là déjà presque nuit, tombe des cordes. 7°.Oui les antibio c'est bien si te permettent de mieux dormir. Tout ce qui est fruit sec, oléagineux je suppose? Bisous😘🌹
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dinouille
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@dinouille bonsoir coupure d'internet toute la journée. Bonne nuit Bisous😘
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@veronique53 Bonjour, comment tu vas?Houlà Orange je suppose? Bisous😘🌹
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dinouille
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Bonjour @dinouille @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @nonnajo @bibimet75 @beffay @maya78 @lilou88 @Micra60 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @nephertitih
Bonne journée - En espérant que vous allez bien - 😘
Célébration : Journée internationale des personnes handicapées
Citations : « Où sont nos hommes ? Leurs corps comblent les fossés. Où sont nos soldats ?Leur chair graisse l'épée de l'ennemi. »Le général Yueh Fei
L'avenir est un miroir sans glace. »Xavier Forneret « Heureux qui vit en paix du lait de ses brebis, Et qui de leur toison voit filer ses habits. »Honorat de Bueil, marquis de Racan
Dictons : « Rossignol de décembre muet en sa prison, présage tardive et froide saison. »« Décembre prend, il ne rend »
Proverbes « On n'apprend rien qu'à force de se tromper. »« Les mariages se font au ciel et se consomment sur la terre. »« Qui choisit trop n'aura que les restes. »
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@Micra60 bonjour, merci, je te souhaite aussi un très bon dimanche Bisous
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@Hookette aujourd'hui 28 ans d'un de mes petits fils, bon anniversaire Jonathan
journée froide mais ensoleillée, bon dimanche a tous
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Bonjour @mimine69 Je te souhaite un bonne anniversaire et une agréable journée Bisous
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LUNDI 4 DECEMBRE 2023.Bonne Fête aux BARBARA💐. demain POIL de SOURIS😂. Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @kibou88 @éclaircie @Dariane @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @delphine10 @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @beffay @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @chantalG @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @leaven @Momima @Ksimodo . J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:« S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION »Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond:- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:« JE T’ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J’AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER »Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l’attelage par l’arrière.😱 😂 Salaud, comment as-tu pu me tromper avec ma propre sœur ?- Mais je ne l'ai pas fait exprès, ma chérie! Je vous ai confondues, c'est tout!- Tu te moques de moi, en plus! Elle est brune, et je suis blonde!- Oui, mais vous avez le même nom de famille!😂 Un gars dit à son pote :- Hier, j'ai effacé l'hystérique de mon p.c.!- Tu veux dire l'historique?- Non, j'ai effacé toutes les photos de mon ex!😂
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dinouille
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@dinouille ah le mecs et les femmes
en voilà une bonne
bisous
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@gyapso Bonjour l'ami, merci.Pleut averse ici, 5°.
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MARDI 5 DECEMBRE 2023.Bonne Fête aux GERALD🍺.Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @kibou88 @éclaircie @Dariane @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @delphine10 @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @beffay @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @chantalG @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @leaven @Momima @Ksimodo . J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!- Waooow, t'es en forme, toi!- Non. J'ai amené quatre copains.😱 - Allo, ma chérie? Tu es prête pour ce soir? Tu as entraîné ta grande bouche?- Allo, ici c'est le papa de Sylvie! Qu'est-ce que c'est que cette histoire d'entraîner sa bouche?- Ah! Bonsoir monsieur. Sylvie ne vous a rien dit?- Non.- Ce soir nous allons au karaoké!😂 Le mari sur son lit de mort appelle son épouse.- Je vais mourir, j'ai besoin de me confesser.- Non mon amour tu n'as pas besoin de confesser quoi que ce soit.- Si je veux partir en paix. Voilà j'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, toutes les voisines, depuis que l'on est marié je n'ai cessé de te tromper.- D'accord mon amour, j'ai découvert tout ça hier. Maintenant repose toi et laisse le poison agir.😱 Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit :- Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans.- Normal, tes nichons trempent dans la soupe.😂 Un jeune dit à sa copine :- Ce soir, je passe te prendre vers 20 heures. Quand tu entends un coup de klaxon, tu descends. O.K. ?- Ah ? Tu as une voiture maintenant ?- Non, j'ai un klaxon!😂 Si ton ex te dit : Tu ne trouveras jamais une femme comme moi !Il faut lui répondre : Justement c'est ça l'idée😂
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dinouille
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MERCREDI 6 DECEMBRE 2023.Bonne Fête aux NICOLAS🍺. Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @kibou88 @éclaircie @Dariane @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @delphine10 @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @beffay @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @chantalG @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @leaven @Momima @Ksimodo . J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Au paradis terrestre, Adam voit deux pierres plates superposées. Il lève celle du dessus et trouve une feuille de vigne sur celle du dessous. Il s'écrie :- Chérie, merci d'avoir repassé mon slip!😅 Une femme va à l'église pour se confier au prêtre qui l'a mariée :-Mon père, Hugo et moi on c'est disputés!-Mais ce n'est pas grave, ça arrive dans tous les couples.-D'accord, mais qu'est-ce que je dois faire du corps?😱 Une femme envoie un SMS à son mari: "Chéri n'oublie pas d'acheter du pain en rentrant du travail et ta copine Valerie te salue"Lui : Qui est Valerie ?Elle : Personne, je voulais juste que tu répondes, pour avoir la confirmation que tu as vu mon sms.Lui: Mais je suis avec Valerie en ce moment, je pensais que tu m'avais vu ? Elle : Quoi ?? Où es-tu ?Lui : Près de la boulangerie du quartier.Elle : Attends je viens tout de suite! Après 5 minutes, sa femme envoie un message:Elle: Je suis à la boulangerie, tu es où ?Lui : Je suis au travail. Maintenant que tu es à la boulangerie, achète le pain!😂 - Salut! Comment vas-tu ?- Mal! Ma femme vient de me quitter! Pourtant, j'ai tout fait pour elle. J'ai gravi les plus hautes montagnes, j'ai traversé toutes les mers, j'ai affronté les pires tempêtes, j'ai visité les profondeurs de tous les océans! J'étais prêt à décrocher la lune pour elle!- Ben alors, pourquoi t'a-t-elle quitté ?- Parce que je n'étais jamais à la maison!😂 Une femme dit: -Chéri, je vais faire de toi un homme heureux!-Ah oui?! Tu pars quand?😱
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dinouille
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dinouille
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dinouille
Dernière activité le 03/11/2024 à 21:24
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Bonjour les ami(e)s @ChoupetteS @Misscat @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso .Bienvenu dans le nouveau forum en espérant que tout fonctionnera bien.. A Bientôt.?