Le Sas des Borderlines, échangeons !

Bonjour,

Mon amie a été diagnostiquée bipolaire il y a quelques années mais pense qu'elle est peut-être plutôt borderline.

Je ne comprend pas bien quels sont les différences..

Si vous pouvez m'aider à comprendre ce que ça change dans un cas comme dans l'autre, je vous en remercie..

Bonne journée à vous tous.

Merci à toi Lucie ☺️

L'état de mon amie me fait plutôt penser à la bipolarité (période de déprime depuis presque 2 mois), quelques moments de détente ou de motivation ou positive attitude mais cela ne dure pas longtemps...).

Son psy lui a dit que c'était peut-être son entourage qui était malade et 'on elle au vu de son comportement (sa psy fait référence à son patron qui a un faible pour elle et le père de son fils, séparé depuis 4 ou 5 ans avec qui les relations sont compliqués et qui la fait culpabiliser sur son propre comportement).

Je ne sais pas les mots qu'à employé le psy ou si mon amie entend et comprend ce qu'elle a envie mais j'ai trouvé ça bizarre (voir dangereux) que sa psy affirme cela.

Je n'ai pas pu finir mon message (bug).

Mon amie était très active, joyeuse avant sa période de dépression et ma annoncé que cela allé arriver avant que cela ne se produise.

Elle est déjà passée par la les autres années en m'indiquant que cela durerait entre mi août et novembre et ça a démarré à cette période..

Malgré de grosses difficultés de communication au mois de septembre, nos rapport sont plus agréables depuis notre séparation il y a 15 jours.

Nous sommes presque plus proche sans trop savoir où cela nous mène..

J'essaye d'être présent et de l'aider comme je peux.

Elle a souvent tendance à penser qu'elle n'y arrivera pas, qu'elle n'en a pas la force et redoute le futur..

J'ai parfois du mal à trouver les mots pour la réconforter.

Elle a tellement de qualités et de belles choses en elle que cela me fait de la peine de voir que le côté obscure et négatif prend le pas sur les belles choses qui l'entoure..

Je me doute que quand on est en dépression, il est compliqué de garder le moral, de voir le verre à moitié plein et d'arriver à se concentrer sur les petites choses du quotidien en évitant de tout voir en noir sur ce qui pourrait arriver ou non.

Je vois bien que c'est un travail de chaque instant.

Merci en tout cas..

Bon week-end à tous

..

Ma fille est atteinte de ce trouble. Elle répète tout le temps : aujourd’hui c’est le plus beau jour de ma vie et prends FLUOXETINE. Elle va au top

@parisse75 c'est fou , j'ai l'impression de relire mon parcours en lisant le tien ! On m'a diagnostiquée Borderline tardivement , j'ai été succesivement : anorexique , dépressive et bipolaire puis schizophrène ! J'ai un passé psychiatrique bien rempli , de multiples scarifications et tentatives de suicide médicamenteuses et deux defenestrations à mon actif . J'ai été hospitalisée dès l'age de 14 ans et n'en suis sortie que 10 ans plus tard . Mais malgré cela je m'en sors plutot bien , je suis soulagée d'avoir enfin un nom à ma pathologie . Le plus dur , ce sont les angoisses , les sautes d'humeur et l'hypersensibilité ; je me scarifie encore pas mal mais j'avance pas à pas .

Bonsoir à tous!

Une fois de plus, j'ai récidivé dans l'inconstance et ne me suis pas tenue au fait de ce forum.

J'espère que vous allez bien (ou pas trop mal au moins)!

Pour ma part, on peut parler des mois passés comme d'un patchwork émotionnel assez décousu...

Qu'avez-vous prévu pour l'arrivée du beau temps?

Des techniques secrètes à proposer pour virer les idées parasites pré/pendant/post socialisation ?

Quelle idée vous faites-vous de votre place auprès de vos personnes importantes? (Famille de sang/de coeur et amis).

Feignez-vous d'aller mieux que ce qui est vraiment, auprès de ceux qui vous connaissent déjà?

Que répondez-vous lorsque des gens vous demandent la nature de votre pathologie?

Les relations humaines IRL me drainent. Celui qui a inventé le visage humain n'a pas pensé que celui-ci pouvait être une si grande source d'angoisse et de surinterprétation, avec son infinité d'expressions laissant court à de multiples décryptages menant eux-mêmes à des questions sans réponses: "est ce que j'ennuie cette personne?" "est ce qu'il/elle est triste?" "Ai-je dit quelque chose de mal?" "Si son expression est bizarre, la mienne l'est-elle aussi?" "Est ce qu'il/elle remarque que pendant que je discute, je pense en même temps à ce que ses mimiques veulent dire?" "Est ce qu' il y a un bouton STOP à ce moulinage intérieur? j'aimerais me concentrer sur la conversation" "Est ce que ça se voit que je commence à angoisser?" Ces pensées piétinent le moment présent. Un enfer.

Actuellement je jongle maladroitement avec mes vieux démons et, malgré tout, l'envie de continuer dans la "stabilisation". Ceci est sûrement dû à des rdv trop espacés avec ma psy.

Au passage, est-ce-que, vous aussi, l'éco-anxiété est venue frapper à votre porte?

Merci de m'avoir lue si vous l'avez fait!

Smiley sourire

Bonjour, merci pour votre témoignage. Courage , pour préciser , c’est ma fille de 27 ans qui est atteinte de ce syndrome. Ce fut éprouvant car un tsunami permanent. Elle accepte de prendre tous les jours de la Fluxetim et depuis 12 jours . Elle est stable , normale. Je lui envoie tous les jours un message différent pour lui dire que je l’aime et que elle , moi et la Fluxetim sommes allés.

Bonjour,

Wouarf tout ça est très pessimiste comme cette maladie je vais essayer d'exprimer ce que pour moi cette maladie a représenté durant c'est année où elle était bien invisible puis quand elle est apparu..

Pour commencé je dirais que je suis un homme de race blanche ayant vécu quelques tromatisme d'enfant mais restant au yeux de la population un privilégié.

A Seize ans je me suis retrouvé à la rue car l'impossibilité de vivre avec mes parents criée au éclat.. par co séquence ma vie c'est résumé en trois parties je dirais ce qui chaque étape m'a sauvé jusqu'à celle présente ou cela vascille suivant les saison ...

Ma première étape a était la route je suis partie en auto stop et j'ai vécu pendant peut être 6 ans comme cela et ça m'a permis de découvrir lettre humain sous toutes ses formes, je 'e pouvais pas resté en place l'idée d'être toujours dans la rencontre était fascinant je dirais que toute pression sociale avait pour moi disparus.. je suis allé dans les pays de l'est avec 50 euro un deux pantalon une tante un duvet et j'ai arpenter les endroits où au fur et a mesure les gens la vie m'amener, j'y est vue différentes communautés religieuses puis hippie, j'y est découvert les squats artistique, l'intimité des familles des gens il était pour moi à ce moment là inconcevable de resté un endroit plus de deux semaines pour des lieux a de nombreuses personnes et quelques jours pour une famille ou un couple, personne seul.. de ce qu'on dis de nos besoin faire du stop m'apporter l'attention l'échange de l'amabilité le temps d'un instant j'apporter un cassage de routine au Gens qui leur faisait du bien un renouveau pendant que eux m'apporter leur attention la plus spontanée, par ce biais là j'y est appris tellement de savoir et de savoir faire il était pour moi incroyable ce fait de me perdre dans la vie des autres de participer à ce qu'il était, et m'oublier n'était pas un problème car celà ce rattraper pas le regard l'attention qu'on me donner, je n'étais pas conscients de cette maladies et je croyais seulement que j'étais un vagabond comme beaucoup l'on était dans l'histoire un gars animé par la route le devants, l'improvisation...

Pour moi partir des cocons dans lesquelles j'étais acceuillis était un soulagement Monstres et aussi une euphorie total a m'imaginer tout ce qu'il pouvais m'arriver.. j'aimai beaucoup me mettre à l'épreuve ne pas avoir de chaussures pas de bouffe partir sur les routes les plus perdue et puis planté ma tante dans des endroits incroyable, seul dans le silence puis sous une pulsion inexplicable refaire du stop.. le fait d'être dans une voiture à la rencontre de quelques-uns qui t'accueille dans sont intimité et de savoir que ça vas s'arrêter là était très appaisant en plus des paysages qui ravivé mon âme ce paysage défilant laisser mon moi toujours une seconde derrière et devant rien que je connaisse et qui puissent me faire peur, m'angoisser, celle du manque de bouffe du sans argent du où je vais dormir n'a jamais était un problème a mes yeux mais je suis confiant en tout Sens que j'ai vécu et que je me suis fait vivre des choses qui n'étais bon ni pour mon corps ni pour ma tête mais par ce biais là j'ai nourrit mon âme de la façon la plus pure qu'on puisse imaginer le spontanée ferais t'il disparaître la question du borderline..

Sur la question de l'amour il était pour moi inconcevable de m'attacher à quelqu'un ou quelque choses l'idée ne me passer plus par la tête..

Je dois bien reconnaître que a un moment je me suis laissé et j'avais besoin d'évoluer la deuxième fasse de ma vie qui se divise en trois hors épopée de l'enfance ema était la politisation par ce biais là j'ai découvert un univers un microcosme qui une fois de plus ma sortie de moi même mais pour cette fois voir le monde sous un aspect non pas intime mais global, avec des questions tel que les questions de racisme le féminisme l'homophobie l'agisme la marginalisation face à la norme l'aménagement du territoire, l'économie c'est passé par cultiver mon intellect a passé des heures dans les bibliothèques pour nous qui sommes hyper sensible au injustices au choses extérieur cela m'a apporté un réconfort dans plusieurs domaines en premier celui de comprendre les rapports de domination leur construction et les dégâts que cela engendrer dans l'histoire et voir ainsi comment cela c'était développer et par conséquent a être plus minutieux dans mon rapport aux autres alors bien sûr je reste en déconstruction et mes fautes dominante existe encore mais la satisfaction que j'ai de moi même à faire attention à être minutieux avec les autres en essayant d'abolir cette question dominante a était pour moi précurseur de plus me voir simplement par ma personne mais par un aspect sociétale un composantes dans laquelle par le commun par la croisement des différentes souffrance nous arrivons à nous élevé. J'ai donc occupé des fac vécu sur des zad dans des squats artistique politique ou simplement d'habitation j'y est relogé des personnes aidé les communautés raciser sous différentes formes, agit sur les violence faites aux femmes ou au personne transgenre j'y est vue tout c'est gens qui se cache vive dans l'ombre comme ce milieu qu'on appel la zone, ce qu'on appelé la Jungle, j'ai participé et organisé à sauvé des lieux mais aussi la fermeture ou la restriction de beaucoup de lieux social.. cette branche de ma vie c'est vrai ma permise de encore une fois sortir de moi même de ne pas m'enfermer et d'agir pour le bien commun des plus oppressé et par la même occasion de m'éviter l'enfermement..

En soit bien sûr mais comme toute personne suivant mon chemin borderline ou pas nous avons eu des Burnout des choses qui nous ont choqué qui nous ont traumatisé ou même stopper nette dans notre lancé mais par ce biais là je pouvais vivre trois quatre mois en collectivité sans pour autant avoir les symptômes du borderline, j'avoue quand même que tout les trois quatre mois je changé de collectif ou de ville, le besoin de sortir et de libéré ma tête était plus importante que les autres venez plus rapidement.. mais celà valait pleinement ma satisfaction personnelle et collective.

Puis sont apparus les premiers amis l'envi desseyer de créer des choses plus perain, les gens mon Vu au quotidien et ont choisi d'être mes amis et j'ai choisi d'être les leur bien sûr c'est amis la sont des gens qui se pause des questions sur les rapports entre les unes et les autres, le rapport à la société je ne pense pas pouvoir avoir des amis différents de cela les gens que je fréquente sont des gens qui ont une conscience du monde dans lequel ils vivent et agissent en conséquence qui n'ont pas peur de se confronter à la merde et de la remué, ont pourrait les traité de marginale de radical, mais en vraie c'est ceux qui prennent soin ou qui font partie des oublié des mal traité et des délaissé.. toute façon pourquoi voudrais-je faire partie des autres ?!

Dans c'est première relation certeines et certeins ont commencé à voir que chez moi c'était les montagnes russes ont commencé à m'en parler c'était il y a cinq ans j'en avais 26 j'ai eu ma première vraie amoureuse qui avait deux enfants, elle avait beaucoup de problème notamment un cancer je l'ai accompagné jusqu'à que j'ai peut me suis occupé d'un des enfants sans père l'autre vivant le plus souvent chez sont père, j'ai était accompagné et soutenu elle aussi par beaucoup de gens et cela a tenue six mois avant que je fasse mes valises et que je part dans un projet complètement loufoques a faire des transformations de plantes aromatiques et médicinales de jardin et de poule dans les sévène que j'ai tenue un ans puis j'ai découvert quelques choses que j'avais découvert il y a bien longtemps je suis devenue par l'idée d'ami Bergé. Et je dois avouer que déjà même si c'est un métier de passion ou tu passe H24 avec le troupeau quand tu décide de travailler non je n'est pas de bêtes mais je garde celle des éleveurs.. je gagne deux milles balle et j'ai une montagne pour moi tout seul pendant quatres mois deux psy qui me suivent et une psychiatre en cognitif une nutritionnistes et une ostéo. L'ostéo Sert à me détendre tout les muscles de mon corps de ma tête la détente les psychologues a lâché tout ce dont j'ai besoin j'en est deux car dans une période d'isolement intense je peux avoir besoin de communiquer a plusieurs reprises dont une où je sens que je veux me faire accepter et une autre je n'en resent pas le besoin la psy cognitif pour la réformation des idées irréel et la nutritionnistes pour géré ma fatigue par le biais de la bouffe j'imagine que vous passez par des anorexie et des boulimie.. elle m'a préparé un programme spécial où je me prépare quelque centaines de pots avant les 4 mois en montagne.

J'ai aussi 5 6 potes qui sont conscients de ma maladie et qui se tiennent à l'autre bout du file a tout moment et qui sont formés et ont compris comment celà fonctionner et avec qui sa commence à pas mal marché.. je leurs est parlé de ma maladie et leur dire que j'ai besoin d'eux et que je voulais vraiment continuer dans cette voix que je pouvais pas y arriver sans eux et ils ont accepté pas tous et des amis au oui j'en est perdu. Mais pour moi c'est un bonne équilibre l'isolement et ensuite la socialisation et dès que je s'en que je repars bime je retourne au brebis et la tout sappaisen car tout ce qui conte c'est le bien être des brebis et je m'oublie et si j'ai besoin de sociabilité je passe par le téléphone et certeins viennes me tenir compagnie pendant quelques jours.

Non rien est facile et tout déborde parfois mais c'est vrai mais je suis en contact permanent avec la nature dans ma montagne pendant cinq moi avec des plats géniaux des amis incroyable et des professionnels de santé génial.. parfois je me taille le bras je regarde la falaise d'un air un peux trop envieux, mais je sais que pour le moment je le ferais pas et si je le fais ce n'est pas grave car même si parfois c'est pas le cas je me suis construit un univers qui ne pourrai être mieux je suis prêt au suicides mais pour le moment je mène ma vie que je considère la plus incroyable possible je suis content de mon parcours de faire le plus vieux et beau métier du monde et de ce que je laisse derrière moi et ceux vers quoi je vais .. même si celà n'est jamais assez même si c'est violent c'est toute autant euphorique..

Avec d'autres Berger et de personnes de santé et du social nous pensons même créé des séjours de rupture dans les alpage pour personnes en rupture social.. pour créé des endroits serein et que par le biais de la confiance ils en vienne a créé eux même c'est cassure de schéma de répétition mais nous en sommes pas encore au test mais simplement à la théorisation.. voilà j'espère que ca donnera un peux d'outils a certeins 😃

Ne soyons pas plaintif mais donnons nous des outils de mieux grandir amen 😋

Les psy ne font rien pour le border tu te demmerdes je creve avec jour apres jour en me bourrant de medocs pour pas mourir pour pas agresser pour pas si pour pas ca un zombie quoi un semblant de femme avec un semblant de vie je fais très peu de choses je n'y arrive pas personne ne m'aide un bon border est un border mort🥹