Histoire drôle

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Hookette

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17/08/2018 à 07:30

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3 femmes, 3 regards, 3 désirs
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La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ? "
> L'épouse regarde le plafond et se dit :
> "Quand va-t-il le repeindre ?"

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Hookette

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20/10/2023 à 16:43

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Room service Un couple arrive dans un hôtel

Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

Avez-vous besoin de quelque chose ?
Non merci.–
Et pour votre femme ?
Ah, vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.

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Blague drôle, un chauffeur entend une drôle de conversation dans son autobus…

Dans un bus, lors d’un voyage nocturne, -

un homme dit à sa femme : -Écarte, je vais mettre dedans.
La femme répond :-J’ai écarté, vas-y!
Mets dedans! L’homme reprend…-
Écarte bien. La femme :-Tu ne vois pas bien ou quoi?
Le monsieur :-Soulève un petit peu, ok, maintenant ça rentre.
Le chauffeur choqué se prépare à sermonner le couple…Soudain il allume la lumière et voit que c’est de la sardine que l’homme essaye de mettre dans un morceau de pain.

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20/10/2023 à 17:14

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Le chaos à la maison

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison .Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c’est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée .A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :– Comment était ta journée ?– Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?? Elle lui répond souriante….– Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? » Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !

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21/10/2023 à 18:00

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@Hookette Un policier arrête une famille sur la route :

Le policier : Vous avez fait un excès de vitesse ! je vous retire votre permis !

Le chauffeur : impossible, je n'ai pas de permis !

Sa femme : Ne l'écoutez pas, il est bourré !

Son fils : Je savais qu'on n'irait pas loin avec cette voiture volée...

Le grand père un peu sourd : Quoi ? Il nous arrête pour ce qu'on a mis dans le coffre ?

Une voix dans le coffre : C'est bon on a passé la frontière ?

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Deux blondes veulent jouer aux échecs, l'une d'elle dit :

- tu as les règles en tête ?

L'autre répond :

- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

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22/10/2023 à 10:02

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Epousailles

A l'école , un instituteur demande à un élève : Qu'est ce qu'une voyelle ?
L'élève : Une voyelle c'est une dame qui a épousé un voyou

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Une femme appelle sa fille à son chevet pour lui faire part de ses dernières volontés ::

Ma fille, je te laisse mes magasins, mes villas , mes restos et mon ranch ...
Maman je ne savais pas que nous possédions tout ça !
Si dans Cytiville sur Facebook

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Une très belle femme frappe à la porte de son voisin :
Bonsoir, J'ai une folle envie de m'amuser, de boire et de danser toute la nuit .....
Vous êtes libre ce soir ?
L'homme répond sans hésiter :
Oui bien sur je suis libre !
Super ! Pourriez vous garder mon chien ?

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Sirène d’incendie Dans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d’un café.Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit. Aussitôt un des gars se lève :

– Excuse-moi il faut que j’y aille…

– Tu es pompier ? Fait son copain étonné.

– Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !

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07/11/2023 à 16:21

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@Estebane

la difference entre un clitoris et une cacahuète

yen a pas

ce sont tout les deux des amuses gueules

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@ledalle Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- La porte de votre garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.

Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

- J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !

- Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

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Estebane

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@Estebane

maman pourquoi papa il cour en zig zag dans le jardin

tais toi et donne moi les cartouches

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@Estebane

maman ai remarqué que quand je donne du pain d'épices au chien il remue la queue

gardes en un bout pour ton père

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Quatre petites vieilles jouent aux cartes, dans une maison de retraite. Un vieux passe avec son déambulateur. Une des vieilles l’interpelle :

– Hé, beau gosse, baisse un peu ton pantalon et ton slip et on va deviner ton âge!
– Ça m’étonnerai beaucoup, bande de vieilles poules déplumées!
– Mais si, tu verras, baisse donc ton froc! Intrigué, le vieux s’approche d’elles et baisse tout son bazar. Elles lui palpent son service trois pièces à tour de rôle et s’écrient :
– Tu as 90 ans et un jour!
– Ça alors! Mais comment avez-vous deviné?
– Ben, on était toutes à ton anniversaire, hier soir!

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Sur une route de montagne, trois voitures se suivent : une Logan, suivie d’une Ferrari, elle-même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d’un virage sans visibilité… un CAMION !!!
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari dans la Logan et… bien sûr, la Porsche dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites.Un jeune cadre sort de la Porsche en s’exclamant :

— Ho la la ! 15 jours de salaire… !!!

Un trader sort de la Ferrari en criant :

— Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !!!

Et enfin, en pleurant, M. Dupont, le chauffeur de la Logan :

— Ouinnnn, 3 ans de salaire !!!Et les deux autres de lui répondre :

— Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!

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ledalle

18/11/2023 à 11:47

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@Hookette

une personne hospitalisée suite a une insuffisance respiratoire reçois de la visite

comment vas tu marcel le malade respond

tu ma ,tu ma tu ma doucement écris nous sur ce petit carnet tu est très essouffle et marcel commence a écrire et tombe a la renverse et perd reconnaissance

la famille sonne pour avoir du secours et une infirmière arrive et fais sortir tout le monde au bout d un moment elle va vers eux et leur dit

je sais pas ce qui c'est passé mais le Coeur a lâché il est mort

mais cest pas possible il etait en train de vouloir nous parler et nous écrivais un mot

et de la ils vont dans la chambre et ils trouvent au pied du lit le carnet ou l est écrit

tu marrrrrchhe surrrr le tuyauu d'oxygeneeeeeeeeeee

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18/11/2023 à 13:37

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@ledalle

BLAGUE DU JOUR - 1500 BLAGUES DRÔLES, HISTOIRE ET DEVINETTES HUMORISTIQUES

Mise à jour le samedi 18 novembre 2023 à 10h56

Savoir blaguer, savoir faire rire. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes !

Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien.

Une sélection de 1500 blagues drôles et histoires amusantes pour commencer la journée avec un fou rire ! Si vous connaissez d'autres histoires drôles proposez les en commentaire.

Blagues drôles

Retrouvez les meilleures histoires drôles d’hier et d’aujourd’hui - 1500 blagues drôles !

<1245

Page 4 sur 35 pages.

1500 blagues drôles

BLAGUE SUR DEVANT ST PIERRE

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :

- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :

- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la Renault :

- Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’homme à la Lamborghini :

- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…

BLAGUE SUR LES PUCES

Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil.

Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c’est. Il est surpris de voir que c’est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé.

- Mais qu’est ce qu’il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l’air d’avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue.

- Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d’un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c’est pour ça que j’ai aussi froid.

Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d’expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi.

Albert promet à Pierre que l’année prochaine, il ferait exactement ce qu’il avait expliqué.

Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n’a même pas besoin de se retourner… il sait qui c’est…

- Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n’as pas fait ce que je t’avais dit ?

- Mais j’ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l’air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud. J’étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j’étais bien à l’aise. Puis, arrivant à l’aéroport, et avant de monter dans l’avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j’ai perdu connaissance.

Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j’étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d’un motard en train de descendre à Nice !…

BLAGUE SUR FEMME EN DEUIL

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :

- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.

Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.

Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.

Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :

- Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…

BLAGUE SUR QUERELLE DE VILLAGE

Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…

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j'ai foiré ! Je voulais mettre juste la dernière histoire !

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Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.Elle se précipite en haut et trouve son mari, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.

Elle lui dit :— Mais qu’est-ce qui se passe ?

Le mari lui répond :

— Je suis en pleine crise cardiaqueLa blonde se précipite en bas pour appeler les urgences, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :

— Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire en tenue d’Eve. La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, sans habits et recroquevillée par terre et elle dit :

— Sa-lo-pe ! Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.

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