Dépression : comment sortir de l'impossible ?

@Audlel ; je vis avec la dépression depuis 2002, et suis toujours sous médication... il a fallu que je fasse une tentative de suicide pour rencontrer ''un bon psy''... 

Mais avant , j'étais aller voir mon médecin traitant qui me connaissait bien... même si je n'étais pas dans ma région d'origine... elle me connaissait bien... avant la dépression, et lorsqu'elle m'a vu arrivé dans son bureau.. elle m'a dit : c'est pas vous ''çà''!!... 

essaie déjà avec ton médecin traitant si tu as de bons rapports avec lui ou elle... moi j'avais la chance c'était elle... et nous étions plus des ''copines'' que médecin patiente!!!... elle m'a envoyé vers des psy et je lui disais ce que j'avais ressenti en rencontrant le psy... et là elle me disait ... celui ci ne convient pas.. elle connaissait mon ressenti... 

elle m'a envoyé  vers un psy qui semblait bien... mais c'est lui... qui n'a rien compris.. un jour où j'étais très mal, j'ai écrit sur un papier mon ressenti et mon mari en voyant l'écriture hachurée m'a dit : montre lui ... et là il m'a dit le psy... (nous étions le vendredi jour de ma consultation chez lui...)  bon et bien au lieu de nous voir vendredi prochain on se voit mardi... et le lendemain j'avais rendez vous avec mon médecin traitant... et je ne rate pas mes rendez vous (çà doit être inscrit dans mes gênes.. hihihi) et je suis arrivée chez elle.. en ayant mangé pendant 23 kms tous les médocs que j'avais  et j'étais déjà sous médication ..... alors j'ai tout avalé en même temps.. et je conduisait... j'ai posé mes enfants à la nautique où il ramait.. (pas de souvenirs..) j'ai crevé le pneu de ma voiture ... aucun souvenir... j'ai payé... et suis partie alors que la police était là..mais eux n'ont rien vu ... pourtant je devais avoir le regard hagard .... ben non.. et en arrivant chez mon médecin.. je me suis garée.. et suis tombée sur les marches en l'appelant et je tombais dans le coma... et je n'entendais que sa voix... juste sa voix.. mais je ne voyais rien.. c'était le coma!!.. hôpital et pendant 9 jours... J'avais 44 ans... j'étais dévastée tout çà pour un directeur qui me harcelait à mon travail car mon patron vendait son entreprise... et je savais que l'on coupait des têtes mais pas de cette façon... je croyais qu'on vivait dans un monde de bisounours... et j'y crois encore puisque en 2012 j'ai du quitter ma maison car mon mari a pété les plombs et comme il a des armes de poing les gendarmes ont préféré que je quitte la maison.;.maison que je payais car lui n'a jamais rien fait de sa vie... à part vivre à mes crochets..;

mais çà je ne le voyais pas.. d'autres le voyait mais pas moi..; amoureuse pour deux... et aveugle... et là j'ai tout perdu mes fils.. qui ont maintenant 33 ans pour l'aîné et que je n'ai pas revu depuis 5 années.. qui m'a frappé menacé de mort... et volé mais pas de vole entre parents et enfants.. 

et le 2 ème est parti pour TOULOUSE car il est aussi dans le mal être... c'est difficile pour lui... c'est difficile pour tout le monde... 

heureusement j'ai mes 2 petits chiens... qui me tiennent en vie.. car eux n'ont pas demandé à avoir une maitresse dépressive... au bord tous les jours du suicide.. car en plus on m'expulse car mon fils a laissé une dette de 5000€ qui s'est réduite en 5 années.. mais je ne peux plus faire face à tout çà... 

j'ai perdu mon foyer, mes enfants , ma vie.. mon travail.. tout.. je vis dans ce que je trouve.. et je fais les poubelles pour survivre.. mais j'ai toujours le sourire car pour sortir on porte ''un masque'' car cela n'intéresse personne notre maladie.. qui est lourde à porter pour ceux qui nous entoure.. croyez moi..

mais faites vous aider, et si le psy ne vous convient pas.. changer jusqu'à que vous trouviez le bon... mais voyez votre médecin traitant si vous avez de bons rapport avec lui ou elle...

gardez des forces pour vous battre.. le combat c'est déjà la vie... et pour écrire sur ce site c'est un grand pas.. un énorme pas... il reste à faire l'autre.. exprimer son mal être est si compliqué.. il faut le vivre pour comprendre le mal être que vous ressentez.. personne en ''bonne santé '' ne peut comprendre ... et vous dit mais tu n'as qu'à te secouer... oh je l'ai tant entendu...mais quand on est au fond de son lit... et que l'on ne peut pas... on voudrait mais on ne peut pas... c'est çà la maladie.. insidieuse... impossible à comprendre sans l'avoir vécu...et je la vis chaque jour... 

encore plus maintenant devant des gens qui ne sont intéressés eux aussi par l'ARGENT que je ne peux pas sortir.. puisque cette dette appartient à mon fils qu'ils ont même reloger dans leur locaux... et oui on se bat comme DON QUICHOTTE  CONTRE DES MOULINS A VENT!!! mais impossible de battre le vent..

mais gardez confiance il y a des psy.. formidable.. pour moi il a été très très dur avec moi ..il a réussi à me mettre en colère alors que je ne le fais jamais.... et ce fut libérateur.. un pas pour moi... 

A VOUS ET COURAGE NOUS SOMMES AVEC VOUS;... AMICALEMENT

bonsoir à toutes et tous intervenants dans ce post et à qui je voudrais souhaiter de tout coeur, une bonne heureuse année 2021, quelle soit pour vous un nouveau départ, avec une espérance dans votre vie 

bonsoir @simba06‍  je viens de lire "ta bouteille à la mer", si tu es digne d'être aimée, tes parents n'ont peut être pas pû ou sû te donner l'amour dont tu avais besoin, mais tu l'auras d'autres personnes, ne désespères pas. Commences à t'aimer toi, à te fixer des objectifs, tu poursuis des études ? quelles distractions aimes tu, sport, musique ? c'est vrai qu'actuellement c'est difficile de sortir,  à bientôt de tes nouvelles   

@erwannono 

Merci pour ta réponse ! Ça fait déjà énormément de bien de pouvoir échanger avec des personnes qui prêtent attention à mon post et qui comprennent..

J'essaye de rester active oui, je suis en master et en début d'année je m'étais poussée pour faire des activités et essayer de sociabiliser.. Il y a des jours où j'arrive à maintenir une humeur stable et d'autres pas du tout.. et le soir c'est le pire... c'est encore plus frustrant de voir que ça peut s'améliorer mais que la fatigue, l'anxiété, la tristesse et les ruminations reviennent toujours. Je sais que c'est utopique mais j'aimerais avoir une solution plus durable, arriver à me maintenir la tête hors de l'eau même lorsqu'il arrive des événements stressants ou tristes.. si toi (ou quelqu'un d'autre) a des conseils.. j'essaye de trouver des activités qui me plaisent mais parfois la dépression est plus forte

@simba06  Bonjour, je te trouve très courageuse et pleine de ressort malgré tout. 

Cette année 2020 a été éprouvante pour tous. Donc encore plus dévastatrice pour nous, les personnes déjà anxieuses ou dépressives. 

Faire des connaissances est très très difficile. J'ai 3 filles de 19 à 22 ans qui souffrent énormément de ça. Elles sont toutes les 3 célibataires et elles commencent même à nous dire qu'elles désespèrent. Je trouve qu'aujourd'hui ce n'est déjà plus difficile qu'il y a 30 ans, et avec la pandémie c'est devenu hyper difficile. 

Tu t'es donné des objectifs c'est déjà bien. Après, il ne faut pas mettre la barre très haut. Sinon les objectifs deviennent impossible et le découragement, la déprime puis dépression s'installe. 

Déjà sortir tous les jours pour acheter une demi-baguette. C'est un défi pour beaucoup. Ça oblige à s'habiller, prendre soin un minimum de soi et sortir. Tu peux trouver une autre motivation pour sortir. Pas obligée d'acheter qlqchose. Je sais que qd on est étudiant le budget est souvent très limité. Si tu as une bibliothèque ou une médiathèque, chez moi,elles sont ouvertes, tu peux aller lire le journal. Juste les gros titres. C'est plus facile de sortir quand on a un but. Il y a plein d'idées. Tu peux m'en demander d'autres selon ce que tu aimes. 

En plus de sortir, je te conseille de créer. Pour moi c'est vivre! Je 6au chômage. Je dessine, je peins, je tricote... Le double avantage c'est que la création occupe les mains et l'esprit. Et il y a un résultat. On peut le montrer. J'ai depuis peu un compte Instagram et ça me fait du bien d'avoir des retours. 

Je te souhaite un week-end doux et réparateur. Dynamique et constructeur. 👍😘🤗

bonjour verveine comme expliquer précédemment je ne voie pas de psy j'en est vue un mais sa ces male passer aujourd'hui je ne voie plus personne et je ne suis sous aucun médicament avec les discussions que j'ai eu récemment avec d'autre personne  la douleur ce fait moins sentir mais le mal lui reste omni présent malgrer tout heuresement il y à à peine 2 jour de cela un amis ma rendu visite et ma proposer de venir chez lui quelque jours pour discuter de tout sa en temps normal je ne suis pas très ouvert mais après avoir bue une bouteille de whisky je suis devenue bavard oui je suis à moitie alcoolique et la mon ami ma dit comme beaucoup d'autre sur ce forum sa réponse à été tu devrait vraiment consulter avant que atteigne le point de non retour et même si je ne suis pas loin de franchir ce point je me bats encore car je veut m'en sortir seule.

Tu sais c difficile de s'en sortir seul.il fait réussir à accepter de se faire aider ,pousser toutes les portes car si tu as l'envie tu y arriveras .Pour ma part j'ai changé de psy et j'ai réussi pas après pas .il faut que tu t'appuie sur quelqu'un.quels sont tes problèmes je peux tout entendre .ecris moi .

Bonjour

Si j'ai un seul conseil à donner c est faites vous aider....

Par vos proches, par des professionnelles.... 

La clé de la réussite ?  C est vouloir s en sortir... C est comme quelqu'un qui est alcoolique, il peux s en sortir... Mais pas de secret, il faut le vouloir....

Il faut reaprendre à vivre normalement. Se dire "stop maintenant".

Je suis passée par là. Je vais nettement mieux.....

Bonjour,

j'ai 59 ans bipolaire depuis 37 ans marié, 3 enfants et 7 petits enfants , je suis en temps libéré chez ORANGE pour 4 ans une sorte de pré-retraite , j'aime un atelier dessin depuis 15 ans et je suis bénévoles et membre depuis 3 ans d'une association ADN VIES qui vient en aide aux personnes"stabilisées"atteintes de maladies psychiques en leurs proposant des activités diverses      

C'est une drôle de maladie , que j'ai depuis 37 ans, elle ne se guérit pas et se soigne avec des traitements aux effets secondaires importants et même avec un traitement adapté, on n'est pas à l'abri d'un dérèglement de notre humeur , cette maladie a modelé notre caractère elle fait intimement partie de nous, la seule chose qui peut tout changer est l'image que l'on a d'elle, c'est à dire de nous, il nous faut vivre le moins mal notre maladie, éviter l'isolement et ce forum sur Carenity nous offre une merveilleuse opportunité, celle de découvir d'autres parcours, celle aussi si on le souhaite, et je le recomande vivement,de parler de soi de verbaliser nos craintes et nos espoirs, les témoignages de remerciements que j'ai reçu et qui m'ont beaucoup touchés,pour avoir simplement raconter mon histoire et même des choses que je n'avais évoquées ni dites à mon psy, je ne recommencerais pas à répéter mon parcours,je dirais juste que j'ai 59 ans et ai commencé ma vie d'adulte par 4 ans d'HP (ancienne formule)en 1979 je travaille depuis 27 ans (dont 18 sans rechute chez ORANGE je suis reconnu travailleur handicapé et suis en temps libéré (80%de mon salaire sans travailler (TPS)), je vais fêter mes 24 ans de mariage( à la St Valentin), tout ça pour dire que rien n'est irrémédiable, mon caractère optimiste m'a aidé à surmonter, l'opération d'une tumeur au cerveau (neurinome) en 1990 et une pleurésie et infection bactérienne en 2006 qui étaient un peu plus grave, mais j'ai eu de la chance d'avoir en 4 ans de courtes hospitalisations ( de 10 à 45 jours) elles m'ont permis d'écrire sur ma maladie, de rechercher dans mes souvenirs des clefs permettant de comprendre le pourquoi de ma maladie avec un regard sans concession sur moi-même, et écrire sur soi, sur sa vie permet en verbalisant ses douleurs de s'accepter tel que l'on est, regardez toujours les petits progrès même infimes que vous faites ,ils vous aideront à avoir une meilleure image de vous-même, n'hésitez pas à parler de vous, on n'est pas là pour vous juger, votre histoire pourra redonner espoir à certains...et ce n'est pas rien l'espoir

(07/10/16) tout ce chemin pour m'amener à aujourd'hui , avec une perceptive d'avenir...être heureux en regardant demain , c'est simplement peut-être ça le bonheur , je ne voudrais rien à changer à ma vie tellement le présent me comble , certes il y a eu des moments très durs arrivant presque au bout du chemin....HP pendant 4 ans en ancienne formule pas du tout les cliniques psy d'aujourd'hui , attaché sur mon lit sans toilettes, piqures jusqu'à induration, rejets familiaux de la part de mes parents, j'étais le vilain petit canard....sans avenir...invalide 2ème catégorie sans pouvoir travailler j'ai travaillé en bureau d'étude à Orléans en intérim en dormant à l'asile pendant 2 mois...puis j'ai passé des concours seul de la région Centre a l'avoir réussi...j'ai été opéré d'une tumeur au cerveau en août 90 ne pouvant passer les épreuves physiques...puis concours chez Orange , 25 ans de boulot, 5 hospitalisations et je suis reconnu travailleur handicapé en temps libéré je suis en pré-retraite avec 80% de mon salaire , j'ai pendant 1 an passé mon mi-temps dans une association ADN VIES qui vient en aide aux personnes atteintes de maladies psychiques en leur proposant des activités diverses . Bien sur il y a ce 4 juillet 89 , la rencontre de ma femme , une chance inouï mes 7 petits enfants...bref la vie, le chemin est rude mais la route est belle

(08/10/16)il ne tiens qu'à nous d'être heureux malgré tout, la maladie n'est pas toute notre vie, pour ma part passer de 4 ans d'HP, attaché sur un lit parfois et en cure de sommeil à une activité professionnelle , une famille , 7 petits enfants et une femme adorable, cela peut prendre 37 ans , mais je ne changerais rien à ma vie tant le présent me comble, il y a eu la tumeur au cerveau, la pleurésie et l'infection bactérienne , arrachage de 28 dents, des conflits familiaux qui signaient mon internement, je n'ai dessiner qu'à la mort de mon père...mais la vie est belle...croire en demain...espérer que le jour se lève enfin, calme et serein sur un avenir plus doux...je vous le souhaite...à l'aube d'une vie sans tensions et sans peurs, je regarde le chemin parcouru et je me dit que la route a été belle et elle continue vers un avenir rempli de bonheur...!!!!