Histoire drôle

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Hookette

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3 femmes, 3 regards, 3 désirs
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La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ? "
> L'épouse regarde le plafond et se dit :
> "Quand va-t-il le repeindre ?"

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Un mec est venu sonner chez moi pour me
demander un petit don pour la piscine municipale.
Je lui ai donné un verre d'eau.

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> Avant je savais bien écrire et, un jour,
j'ai eu un téléphone portable:
> é depui il c produi kelk choz 2 bizar...

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Un ours poursuit et persécute un lapin à travers la forêt.

- Ours : Je vais t'attraper petit salopard de lapin !
- Lapin : Ve te faire enculer ours de merde !

Ils traversent un champ et soudain rencontrent une grenouille magique.

- Grenouille : Halte là ! vous deux ! Stoppez-vous. Je suis la grenouille magique. Tous ceux qui me croisent peuvent me demander 3 voeux. Je vais donc exhausser 3 voeux à chacun. Qui commence ?

- Ours : Moi ! Je suis le plus gros.
- Grenouille : Très bien, l'Ours. Ton premier voeu ?
- Ours : Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
- Grenouille : Pas de problème. Ton voeu est exhaussé. À toi Lapin ?
- Lapin : Je souhaite avoir un casque de moto.

- Ours (en regardant Lapin) : T'es vraiment con toi...

- Grenouille : Pas de problème Lapin. Ton voeu est exhaussé. Ours ? Ton 2eme voeu ?
- Ours : Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
- Grenouille : D'accord. C'est fait. Lapin ?
- Lapin : Je veux une moto à ma taille très rapide et très puissante.
- Grenouille : C'est comme si c'était fait.

- Ours (en regardant Lapin) : Mais t'es vraiment un abruti toi.

- Grenouille : Et pour vos derniers voeux ? Réfléchissez bien.
- Ours : Je souhaite, en fait, que tous les ours de la planète soient des femelles. Sauf moi bien sûr.
- Grenouille : C'est accordé. Et toi, Lapin ?

Lapin mit son casque, et enfourcha sa moto. En désignant Ours, il répond : Lui... Je veux qu'il soit homossexuel ! Avant de démarrer en trombe.

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21/08/2018 à 21:43

Qqes ptites blagues

Un mari est exaspéré :
- En voila assez ! J'en ai marre. On n'a jamais réussi à se mettre d'accord en 20 ans de mariage.
- 21 ans. Répond sa femme doucement.

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
- Ça alors ! ! ! Ca marche vraiment !

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

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22/08/2018 à 13:22

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