Mon combat avec les TCA, je témoigne !

Bonjour, je voudrais raconter mon quotidien avec les TCA. Car je pense que, comme moi beaucoup d'autres dans se forum ressentent le besoin d'avoir des témoignages de leurs troubles alimentaires. Je suis boulimique et hyperphagique depuis mon enfance. Au début cela se traduisait par des crises aiguë où je pouvais ingérer énormément de nourriture en l'espace de quelques heures seulement. Cela pouvait se résumer à quatre ou cinq repas mangé en moins de 2h sans pouvoir m'arrêter. Je ne pouvais pas contrôler cette pulsion qui me pourrissait la vie et ne me laissait pas avoir une relation "saine" à la nourriture. Après la crise passé, je ressentait toujours de la culpabilité et de la honte d'avoir mangée autant sans pouvoir contrôler les quantités ingurgité. Je me provoquait moi même des vomissements pour ne pas grossir par la suite. Cela pouvait durer jusqu'à plusieurs jours de crises répétés...

Je mangeait pour combler mon anxiété profonde et mon sentiment de vide permanent. Je pensais qu'en mangeant je ressentirait toujours ce sentiment de réconfort extrême et de soulagement. Mes angoisses disparaissait dés que je commençait une crise. Mais elles ne disparaissent jamais éternellement. Le temps était difficile sans s'alimenter car le vide était toujours présent. Je faisais cela pour supporter mes émotions qui étaient toujours trop extrêmes car Je suis borderline. De même qu'à l'école le problème était d'autant plus intense. Je refusait d'aller déjeuner à la cantine de peur de me sentir regardée ou jugée de ma rapiditée a manger. Je préférais donc m'isoler pour manger. A partir de l'âge adulte, j'ai cessé les vomissements après mes crises. On peut dire que le problème c'était un peu appaisé, mais je n'avais toujours pas un rapport à la nourriture normal.

Je ne supporte vraiment pas la moindre privation , peu importe la situation. Alors j'ai toujours fait en sorte de me retrouver seule pour manger "normalement" selon moi. J'évite toujours de manger en public, ou d'être en groupe pour m'alimenter à ma faim. J'ai peur du jugement et je me suis toujours renfermée dans ce système là. Je fais souvent des crises mais je suis toujours seules généralement, ce qui me permet de me sentir rapidement mieux. Mais je vois bien que ce n'est pas un comportement normal.

J'ai trouvé ce seul moyen pour supporter mes émotions et mon anxiété permanente. Me sentir toujours pleine fais que l'anxiété diminue, mais peu importe le moment ce cercle vicieux ne s'arrête jamais.

Je souffre depuis quelques années d'hyperphagie. Et je n'arrive pas du tout à la gérer. Je ne peux vraiment plus m'arrêter de manger des aliments en permanence, sans même avoir réellement faim...je cherche à appaiser mes souffrance et je ne peux vraiment pas m'arrêter. J'ai l'impression être toujours plus vide et de ne rien ressentir apart des angoisse. C'est un mécanisme que j'ai développé pour supporter chaque peurs que je rencontre.

Je n'ai vraiment pas une relation à la nourriture saine...je ne sais plus comment gérer tout ça car ça prend beaucoup d'empleur dans mes relations et mon quotidien.

Ça éloigne de beaucoup de choses et on ne sait pas toujours comment se sortir de se mécanisme.

Si d'autres ont où ont vécu se trouble comment vous en êtes vous sortis? Et qu'est ce qui vous a aidé à guérir?

Merci.