Histoire drôle

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Hookette

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17/08/2018 à 07:30

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3 femmes, 3 regards, 3 désirs
Tout un programme
La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ? "
> L'épouse regarde le plafond et se dit :
> "Quand va-t-il le repeindre ?"

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Hookette

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24/09/2023 à 15:55

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RIP Le médecin :

Vous êtes gravement malade et il se peut que ce soit fatal...
Qu'est-ce que je peux faire pour guérir ?
Vous n'avez qu'à prendre des bains de boue
Ca va me soulager ?
Non, mais ça vous habituera à la terre

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25/09/2023 à 13:55

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@Hookette Quelle est la pire combinaison de maladies ? Alzheimer et la diarrhée. Vous courez, mais vous ne savez plus où !!!

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02/10/2023 à 08:08

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Martingale

Je n'ai vraiment pas de chance en ce moment
Ah, pourquoi?
Je suis né le septième jour du septième mois en 1977
Le sept est ton porte bonheur ?
Exactement. J'ai donc joue 7777 euros sur le cheval n°7 de la 7eme course
Et il est arrivé premier?
Non, il est arrivé septième ....

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02/10/2023 à 08:09

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Histoire d'une poule (Cliquer sur les images pour le commentaire)

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Estebane

03/10/2023 à 14:42

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@Hookette Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

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09/10/2023 à 07:49

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Blague : A quelle heure ouvre le bar !

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l’hôtel reçoit un coup de fil d’un homme, apparemment ivre.

Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l’hôtel et la réceptionniste lui répond :

– Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :

– A quelle heure il ouvre, votre bar ?

La réceptionniste, aimable, répond :– Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :– A quelle heure, déjà, tu m’as dit qu’il ouvrait ton bar ?

La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :– A midi, Monsieur, je vous le répète… Notre bar ouvre à midi !

Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :– Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.

Et le type :– Non… Ce que je veux, c’est sortir du bar !

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09/10/2023 à 07:50

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12/10/2023 à 13:05

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Une blonde et une brune se sont perdues dans la forêt. C’est l’hiver, la nuit tombe et elles commencent a avoir froid. La brune sort de sa poche une boîte d’allumettes.

– Nous sommes sauvées, on va pouvoir faire un feu! Après avoir préparé un petit tas de branchages, la brune sort une allumette, la gratte, mais trop humide, elle ne s’allume pas… Elle sort une deuxième allumette, mais toujours trop humide, impossible de l’enflammer! La blonde n’as pas plus de chance avec les allumettes suivantes. Les deux copines commencent à avoir extrêmement froid et le feu devient une nécessité vitale. Il ne reste plus qu’une allumette! Leur dernière chance… La brune la sort, la gratte et… Pffffiou! L’allumette s’embrasse!!!A ce moment-là, la blonde souffle dessus, l’éteint et dit:-Celle-là marche, gardons-là!

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13/10/2023 à 17:15

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@Hookette C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :

- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

Elle lui répond :

- C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!

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13/10/2023 à 17:42

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Merci les filles Tout est dramatique aujourd'hui , et ça peut choquer de penser à rire . Mais pour pour juguler l'angoisse c'est tout ce que j'ai trouvé !

Quel est le rôle du rire ?Quand tu ris, c'est comme une onde qui secoue les muscles de tout ton corps, du visage jusqu'aux jambes ! Après, tu te sens complètement relaxé. Dans ton cerveau, le rire provoque la fabrication de substances chimiques antistress, antidouleur et euphorisantes.5 mai 2023

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13/10/2023 à 18:18

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Une prof de 6e s’adresse à la classe en demandant :

– Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume ? La petite Lucie se lève et dit :

– Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6e ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !Elle ignore Lucie et s’adresse à nouveau à la classe…

Le petit Simon lève sa main et dit :– La pupille

.La prof répond :– C’est exact, Simon, et se retournant vers Lucie, elle lui dit :– Je n’ai que trois choses à te dire, jeune fille :-

1) tu as un esprit malsain,
2) tu n’as pas appris tes leçons et
3) tu seras énormément déçue quand tu seras grande…

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Un paysan va sur la tombe de sa femme

Un paysan va sur la tombe de sa femme morte depuis peu .– Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…

À ce moment là, un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie : – Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…

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C’est trois femmes qui papotent au travail et qui se racontent leurs quotidiens avec leurs maris respectifs. L’une d’entre-elles raconte :

Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant :– est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?

Il a répondu, tout excité : – ben oui !Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !

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18/10/2023 à 19:05

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@Hookette Pourquoi un ordinateur voudrait-il se gratter?Parce qu’il a des puces! Bof !!!!!

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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux. Fiston, il faut la santé et un bon travail. Tu as eu cela, toi, pépé? Moi? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail!

Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail". Il s'exclame :

- Il leur en aura fallut du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade

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@Hookette C’est un homme qui croise un de ses copains dans la rue :

- Tiens, Albert, ça va ?

- Et bien, figures-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière…

- Oh mince, toutes mes condoléances ! Mais qu’est-ce qu’elle avait ?

- Bof, trois fois rien : une table, un buffet…

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BLAGUE SUR PSYCHOTÉRAPIE

- Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

- Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par

semaine, et je vous guéris de votre obsession.

- Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

- 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au

final

- Euh… je crois que je vais réfléchir…

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

- 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !

- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

- Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit

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Colonie de vacances

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

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