Histoire drôle

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Hookette

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17/08/2018 à 07:30

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La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ? "
> L'épouse regarde le plafond et se dit :
> "Quand va-t-il le repeindre ?"

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Hookette

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19/11/2023 à 16:05

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Une blonde rentre le soir de la maternelle avec sa mère.— Aujourd’hui, maman, on a appris à compter. Les autres filles, elles n’arrivent à compter que jusqu’à 3 seulement. Moi, regarde : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. C’est bien, hein maman, c’est parce que je suis blonde tu crois ?

— Mais oui ma fille, mais oui.Le lendemain :— Maman, aujourd’hui on a appris l’alphabet. Les autres filles, elles s’arrêtent à la lettre « e ». Alors que moi, écoute « a, b, c, d, e, f, g, h ». C’est bien maman hein, c’est parce que je suis blonde ?

— Mais bien sûr.

Le surlendemain, la blonde rentre de la piscine :— Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite… Et elle exhibe son superbe 90 C. C’est parce que je suis blonde, maman, hein ?

— Ah non, ça c’est parce que tu as 18 ans.

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21/11/2023 à 15:06

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@ledalle Au restaurant, une femme dit à un serveur : "vous servez des nouilles

?". Il lui répond : "oui madame, nous servons tout le monde".

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Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :

- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ? Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur

le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au

pommeau de sa selle

- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?

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une nouvelle poule arrive dans une ferme

elle fait le tour du propriétaire et rencontre une vache et lui

il est un peut cinglé le fermier tous les jours il me fait une caresse et me met la main au cul

c'est rien ça dis la vache moi tous les jours il me caresse les mamelles et ne ma jamais embrassée

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21/11/2023 à 16:09

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un douanier belge , contrôle un français en vélo avec un petit bac avec du sable sur le porte bagage a La frontière

qu avez vous a declarer

rien que du sable

c'est bon vous pouvez y aller et chaque jour c'est le meme refrain avec le français et son vélo et son sable

et le temps passe jusqu' au jour ou le douanier ayant pris sa retraite se retrouve au café avec le français qui bois son verre au bar

alors maintenant que j y travail plus au douane tu peux me dire ce que tu faisais avec ton sable

rien , par contre tous les jours je passais un nouveau vélo

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Robert raconte à ses amis François et Mouloud :« Hier soir, j’ai massé ma femme avec de l’huile aromatique, puis on a passé une nuit tellement intensément qu’elle a hurlé pendant cinq minutes ! »Son ami François qui entend ça, répond :« Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j’ ai massé ma femme avec du beurre aromatique.

Après, on passé une nuit tellement intense qu’elle a hurlé pendant 15 minutes !Mouloud intervient à son tour :« Moi, je l’ai massé avec du chocolat. Ensuite on a passé un excellent moment et elle a hurlé pendant 3 heures ! »Les deux autres, curieux et stupéfaits :« Comment as-tu fait pour qu’elle hurle pendant trois heures ? »« j’ai essuyé mes mains sur les rideaux ! »

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Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien :— Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.Le lendemain, la même scène se reproduit. L’homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s’en va en éclatant de rire.

Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine…Après quinze jours, le pharmacien décide d’enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l’homme qui sort de sa boutique.L’assistant revient une demie heure plus tard en courant vers son patron. Celui-ci lui demande :

— Alors, tu l’as suivi ?

L’assistant réplique :

— Ben oui…Le pharmacien :

— Et où est-il allé avec les préservatifs ?

L’assistant :

— Ben… Il est entré chez vous !

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24/11/2023 à 16:02

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@Estebane

oui je connais

https://youtu.be/NPIoGEiTXac?si=RIsrsc79yyYm-lIk

J'ai chopé la diarrhée (remix - Le lion est mort ce soir)

Wah G Qua Gué (I caught diarrhea)Pat et Stanley avec parodie du "LION est mort ce soir" par le groupe "POCHETTE SURPRISE" C'est un HYMNE à l'amour pour tous ...

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24/11/2023 à 16:05

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un mari dis a sa femme suis allé a la pèche aux moules suis revenu tout moullée

tu aurais du aller a la chasse au coqs quelle lui repond

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suis trompé

c'est t revenu tout moulu

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un bégue entre dans un bar

bon bon bon bonjour mon monsieur

je je vous vou voudrais un de, un de, un demi

brun bru bru ne ou blon blon blonde dis le patron en bagayant blon blon blon dee

blon blon bonde avec de la mou mou mou sse ou sans mou mou mou mou sse dis le patron

ave ave avec

et le patron lui sert son demi e blonde avec mousse un client rentre et demande

un demi et le patron répond brune ou blonde

blonde dis le client

avec ou sans mousse dis le patron

avec mousse et le begue le regarde et lui dis tu tu tu te te fou fouf fou pas de ma gueul gueu gueule

no no no noo non dis le patron je je je me me fou fou fou de la gue gue gueule de l'autre

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Double peine Un chameau et un dromadaire :

Comment ça va?
Bien, je bosse...
Moi, je bosse-bosse

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@ledalle BLAGUE SUR TRICOTAGE

Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements :

- Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?

- Nooooon ? Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter

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BLAGUE SUR TRENTE TROIS

Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :

- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :

- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.

Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :

- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…

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ledalle

12/12/2023 à 17:23

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@Estebane

2 frères arabe montent une société ,et decide d'embaucher une secrétaire ,elle se présente Céline et elle correspond a ce quils attendent

entre les 2 frères il se jure de pas toucher Celine c'est le travail c'est sacré

un jour un des frères tombe malade et le docteur vient sur place pour l 'ausculter et demande au frère d'aller a la pharmacie chercher les remèdes pendant qu' il finit

quand il revient de la pharmacie il voit son frère baisé Celine

il lui dit

et alors on a dit Céline sacrée Céline pas toucher

mais c'est pas moi c'est médecin la marquée sur ordonnance pineceline 3 fois par jour

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@

BLAGUE SUR LE CULTURISTE

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :

- Tu vois, çà, c’est de la dynamite !

Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;

Et mes biceps, de la dynamite;

Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;

Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;

…..

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

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C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme .Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :« Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. »Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.« Ah, vous voilà! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ? »Et les citadins :« Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! »

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@Hookette Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:

"Jeune Noire cherche compagnon.

Origine ethnique sans importance.

Je suis belle et j'adore m'amuser.

Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu.

Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.

Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."

La suite

Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

Bravo les mecs !!!

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Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

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Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale :

Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie :LE PATRON ICI, C’EST MOI !La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

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@Hookette Blague : Le hippie et la nonne

Un hippie monte dans un bus et va s’asseoir à côté d’une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l’amour avec lui.

La nonne est surprise (forcément), décline l’offre poliment et descend dès le premier arrêt.Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit :
« Si tu veux, je sais comment tu dois t’y prendre pour que cette nonne consente à faire l’amour avec toi. »

Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l’âme des défunts et il ajoute :
« Tu n’as qu’à t’y rendre vêtu d’une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l’amour avec toi.»

Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive. Alors le hippie s’approche d’elle sans se faire voir et dans la demi-obscurité lui dit :
« Je suis Dieu, j’ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d’abord il faudra que tu fasses l’amour avec moi.»

La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose à Dieu qu’il la prenne par derrière. Le hippie est d’accord et va tout de suite s’affairer sur la nonne. Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse :
« Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s’est assis à côté de vous dans le bus !»

Et la nonne répond en enlevant son costume :
« Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus ! »

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Estebane

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Estebane

18/12/2023 à 15:51

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Malins, ces vieux adjudants-chefs ...

L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.

Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.

Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.     Il obtint 46.000 euros.

Le troisième candidat , un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière.

"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules

Le vieil adjudant-chef répondit calmement : “ En Indochine ! ”

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Hookette

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Il faut toujours finir ce que l’on commence

Toto joue aux petits chevaux avec son père. La partie touche a sa fin et il dit:
-Papa, est-ce que je peux aller aux toilettes?-Je suis sur que tu peux attendre un peu, répond son père.
Il faut toujours finir ce que l’on commence. Toto patiente.
A la fin de la partie il se rend au toilettes. Deux heures plus tard, il n’est toujours pas revenu.
Son père s’inquiète et lui demande ce qu’il fait.
Toto répond:-Tu m’as dit qu’il fallait toujours finir ce que l’on commençait et je viens de commencer un rouleau de papier toilette…

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C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez le docteur :

– Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
– Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
-Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle.
Le premier, j’y arrive bien, sans soucis.
Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
– Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
– Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite.
C’est extraordinaire.– Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…

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Estebane

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@Hookette Cest un bus de petits vieux en voyage !

Tout au long de la route une petite vieille apporte une poignée de cacahouètes au chauffeur. Il la remercie et au bout de la 10eme fois, il lui dit : "c'est gentil ,mais donnez-en aux autres ."La petite vieille lui répond ;

" ça y est , c'est fait , comme on n'a pas de dents .on suce le chocolat des m&m's et on vous donne les cacahouètes !

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Estebane

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Hookette

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21/12/2023 à 20:28

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Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
– Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l’ignore et continue sa route.Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :

– Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

– Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!…

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Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre
son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre
en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser
avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : " Ce n'était pas drôle sans toi chérie ".
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! "
" Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là,
on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

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ledalle

26/12/2023 à 16:46

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@Hookette @Estebane

un enfant belge demande a son père papa je pourrais avoir une encyclopédie pour aller a l'ecole

ha non alors tu iras a pied comme tout le monde

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Estebane

26/12/2023 à 19:25

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@ledalle
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens

en pleine nuit.

L' homme de la maison se lève et demande furieux :

" Qu'est-ce que tu veux ?"

L' autre lui répond :

"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me

réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage

d'ici et ne me dérange plus !!!"

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout

entendu, le sermonne :

"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la

nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?

Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton

attitude...!!!"

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et

crie :

"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te

pousser !!! Tu es où ?"

Et le mec bourré répond :

"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"

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Estebane

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