Je perds mon élan de vie, est-ce la dépression ?

@Bipo13 je t'en remercie. Oui, elle me désepère et j'aimerai autant pour elle, qu'elle puisse s'en sortir et être enfin heureuse, sachant grâce à vous les difficultés potentielles. Je prie encore pour qu'elle fasse ce dépistage. Je peux toujours au moins ça.

@SCHMEUH Vous êtes tenace. Bonne réussite dans votre objectif. 

@SCHMEUH Je viens de vous lire,très pathétique votre histoire,je pense que c'est une femme qui vous aime,et elle a peur  que son histoire ? votre histoire a tous les deux ne résistent pas a ses sautes d'humeur ,du a sa bipolarité ou une autre maladie ,que  j'appellerai l'ANGOISSE ? angoisse de peur de retomber dans son histoire avec vous qu'elle ne veut pas vous rendre malheureux ? de plus elle a un fils de 20ans qui doit, je  dis bien ,peut ètre les mêmes symptômes  quelle ? elle est dans une impasse? il faut la laisser réfléchir ,car une belle histoire comme la votre ? ne peut se terminer ainsi? Je réponds d'aprés votre propre histoire ?  vous avez divorcé pour elle ? un divorce laisse toujours des séquelles ,vous vous retrouvez seul ? et de plus la femme aimée part ? vous ne la voyez plus ? est ce pas la peur de vous  retrouvez face au néant ?  je pose ses questions car je vous écoute mais je n'ai aucune écoute de la femme aimée? de plus les hormones qui  ""travaillent ?"" a 60 ans ? je ne pense pas que cela viendrait de là ? ?? je suis là pour vous écouter et voir si on trouve une solution dans les jours a venir ? au fait ? qu'elle pathologie médicale avez vous ? votre santé comment cela va ? vous avez déja fait une dépression ? sur le sujet de votre amie ?  passez tout de même une excellente soirée,en regardant une bonne vidéo ? puis vous verrez cela va allé beaucoup mieux !  bonne soirée! 

Bonjour, aujourd'hui c pas terrible comme souvent depuis quelques temps. 

Angoisses, pointes au cœur, c triste car je ne peux pas m occuper de mes enfants comme il faut.

Je suis comme au bout du rouleau, j en ai marre de ne pas retrouver le chemin de la vie. 

Est ce que j y arrive plus, est ce de la complaisance ? 

J ai peur de sombrer. 

Merci pour ceux qui ont essayé de m aider et bon courage à vous. 

C triste d'etre dans cet état alors que l on a une famille, mon coeur doit être mauvais pour ne pas ressentir la vie.

@arlesienne bonjour, je suis comme vous: je n'ai pas sa version puisqu'elle ne veut me la livrer. J'émets donc des hypothèses, et celle de son amour pour moi encore, en est une, tout en voulant me protéger, sachant les difficultés potentielles, oui je l'ai imaginé aussi. Elle a 57 ans post ménopausée (une amie infirmière a étudier la bipolarité et connait l'incidence hormonale, un médecin aussi), et moi j'ai 53. Elle regarderait vers 60 quand je regarde encore vers 50. J'ai toujours pensé que son expérience de vie lui permettrait de rêver avec moi de nouveau, et qu'elle me ferait confiance, mais elle ne peut se faire déjà pas confiance à elle-même!

Je lui ai expliqué comment j'avais renoncé à la paternité en vivant 28 ans avec une épouse qui était dans un déni de vaginisme avant de divorcer, d'abord pour me libérer, et évidemment pour la retrouver elle plutôt que de dire divorcer pour elle. Que j'avais accompagné ma belle-mère jusqu'à la fin de son Alzheimer pendant 6 ans, et que j'avais été amoureux d'une étudiante il y a 30 ans, avérée bipolaire 20 ans après! Que sans être des références, j'avais la compréhension de choses difficiles et que par amour, j'avais été capable de partager et comprendre voire accepter l'inacceptable, en m'oubliant peut-être un peu trop au vu des spécialistes psy!

Pour avoir évoqué avec elle, son propre fils, oui j'ai tout lieu de penser qu'il souffre déjà d'une pathologie analogue: sa mère elle-même m'en a fait part de son inquiétude à voir son fils sans relation féminine quand tous ses copains en ont, lui préférant une console de jeux et ses études, négligeant parfois tout ce qui fait qu'un jeune homme peut avoir envie de rencontrer, et chercher l'âme soeur! Avoir des angoisses les premiers jours, pour la rentrée scolaire, un job d'été, ou un stage en contrat d'alternance... Des signes déjà visibles d'angoisses relatives peut-être aux mêmes maux que sa mère, qu'elle a su voir, autant qu'elle a su me décrire les siens propres, et pour autant qu'elle n'a pas fait étudier par un spécialiste... Seul son médecin traitant la suit depuis longtemps, et en qui elle a confiance a priori. Sachez que je l'ai consulté pour lui parler de mon histoire avec elle, et qu'il m'en a remercié, a été très compréhensif. J'espère qu'il saura en faire une aide pour elle. Elle a fait un quasi AVC il y a 14 ans, et sûrement ça lui a laissé des traces voire aggravé sa situation, elle a d'ailleurs failli y passer, et je pense qu'elle n'a pas été suivie comme il aurait fallu de façon plus pointue côté psy, et aujourd'hui elle est comme livrée à elle-même depuis! Et elle-même croit que tout est normal, et met ça sur le compte de son "fichu caractère", en lieu et place de sautes d'humeurs relatives à son mal potentiel. Comme elle est traitée avec des anti-dépresseurs depuis son dernier divorce (3 ans), elle n'est pas vraiment accompagnée comme il faudrait, puisque c'est même parfois contre-productif pour un cas bipolaire! Dès qu'elle va mal, elle voit son médecin traitant, et quoi ?!

Elle est en plus têtue, et enfermée dans ses certitudes, celles où elle s'est établie avec une relative stabilité, dans son appart, son fils toutes les 2 semaines, de rares amies, de rares sorties, et des appels au secours de temps en temps à ses anciens chevaliers servants, qui espèrent toujours avoir plus que ce qu'ils ont pu obtenir d'elle... Quand elle a besoin, "un peu comme un grand frère incestueux quand elle veut... "(JJGoldman) . Oui, je ne l'ai plus vue depuis le 5 juillet. Elle a mis fin. Et la dernière fois que je l'ai entendue, le 13 juillet, c'était des cris de furie pour me chasser, et devoir comprendre, et me laisser seul avec rien d'autre que de ne m'aimer plus. Oui, je suis perdu depuis, avec une phase d'un mois apparentée à une dépression vue de mes médecin du travail et mon traitant, sûrement due à mon chagrin d'amour profond, où je me suis bouffé le foie et les sangs: en 1 an, entre mon divorce et cette relation délicate en parallèle, où elle m'a planté déjà 3 fois de jalousie pour mes façons à l'égard de mon épouse de solder mon divorce de manière la plus amiable possible (a contrario de ce qu'elle a vécu elle avec ses 2 précédents maris, qui l'ont trompée et volée): j'ai perdu 10 KG! Je ne me reconnaissais plus cette fin juillet devant un miroir, je me suis fait peur!

Mi-juillet elle partie en vacances avec une amie de longue date, marraine de son fils , pour faire comme un break au départ, à la dernière minute, alors que je prévoyais avec elle des vacances idylliques en août, qui n'auront jamais été prises du coup! Je suis blacklisté sur son téléphone, menacé d'être accusé de harcèlement si je bouge pour m'approcher d'elle d'une façon ou d'une autre, même par ses proches si j'osais! J'ai proposé et transmis ses affaires que j'avais chez moi, à cette amie qui a servi de messager, autant pour la libérer de moi, car elle attendait que je prenne rendez-vous quand je ne le pouvais plus (blacklisté), au risque en plus de m'attirer ses foudres! Ainsi elle m'attendait et moi autant, à me torturer en Enfer! Au moins, nous sommes libres. Je lui ai tout rendu, ses cadeaux, ses oeuvres (arts créatifs), qu'elle avait composé pour moi dans nos meilleurs moments... C'était affreux pour moi, je voulais tout garder mais aussi je voulais marquer le coup: il fallait qu'elle voie qu'elle perdait tout de moi, et que je voulais l'effacer complètement. Je suis le seul homme pendant le long de notre relation et à plusieurs reprises qu'elle ait entendu lui dire: "qu'elle me faisait peur", et elle en était toute surprise... Car pourtant elle est adorable, charmante, gentille et douce, tout le temps, sauf quand...Elle doute, manque de confiance, est jalouse comme un pou.

J'ai consulté un medium 2 fois cette année à notre sujet: en février, nous avions l'avenir devant nous, et en septembre, il nous voyait bien séparés par cette jalousie terrible, comme le signe évident de son manque de confiance, et des angoisses dont elle me faisait part, en n'imaginant pas un instant que je pouvais me soucier d'avoir une relation différente et saine avec ma future ex-épouse quand j'aurais divorcé. Il a vu aussi que peut-être nous nous retrouverons en fin d'année, car effectivement je pourrai lui manquer... Toujours aimé ? Il n'y a qu'elle qui sache. Et il a vu que j'aurai un choix important à faire: reprendre ou pas la relation parce qu'elle reviendrait vers moi après de si longs mois ? Tout cela est hypothétique et potentiel. L'avenir existe mais peut changer. Il a vu que sa jalousie est tenace et détruit tout. Pourquoi changerait-elle quand mon divorce est prononcé et qu'elle doit imaginer que je n'ai pas de raison de changer mes convictions et mes attitudes ? Le medium a mis un mot sur son mal sans que je ne lui en parle jamais: bipolarité! ...J'étais assis. Il y a 3 ans de ça, le même medium m'avait prédit la rencontre avec elle, et m'avait dit que ce serait compliqué... Certaines relations amoureuses peuvent l'être, surtout dans mes circonstances de divorces, tiraillé par ma future ex-épouse dans les réglements, et ma maîtresse dont je voulais faire ma compagne, sans qu'une maladie en soit la cause! Le medium m'avait dit qu'elle ne saurait pas attendre: et effectivement, c'est ce qui s'est passé, quand je suis libre enfin et indépendant, après 1 an (relativement court pour un divorce amiable surtout avec le confinement au milieu qui a tout retardé!), elle me quitte avec fracas, sans que je m'y attende car la veille tout est en rose!

Depuis août, je me suis inscrit sur un site de rencontres pour tenter de passer à autre chose. Je suis suivi par un kinésiologue qui traite mon chagrin d'amour et mon côté "sauveur". En aucun cas, je ne souffre d'autre chose a priori. Je n'ai pas sombré et abandonné mon travail, qui me maintient comme une bouée, et d'ailleurs je n'ai pas pris de congé depuis mars dernier une semaine en tout! C'est sûr que j'ai déjà vécu des chagrins d'amour, mais celui-là dépasse tout entendement, probablement parce que j'ai connu la passion avec elle.

Je vous remercie de votre écoute, et votre bienveillance m'est précieuse, car quand je raconte mon histoire, on peut être partagé, et surtout penser que chacun est libre, et que quelqu'un qui ne veut pas se soigner, au moins se faire dépister quand un être cher le lui demande, ou le suppose pour son bien: on n'y peut rien! Pourtant moi je pense que quand il y a personne en danger... La non-assistance à personne qui s'ignore m'est pire et inconcevable, quitte à me tromper, il y a possibilité de vérifier, il vaut mieux faire une bourde que de ne rien faire en Secourisme (je suis aussi secouriste).

Alors, j'ai outrepassé la situation d'ennemi où elle m'a placé, en pensant que je diffamerais sur son compte, si j'alertais qui que ce soit de sa famille ou amis. Dans ma lettre d'adieu avec ses affaires, je lui ai donné l'adresse du site et les discussions en cours que j'avais avec les sujets que j'ai ouverts sur le forum. Je vais l'aider malgré elle. Je l'ai perdue, je n'ai pas d'enfant, pas de compagne, je n'ai plus rien, je ne crains plus rien ni personne. Je l'aiderai comme d'avoir parlé à son médecin de mon histoire et de mes doutes. Et je continuerai à m'instruire sur la maladie, à parler sur le forum, à consulter les spécialistes du domaine, à lire des ouvrages d'histoires vraies écrites par des bipolaires. Un jour peut-être elle ouvrira les yeux. Je prie aussi pour elle, tant qu'il y a de l'amour, il peut être tout puissant. Dieu m'aide tous les jours depuis, et je suis passé d'athée à agnostique déiste, même si je suis baptisé et nourri de culture judéo-chrétienne. J'espère rencontrer une autre personne pour vivre une belle histoire, et oublier cette femme qui m'a comblé, et que j'aime sûrement encore, pour que j'imagine devoir m'accrocher à l'idée de savoir la repousser si elle se représente à moi sans vouloir se faire dépister. Je ne sais plus croire en elle, et pourtant je me dis que tout l'amour que je lui ai donné, peut-être pourra un jour l'éclairer de nouveau, mais hélas plus comme nous l'espérions juste avant, à deux.

@arlesienne mon medium a vu aussi que la mère de mon ex-compagne, était... spéciale: de là à penser qu'elle est aussi bipolaire comme sa fille, et son petit-fils...

@Bipo13 bonjour, allez, c'est le moment de vous forcer: prenez le taureau par les cornes, reprenez vos fondamentaux de la relation paternelle, et demandez-leur de vous proposer une activité, un échange, et faîtes ensemble sans réfléchir, juste pour partager et oublier que vous n'y êtes pas en ce moment, juste en le faisant pour eux... Vous le ferez pour vous tout autant!

@SCHMEUH C le vide de ma vie qui est pénible. Impression de perdre la tête. 

Je fais comme je peux, mais on dirait que chaque jour est plus difficile. 

Mon cœur s est endurcit, c triste d être comme ça. 

Ne plus arriver à vivre normalement, ça  me manque. 

Bonne journée et bon courage à vous, merci de votre écoute. 

@Bipo13 est-ce que votre psy est sollicitable à tout moment, que vous puissiez en parler avec lui plus souvent ? Votre âme s'endurcit, votre coeur est bon et le reste, visiblement à chacune de vos interventions ici au moins, et chaque jour dans votre activité professionnelle, comment en douter! Pour vivre normalement, vous savez ce qu'il y a à faire, faîtes comme si! Ce n'est pas facile je vous l'accorde, mais faîtes, vous avancerez toujours, même si vous pensez que c'est insignifiant, comme chacun des actes de la vie noyé au milieu d'une masse comme de la foule de gens qui font comme vous et moi! La saison ne s'y prette pas, mais l'automne est aussi le début de l'hiver, et plus l'hiver arrive vite, plus le printemps arrive vite!!! L'automne peut être ce début et un accélérateur, plutôt que la fin de l'été! Comment ne pas s'émerveiller de cette belle machine autour de nous ? Il vous relativiser et regarder autrement, cela peut être difficile, mais cela peut vous faciliter l'abord des choses et des actes.