Le Sas des Borderlines, échangeons !

Par contre je trouve que ça m’a ouvert l’esprit sur tout les points je suis devenu très compréhensif et aimant avec mes relations amicales et amoureuse quand il y en avait . J’ai toujours tout pardonné et toujours compris les gens et c’est en partie avec mes hospitalisations car j’ai vu beaucoup de choses qui m’ont ouvert les yeux sur moi mais aussi sur les autres.

@raisspire‍ ma réponse s'est effacée avant de pouvoir te l'envoyer.

Je vais donc tenter de restituer mes propos. C'est trop rageant haha

Je disais qu'au vu de ton âge, tu avais l'avantage de connaître ta maladie et son histoire assez tôt pour ainsi éviter trop de mises en danger futures ou au moins les comprendre afin de ne pas trop te culpabiliser après-coup.

Tu dois sûrement remarquer une différence entre l'avant et l'après diagnostic? (Le fait d'être capable d'identifier les torrents d'émotions pour ne pas en être submergé)

Personnellement je note un vrai changement depuis 2019, moment du nouveau diagnostic. Je ne me reconnaissais pas dans la dépression, un peu plus dans la cyclothymie mais quelque chose clochait. J'avais des grosses phases dépressives mais étais hermétique aux traitements et les changements d'humeur n'étaient pas assez nets. J'ai néanmoins conscience que j'ai eu la chance d'avoir été prise en charge pour ne pas agraver ma situation et le principal est qu'aujourd'hui je sais, je comprends et ai en main les outils pour, step by step, fonctionner de nouveau dans ce monde sans trop avoir mal.

Tu sais, je t'ai parlé du fait que le trouble borderline s'estompait avec le temps? C'est une réalité car je suis depuis 1 an sans médicaments et les moments down sont autant, voire plus, supportables que lorsque j'en prenais encore. ( il aura quand même fallu des années de traitement et je ne dis pas qu'il faille que qui que ce soit fasse comme moi. J'ajoute que ma psychiatre est d'accord avec cette décision).

Je remarque que je suis plus émotive qu'avant l'arrêt, mais c'est ok. Tant pis si je m'émeut pour un chat qui joue avec une pelote de laine haha c'est comme ça, les borderlines sont émotifs après tout.

Je vois une psychologue toutes les semaines et ça suffit à augmenter le niveau de tolérance mentale du quotidien.

Aussi, ta thérapie m'a l'air béton: psychiatre +psychologue. Je suis vraiment enthousiaste quant à ta capacité de gestion de ton trouble border'. Je me permets de te conseiller de ne surtout pas la lâcher, à moins que ce soit juste pour un choix de thérapeute différent lol On a sûrement dû te le dire un milliard de fois mais TU AS LA VIE DEVANT TOI! :-)

Au fait, que penses-tu de toutes les horreurs qui sont dites sur le net au sujet du trouble borderline ?

Parfois, j'ai peur que les personnes qui connaissent mon diagnostic croient à ça comme quoi une personne borderline serait manipulatrice-machiavelique et dangereuse. On croirait qu'ils parlent de pervers narcissiques parfois. (Par exemple, je n'ai pas d'accès de colère envers les autres et par le passé elle se traduisait par de l'automutilation que je cachais. Elle est toujours là mais ce sera par les TCA ou les pensées auto agressives qu'elle se manifestera.) La plupart des articles que j'ai trouvé proches de la réalité étaient canadiens.

@parisse75‍ 

Alors je voulais d’abord te dire que je suis vraiment très content d’échanger avec toi je trouve notre échange riche en information qui me serve j’espère que même du haut de mon âge et de la «précocité » de mon diagnostique mes réponses peuvent t’apporter une certaine aide ou du moins une meilleure compréhension de ce que nous avons. 

Je me sens moins seul et compris ça fait du bien (larmes à l’œil; l’émotion ahah).

j’ai effectivement la chance d’avoir était diagnostiqué tôt et aussi compris assez vite d’où ça venait mais mon adolescence n’a pas existé à cause de ça, je prend ça comme une deuxième vie, un deuxième départ, un peu comme un enfant avec des vêtements sales dès la naissance pour illustrer un peu.

je remarque effectivement l’avant et l’après diagnostique je vois les améliorations et les stagnations je remarque que je culpabilise et rumine encore trop souvent, c’est dur défois et à cela s’ajoute de temps en temps des flash back de l’hôpital un peu comme un traumatisme dans un traumatisme.

Pour la prise de médicaments j’étais il y a 1 an et demi à 12 par jour… et maintenant je suis à un demi Xanax et 1 somnifère par soir 

j’ai arrêté mes stabilisateur d’humeur en cachette persuadé que ça me servait à rien (soit 6 médicaments par jour) et j’ai attendu 3 mois avant de le dire à mon psy qui m’a dit effectivement ça ne servait pas j’ai pris un risque mais je l’es pris au bon moment et je n’ai vu aucun différence.

pour mon suivi j’ai arrêté avec ma psychologue il y a 3 mois parce que mon psychiatre est vraiment exceptionnel très très bon dans son domaine en plus il travailler en HP avant donc il connaît bien, et je le vois 1 fois par mois il est de très bon conseil.

Par rapport à ce qui est dit sur les borderline j’ai l’impression qu’il y a une vrai méconnaissance du trouble et j’ai encore plus l’impression qui les caché ou souvent englober dans la bipolarité et ça a le don de m’énerver parce que c’est vrai que c’est proche mais c’est qu’à même bien différent et vraiment je sentais que le trouble borderline avait était mis sur le côté par rapport à la bipolarité.

Je pense que les gens pense qu’on est manipulateur parce que quand on parle de nos problèmes ont peut passé pour une personne qui veut être intéressante ou qui en fait trop juste pour ce trouver des amis ou des gens à qui se confier, alors que on ne fait que se confier (et on se confie pas toujours lol)

moi mes excès de colère sont envers ma mère si il y en a et pour éviter ça quand je me sens à crans j’évite de trop parler et d’entamer des longues discussions. Après toute mes émotions passé dans la mutilation ça m’a sauvé vraiment sinon je pense que j’aurai fait une bêtise. 

et du jour au lendemain j’ai arrêté mais c’était pas forcément positif c’était plus dans l’esprit la prochaine fois je perds pas mon temps et je le fais..

ce que j’ai essayé de faire 2 fois et heureusement ça a pas marché.

pour les informations sur les borderline j’ai vraiment trouvé comme toi que les meilleurs info était sur des sites canadiens je pense qu’il sont plus en avance qu’en France sur ça.

jai juste quelques questions je sais pas si c’est déplacé ne répond pas si c’est trop personnel je comprends et je m’en excuse si c’est le cas.

en tant que borderline est ce que tu as beaucoup d’ami ? Moi j’en ai 4 ou 5 grand max) dont 2 sur qui je peux compter.

est ce que tu t’ennuies souvent ? Parce que moi c’est ce qui rythme souvent mes journées.

et dernière et après j’arrête promis ahah. Est ce que tu change assez vite de passion ou de projet en tête. Moi c’est rythmé par mes émotions.

 je me suis lâché sur la taille du message désolé ahah

@raisspire‍ ça me fait plaisir que nos échanges t'apportent un peu. :-)

Il n'y a aucun souci, tes questions ne sont pas indiscrètes.

Pour te répondre :

-je dois avoir 3-4 bons amis je pense. Et 2-3 potes avec qui je parle de temps en temps. Puis les vieux contacts de loin, le coeur y est mais la vie nous a éloignés.

-pour l'ennui ça dépend de l'état d'esprit. Avant je m'ennuyais beaucoup et n'agissais pas pour autant car j'étais persuadée d'être une incapable. Je me perdais donc dans l'imaginaire, à l'image de la prise de psychotrope illicite, parfois ça pouvait mener à d'horribles bad. Et il y avait l'hypersomnie pour me fuir. Aujourd'hui ça m'arrive 20-25% du temps de m'ennuyer et je commence à peine à bouger timidement pour que les choses changent vu que je vais mieux.

-pour les changements de passions ou de projets:

J'ai mis une décennie à comprendre et accepter que je n'avais pas de réelle passion. J'aime surtout l'humain et l'aider, je sais pas si c'est une passion haha disons que malgré le fait qu'il soit capable des pires horreurs, pris au cas par cas et trié car je ne suis pas Jesus, je le trouve fascinant et beau. Les plus beaux humains que j'ai croisés c'etait en psy (excepté mon mari qui est juste un ange tombé du ciel) et ils étaient dans une santé mentale en chantier. Pourtant ils avaient quelque chose d'étincelant que je n'ai vu nulle part ailleurs.

(Pour effacer tout doute en prévention, mes références à la religion chrétienne relèvent de la simple expression haha chacun ses croyances, je respecte.)

Les projets ne restent qu'à l'état de croquis car soit je me fais un trip 15 minutes puis redescend sur Terre, soit j'entame à peine que je dynamite tout: consciemment en me disant que je suis nulle ou inconsciemment en étant trop angoissée pour continuer. Je suis ma pire ennemie...

C'est pour ça qu'à présent j'essaye d'être prudente dans mes projets et d'accepter la frustration que tout prendra du temps et que ce n'est pas si dramatique que ça. Même si j'ai honte, même si je voudrais être plus etc...

Je te retourne les questions si tu veux bien y répondre : -D

@raisspire‍ pardon je n'avais pas bien relu ton message. Tu répondais déjà aux questions!

Je manque de sommeil réparateur. 

Si ça se trouve, demain en relisant la conversation je réaliserai que j'ai été hors sujet haha

En tout cas merci de discuter avec moi. Ça ajoute un petit quelque chose au moral. 

Je vais me coucher juste après cette question:

-T'es -tu fixé un objectif particulier pour une date spécifique ? Moi oui. Lié à mes TCA je me suis fixée un certain poids pour fin Février debut Mars. 

Je formule comme ça car j'ai l'impression que le terme "résolution" est maudit par le Nouvel An et qu'on est tous à présent condamnés à ne pas nous tenir à cette promesse lol

Bonne nuit à toi!

@parisse75‍ Je suis vraiment désolé j’ai vu ton message à 12h mais je t’avoue que ma journée à étais chargé donc je ne te réponds que maintenant  :/

Alors pour les objectifs j’ai envie d’avoir un poids stable je passe de 63 a 69kg très rapidement et inversement mais jamais plus; pour 1m84

Et le sommeil aussi mais j’ai pas de date j’ai pas envie de me décevoir en faite en mode j’ai pas respecté le délai que je m’étais fixé.

J’avoue je m’en fou un peu je suis dans un mood ou je le dit que je profite en faisant attention aux excès notamment de cigarettes, mais j’évite de me prendre le choux.

Le mot résolution je suis pareil que toi à chaque que je l’ai dit ou qu’on me la dit ça à jamais étais une bonne année..

Et vu que je suis entrain de crée mon entreprise je me fixe des objectifs pour le coup professionnel.

Jespère en tout cas que t’a nuit à étais plus réparatrice qu’avant hier soir.

mais je te retourne le remerciement ça fait du bien d’échanger.

Bonjour Je suis également Borderline, je me suis permise de lire tous vos petits messages et je me rend compte des traits d histoire et de réactions que nous  avons en commun c’est fou😁

pour ma part on m avait diagnostiquée en dépression sévère de 2015 à 2019, jusqu au moment où je me suis vénère et que j ai choisi de prendre le psy avec la réputation de grand méchant loup de ma ville qui en une séance m à diagnostiquée Bordeline et à vire un par un les médocs de mon ordonnance en me citant les noms et m expliquant à quel point c’était debile et inutile pour quelqu un comme moi 😏😅

c’est vraiment dommage que cette maladie soit si peux reconnu j ai perdu 4 ans de ma vie en camisole chimique 

a très vitré j espère 😄

Bonjour à tous ! Alors je vous préviens c'est un pavé ^^ pas la peine de tout lire !!

Je m'inscris sur ce forum car depuis quelques mois je me suis intéressé à ce fameux trouble BDL depuis ma récente rencontre avec un ami qui effectivement est diagnostiqué borderline, et qui m'a très vivement conseillé de me pencher sur le sujet avec des personnes compétentes sur le sujet.

J'ai toujours refusé de suivre une psychothérapie par le passé ( sentiment de double contrainte, crainte irrationnelle envers la psychiatrie mais surtout très très peur de la folie...) et pourtant depuis plusieurs années certains de amis et amantes me voyait d'abord comme un  genre de poète pour finir sois en relation en eau de boudin sois de me conseiller vivement d'avoir un réel suivi psy (certains m'avais parlé de ce trouble mais je ne l'ai jamais pris au sérieux, persuadé d'être "normal et en bonne santé" comme le disait si bien mon proviseur de lycée il y a 10 ans, entre autre.)

Pour ceux qui on la patience de lire ma vie en bref (vous pouvez zapper cette partie je vous en voudrais pas^^), j'ai aujourd'hui 30 ans et j'ai un parcours très chaotique (changé en tout 4 fois de lycée et 3 redoublements avec à la base un an d'avance à l'école) pour être viré de mon dernier lycée pour cause de "dépression cheloue" et surtout absentéisme répétés dû grossièrement à des épisodes de psychoses en classe et dans l'enceinte du lycée, qui me pourrissait la vie, J'ai qd même eu mon bac sans avoir eu à bosser, mais je garde de cet épisode un sentiment très amer. Une énorme déception.

En revanche la suite de ma vie à été rythmé en alternant le conte de fée et les bien fameuses dépressions silencieuses.. Comme d'hab beaucoup de potentiel mais tout projet aussi bien affectif que professionnel commençais par une idéation de dingue, un surinvestissement pour le sujet ou la personne puis.. vient fatalement un échec cuisant sans possibilité de retour (qui est de ma faute bien évidemment). Que ce soit à la fac, mes démarches artistiques, mes relations avec les filles de l'époque, les boulots alimentaires et ennuyeux que j'ai fait par la suite (et qui pourtant pouvais être épanouissant d'un autre point de vue), puis un voyage en Californie fait sur un coup de tête qui à abouti à m'investir en musique à mon retour en France. Alors j'ai bossé comme un dingue dans les jardins privé de Berkeley pour me payer du matos afin de réaliser ma nouvelle passion qui commença à se réaliser techniquement car très emballé par le projet mais.. comme d'hab impossible à composer avec des gens "normaux et sains", ils me voyaient instable et chelou voir carrément autiste (même dans le milieu de la free party !!). J'ai fini par arrêté cette passion et ce bonheur qui en découlait et qui commençait à durer pour de bon pour la 1ère fois. Mais la covid à déclaré cette passion illégale, avant de la "reconduire" vers un univers aseptisé qui ne me correspondait plus.

Ce qui immanquablement m'a mené vers un alcoolisme sévère doublé d' une légère toxicomanie (cocaïne entre autre) .. les conséquences socio-professionnelle de la covid m'on progressivement plongé vers l'abîme avant que je me penche définitivement sur la question. Cette fameuse question du trouble état-limite qui solde le bilan de ma vie à de formidables bonds en avant avant de tout détruire quasi-inconsciemment. Maintenant je m'en sors avec des sérieux procès au fesses qui vont venir (graffitis, conduite sous stup, plus le lapin que j'ai posé au proc' pour un rappel à la loi), bref, un bagage judiciaire et matériel lourd.. qui je pense découle fatalement d'un trouble ou tout du moins d'un "mauvais schéma" qui fait partie de moi alors bon, lequel parmi la liste ?

Quel est ce foutu trouble de la personnalité limite donc on me parle tant et qu'on m'y invite fortement à m'y pencher ? Au moins ne serait-ce que pour trouver des techniques d'y remédier, voir de le sublimer ? Quels sont selon vous les intérêts du diag et/ou de la médication selon vous ? 

J'ai depuis peu carrément freiné l'alcool, je ne prends plus de stup, par contre j'ai craqué pour un traitement aux anxiolytiques par un médecin généraliste. Il m'est en effet très difficile de composer avec les gens et surtout avec moi-même.. bref vivre à peu près normalement sans avoir ces "phases" imprévisibles de psychoses ou/et de mania en présence d'individus que je croise ou que je rencontre, voir que j'établissent un lien fort pour certains et certaine.

A vous lire je vois qu'il y a pas mal de séjour en HP (ce qui est très peu mon cas), de stress intense face aux autres et à soi-même, je vois pas mal de sentiment de vide intérieur mais assez peu de périodes de mania genre exaltations via la musique/ l'art sous toutes ses formes, c'est dommages ;) souvent c'est une bonne manière de conjurer le sort, même si parfois ça peux devenir obsessionnel.

En tout cas voilà.. Je refuse et j'ai toujours refusé des traitement qui justement tuerai ces courtes périodes de joies et de folie (positives :) !!) car c'est bien la dernière chose auquel je me raccroche, si je ne veux pas jouer le mort-vivant devant Netflix ou un jeu vidéo pour conjurer le sort (même si parfois ça fait du bien, inlassablement !).

Bref.

En tout cas merci de m'avoir lu, ça fait du bien de m'exprimer, même sur un simple forum internet. Parfois il est plus facile de parler avec des inconnus en écrivant plutôt qu'un rapport physique et oral direct.

J'ai cependant une question clé. Est-ce qu'il y a un intérêt particulier à être suivi par un psychiatre et de s'y faire diagnostiquer, ça a changé votre vie en bien ?

Actuellement je me bataille justement pour trouver un psy bien et c'est très difficile !! Entre les médecins qui ne comprennent rien à la psyché, les CMP amateurs bac+3 fac de psy et les "thérapies douces" genre hypnose et compagnie (que je respecte beaucoup au passage, mais qui ne sont pas compétente pour ça), je n'ai trouvé personne qui ne prenne mon cas en considération. Je peut être prêt à débourser le peu d'argent qui me reste pour une réelle psychothérapie efficace, car je pense que c'est assez sérieux.

Voili voilou.

Merci pour vos réponse, prenez soin de vous :) ! Et joyeuses fêtes !!

@raisspire bonsoir,

Tout d'abord je te prie de m'excuser pour le temps que j'ai mis à te répondre.

On en avait parlé, les periodes de fêtes sont source d'angoisse/fatigue etc...

Étonnamment (car je suis pessimiste malgré moi) ce week end s'est bien déroulé et j'ai pu à 75% pourcent profiter du moment. Il y a eu un instant de grosse gêne car je ne pouvais pas cacher le stress (suées abondantes) mais ça s'est estompé et j'ai pu assez vite me réancrer. Par la suite les idées noires ont été microscopiques, quasi inaudibles alors je peux dire que je suis contente.

J'ai tout de même refait le film de ce que j'ai pu dire ou faire et comme d'hab, les fameux : "tu ressemblais à rien/ t'aurais mieux fait de te taire/ tu avais l'air bizarre ..." mais tant pis. À côté de ces points négatifs j'ai aimé où et avec qui j'étais. 

Pour supporter les remarques que je me fais, je me dis que ça m'apprend à rester à ma place, comme un exercice constant pour l'égo lool au moins je risque pas d'avoir la grosse tête, quoi! 🤣

Comment se sont passées les fêtes pour toi?

Je change de sujet mais: aurais tu des lectures à conseiller dans le domaine du bien-être?

Dans le cas où ta réponse soit après le nouvel an, je te souhaite une tres bonne année!

Bonsoir et Joyeuses Fêtes @LoOoping,

Merci pour ta participation à la discussion.

Comme je comprends ton point de vue. Les traitements peuvent être de vraies prisons lorsqu'ils ne sont pas administrés pour les bonnes raisons. Parfois même de vrais poisons pour certains patients rencontrés...

Suivais-tu une psychothérapie en même temps ou comme beaucoup, tu avais un psychiâtre qui t'écoutait 20 minutes et renouvelait une ordonnance chargée pour un mois renouvelable ?

Je suis ravie que tu aies ensuite été suivie par un bon médecin. C'est la base pour un rétablissement pérenne. 

Comment te sens-tu à présent? 

Y a pas à dire, la parole, l'expression de nos maux et leur compréhension accompagnés par des professionnels de santé compétents sont à eux-seuls des medicaments de l'âme !