Crohn et dépression

merci pour le conseil pour le thé ^_^

moi j'ai toujours po rallumé mon tél....

je ne suis pas retourné sur facebook

ni sur les forums ou je vais dab...

je matte toujours 2 ou 3 films le soir pour éviter internet et pour me changer les idées....

je viens qu'ici

je suis dans l'acceptation de ce qui m'arrive sans éprouver haine, ni honte, ni peur....

comme un désabusement total face à la maladie....je m'aperçois que plus je m'en fait ....plus je suis mal !

j'attends bcp tout de même du succès de ma prochaine perf...peut être une dose + forte ou changer d'anti tnf ? a voir avec eux...

en tout cas pour le moment....avec mon régime; çà va un peu mieux....pour le moment....

j'ai seulement un peu peur tout les matins....de voir rouge...sic....!!!!!!!!

mais bon toi, tu es encore en relation....occupe toi de ta moitié, essaie de changer les habitudes de vie....j'ai l’impression qu'il faut déjouer son mental et se voir autrement et apprécier d'un nouveau regard  ce qui nous entoure , personnes...animaux...maison...etc...

tu as stoppé le macdo ?

Pour l'instant oui plus mcdo.

En réalité je ne suis plus avec ma moitié ... c'est hyper compliqué là encore. On a acheté la maison ensemble, mais depuis 3/4 semaines on est séparé mais le problème c'est que je n'ai pas passé le cap de partir du coup on vie toujours sous le même toit. C'est ambiguë par moment, puis des fois il doute, il sait plus si il ressent encore des choses ou pas, et moi je suis totalement perdue. En plus lui non plus n'est pas bien, peut-être qu'on se tire vers le fond. J'ai déjà accepté de dire que c'était fini entre nous, mais j'ai besoin encore de temps pour réelement partir, j'y arrive pas >< Y'a des jours ça se passe bien, d'autres pas du tout :/

Je pense que t'as trouvé le truc, un régime adapté et le fait d'accepter qu'elle est là et qu'il faut faire avec en gros, moins de sentiments forts qui tortillent les intestins etc ... T'es sur la bonne voix :)

ouille....j'ai vécu ce binz aussi...sic !

la maison...la séparation...la vente de la maison...le divorce : de sales moments .....

mais si vous vous respectez l'un et l'autre, c'est déjà bien....

notre maladie est très dur à vivre pour l'autre : mon ex femme l'a supportée 5 ans avant de partir....mais bon, je reconnais que je n'étais plus moi pendant certaines périodes...j'avais trop de ressentiments et de rancunes en moi

elle à rencontrée un homme quand elle a fait une lourde dépression...sic...maison de repos puis  elle s'est barrée du jour au lendemain : çà m'a fait drôle, sic...mais bon...

pour revenir à ma façon de gérer les choses maintenant, mis à part le régime (obligatoire pour le moment sinon sang etc...), je sais pas si je fais bien....mais j'essaie de rester serein face à ce que je vis et ce n'est certes pas facile, j'essaie d'avoir le moins de choses qui peut me tracasser mon mental pour le moment et me triturer les tripes...le plus dur c'est tout de même le sentiment de solitude, mais le repli social du à notre maladie est commun à tous les miciens et je l'accepte pour essayer de ne pas vivre dans la douleur physique : pour moi fini les barbeuks, apéros, resto, cafet, macdo...sic

courage face à ce que tu vis actuellement, reste calme ...cherche en toi la paix, la douceur, mets ton esprit au repos, vie chaque jour en cherchant à apprécier un moment de ta journée et repense y avant de t'endormir

^_^

Merci, c'est ce que j'essaye de faire, mais à peine j'y arrive je replonge !

J'ai une tête à faire peur et lundi je dois reprendre le boulot, j'ai eu ma chef au téléphone hier pour lui dire que je revenais, elle a pas arrêté de me demander si ça allait mieux, si j'avais repris des forces ... hmmm oui oui, oui oui ..... bon c'est faux, mais rester arrêtée je peux plus.

Une maison de repos, des fois je me dis c'est ce qu'il me faut en ce moment T_T

Revoir du monde au boulot ça me fera peut-être du bien, j'en sais rien, je ne sais même plus ce que je veux ou non x) Tout à l'heure je vais chercher mes horaires, comme ça dès lundi j'appelle une psychiatre et la diet' de nouveau

Mais je flippe à l'idée de reprendre justement, la peur de pas tenir :/ mais je peux pas rester arrêtée indéfiniment >< bref

Je me dis que si ça te fait du bien, c'est que tu fais bien du coup :)

oui....merci....çà fait maintenant plusieurs jours que j'ai de moins en moins mal au bidou et le matin, j'ai un peu moins peur !!!

j'ai toujours quelques traces, c'est pas encore cicatrisé partout....mais çà va franchement mieux, mais régime régime...que c'est dur de faire abstinence sur presque tout.....mais je continue, je pense qu'il va falloir quelque temps pour revenir en rémission totale : je demanderais conseil au CHD à la prochaine perf...qui approche à grand pas ^_^

j'étais tranquille depuis 2011...je crois avoir u une poussée car en juin, j'ai dérogé à mon régime normal et j'ai u surtout un sacré moment d'anxiété/nervosité  qui m'a rongé de l'intérieur....

toi tu es en plein dedans : trop d'anxiété sur tout....les évènements ont trop d'emprises sur ton mental et c'est une spirale qui faut arrêter : dis toi bien que de toute façon, cette mauvaise passe traversée en ce moment va finir par stopper....d'une manière ou une autre....

trouve ton chemin intérieur pour que ce soit toi qui la fasse se dissoudre et essaie de te dégager de  la mauvaise énergie/synergie qui a emprise sur toi en ce moment....

ne pense pas, ne cherche pas à comprendre et accepte ce que tu vies en ce moment....moi c'est ce que je fais : j'accepte en adaptant le mieux possible : j'ai mal au bidou=régime adapté; je me sens isolé=c'est normal vis à vis de ma maladie (sic),

j'ai besoin d'avoir l'esprit tranquille en ce moment et de ne pas cogiter=pas de tél et peu d'interférences extérieures pour le moment...mon chat=il fait sa vie de chat et vient me voir de temps en temps, j'ai peu de news de ma famille=ben tant pis, ils sont trop préoccupés par leurs vies perso pour se préoccuper des mes ennuis et je ne veux plus non plus me plaindre de ma maladie...je peux pas bouffer comme tout le monde=c'est normal, j'ai une maladie à gérer....et une volonté pour pouvoir rechier tout les matins normalement...MDR !

mais j'ai des compromis dans ma vie par le sport....et çà, çà me fait vivre.... et accepter tout ce cirque !

et j'ai appris une chose: la patience et apprendre à apprécier beaucoup les bons moments que je vis de temps en temps....cela me suffit pour le moment, tant que je n'ai pas un cancer et que je garde mon colon

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la patience d'attendre....rien du tout, mais d'apprécier énormément les quelques bons moments que me procure cette vie que je  vis

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ne vas pas en maison de repos : ils vont te shooter le  cerveau pour rien car tu as une maladie physique à gérer toi même....

le boulot, c'est toi qui va voir...si çà te fais du bien et te change les idées, pourquoi pas....le principal, c'est que tu te sentes mieux dans la semaine qui va venir...(et fais très très attention à ce que tu vas manger le midi....)

le psi : j'y crois pas, il ne pourra pas gérer ton handicap, je pense qu'il est  plus physiologique que mental.....

la détresse/dépression  vient de la maladie.....mais la dépression aggrave la maladie qui accentue la détresse.....çà c'est une spirale infernale qui est très dur à vivre au quotidien, la cogite....faut se trouver des compromis dans une certaine acceptation des choses : à quoi çà sert de lutter...tu ne pourras pas te changer mais accepter et trouver des compromis qui t'aideront à passer ce cap....

en tout cas, je te souhaite une très belle journée ^_^

Alors c'est quand ta perf' déjà ? ^^ J'espère que ça te fera du bien ! Le moral tiens toujours ?

Merci pour ton message en tout cas, je revois ma diet' jeudi du coup ^^ et jeudi matin je vais aller voir une assistante sociale pour m'aider dans certaines choses, j'espère que ce sera utile.

ma perf... c'est fait !

mais, y comprennent rien à l'hosto : prise de sang nickel....et moi, ben hier matin et ce matin : c'est po terrible !

et je me relis plus haut : hum, je suis un bel écrivain....mais, je ferais mieux de mettre en pratique....parce que aujourd'hui à l'hosto, j'ai craqué : j'ai pleuré....en expliquant mon blèm à un nouveau gastro.... çà commence à durer trop longtemps ce truc...çà me mine tout doucement

si çà va pas mieux d'ici une quinzaine : colo pour voir comment c'est-quoi-qui se passe dedans....on sait jamais....

les assistantes sociales sont de bons conseils, si elles peuvent t'aider !!!

bon courage à toi !

Bonsoir a tous pas venu depuis un moment sur le site j 'ai été très occupée ....

J'ai été opérée de nouveau fin avril car il y avait une nouvelle sténose, partir en cure thermale pour la SPA et dépression....

Et comme si cela ne suffisait pas opérée d'un il suspecte un début  de cancer 

Vous parlez de vous relation de couple ... je suis en plein divorce depuis 2 ans il m'a dit que ce n'était pas moi qu'il laissait mais la maladie après 20 de mariage

bonjour Fatilou,

ouille....j'ai connu çà aussi le divorce....à cause de la maladie : c'est dur à accepter, mais hélas....

et moi aussi....y a peut être bien un cancer du colon qui se profile à l'horizon....15 ans de RCH, c'est la suite logique...sic...

mais bon, pour l'instant, je saigne plus, j'ai remis courgette et patate cuit vapeur dans l'assiette, remplacer le pain maison par des biscottes et petit plaisir : des crevettes hier midi ! que c'est bon....je croise les doigts pour les jours à venir, mais je n'ai plus de douleurs abdominales non plus.... ....

et ma prise de sang est nickel encore cette fois ci et je me sens mieux depuis ma récente piquouse....peut être que celle de juillet, j'ai u droit à autre chose que mon médoc ? en tout cas, je viens de vivre 2 mois d'horreurs physique et psychologique....qu'elle galère ce binz !!!

d'ici 8 à 10 jours on voit si ma colo de fin novembre est avancée ou pas !!!!!!!

en attendant....pas de folies, je fais très attention à mastiquer et à ce que je mets dans mon assiette....

bon courage à toi !

ha c'est cool si ça ta fait du bien cette piquouse :) j'espère que ta colo sera pas mauvaise !

Fafilou : c'est vraiment la galère, c'est horrible ce qu'il dit quand même ... Je ne comprend pas, on ne décide pas d'être malade, même si oui c'est dur pour l'entourage, pour nous c'est quoi ? déjà on se sent mal, on est pas bien, mais en plus on culpabilise de faire supporter ça aux autres (en tous cas c'est le cas pour moi) et de les entendre se plaindre alors qu'ils ne le vivent pas directement ça me sidère, merde quand on aime c'est pas juste pour les bons côtés ><

Ce que j'essaye de me dire, (j'essaye mais j'ai du mal à y croire) c'est que si l'excuse de la maladie vient là au milieu, c'est qu'au final ce n'est pas le bon >< si il n'est pas capable d'accepter ça alors à quoi bon ? :'(

J'ai revue ma diet' elle a été super encore une fois.

Bon là où je pensais que l'anti-depresseur allait m'aider, je me rend compte qu'il doit pas être assez fort .... je reprend des coups de stress, d'angoisse, envie de pleurer pour rien, pas envie de me lever, envie de rien faire .... pfff faut que je m'en sorte j'en ai marre.