Histoire drôle

@ledalle Quelque part dans une école

– « Allo Monsieur le directeur ? Je vous appelle pour vous prévenir que Boris sera absent cette semaine.

– Qui est à l’appareil ? » questionne le directeur.

– C’est mon papa. »

Deux chèvres Baby et et baba sont sur un bateau.

Baba tombe à l’eau !

Que se passe-t-il ?

Babybel !

1500 BLAGUES DRÔLES - ☺ LA BLAGUE DU JOUR POUR BIEN RIRE

Mise à jour le vendredi 5 janvier 2024 à 15h58

Savoir blaguer, savoir faire rire. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes !

Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien.

Une sélection de 1500 blagues drôles et histoires amusantes pour commencer la journée avec un fou rire ! Si vous connaissez d'autres histoires drôles proposez les en commentaire.

Blague

1500 devinettes, histoires drôles et blagues pour

faire rire ou sourire. Des Monsieur et Madame, des combles, des

charades, des blagues de Toto, des énigmes malignes, des histoires

drôles !

Une blague pourquoi pas ?
Une blague permet de faire passer un message, c’est une façon d'aborder une situation de la façon la plus légère possible.

Une blague peut faire rire tout le monde, il n'y a pas de règles à respecter. Il faut juste trouver la bonne formule pour que les autres se sentent concernés.

Une blague ne fait pas toujours rire tout le monde mais il faut que

l'humour soit présent, sinon cela peut être perçu comme une agression,

par exemple.

Une blague est un moment de détente, il faut que les autres se sentent

bien. Il ne faut pas rire trop fort pour éviter d’être entendu par

l’autre personne.

Une blague peut être drôle si la chute est bien trouvée. Il ne faut pas

oublier que l'humour peut être perçu de façon négative par les autres,

il faut donc prendre en compte le contexte et l'effet de la blague sur

les autres pour pouvoir faire rire tout le monde.

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1500 blagues drôles

BLAGUE SUR LE RESPONSABLE

Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

Le chef du personnel lui dit :

- Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.

Et l’autre s’écrie :

- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !


BLAGUE SUR LA STATION DE SKI

Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.

L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.

Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.

- Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.

- Pas de problème. Quel est votre niveau ?

- Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.

- Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?

- Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.

- Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.

- Attendez… Ah ! Il avait deux anus.

- Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?

- Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.


BLAGUE SUR COUR D’ASSISES

L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.

- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»

- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :

- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :

- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !


BLAGUE SUR CADEAU D’ADIEU

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.

Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.

Alors l’ophtalmo murmure tout bas :

- Heureusement que je ne suis pas gynécologue


BLAGUE SUR LA LEÇON

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :

- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en chœur répond :

- Le bouchon !


BLAGUE SUR LE TEST DE CÉLIBAT

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.

Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling »

L’évêque prend alors la parole :

- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling »

L’évêque reprend alors la parole :

- Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…

L’évêque est très satisfait et il dit :

- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »…


BLAGUE SUR AU PETIT MATIN

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.

Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :

- Au fait c’est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :

- Un Nokia !

- ????????


BLAGUE SUR VOL À L’ÉTALAGE

Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun. Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.

Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché. Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n’avait rien volé).

Et voilà donc Pauline au tribunal.

Le juge lui demande :

- Je vois que c’est votre premier vol ?

- Oui, Monsieur le Juge.

- Qu’avez-vous volé ?

- Une boite de pêches.

- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?

- Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter …

- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?

- Euh… six, Monsieur le Juge.

- Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !

Là-dessus Ernest intervient :

- Puis-je dire quelque chose ?

- De quoi s’agit-il ? demande le juge.

- Elle a aussi volé une boite de petits pois !


BLAGUE SUR L’INGÉNIEUR

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va.

Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :

- Ça c’est bien un ingénieur. C’est bien la peine de faire toutes ces études ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur…


BLAGUE SUR LE PETIT RIGOLO

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :

- Vous écrirez avec l’autre main…

@Estebane

c'est pas grave , tu reprend normalement a partir de maintenant

tout vas bien bisous

@ledalle

BLAGUE DU JOUR CHAQUE MATIN POUR RIRE - ☺ L'HUMOUR & DES BLAGUES DRÔLES

Mise à jour le vendredi 5 janvier 2024 à 13h59

BLAGUE SUR LA PETITE MALINE

Une maman demande à sa fille de 8 ans: « Ma chérie, pourrais tu aller me chercher du pain à la boulangerie ? »

La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va. Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros.

Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien était, mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille. Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre. Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande :

- Ma chérie ! Où donc as tu trouvé tout cet argent ?

- Bah tu vois c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau eh bah ils me donneraient de l’argent.

- Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! » Dit la maman en souriant.

- Ah bah alors je les ai bien eus, dit la petite fille en riant, parce que j’en avait pas mis !

BLAGUE SUR COCA COLA

Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :- Et comment va ta vie sexuelle ?

- Comme le Coca Cola…

- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :

- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !

- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :

- Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

@Estebane

@ledalle Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.

Elle finit par lui avouer :

– Le préservatif a pété. Je suis enceinte !L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:

– Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.

Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.

La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :

« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »

Une sélection de 1500 blagues drôles et histoires amusantes pour commencer la journée avec un fou rire ! Si vous connaissez d'autres histoires drôles proposez les en commentaire.

Blagues

1500 blagues à mourir de rire - Qu'il s'agisse d'une

blague qui fait rire ou une blague drôle que le rire soit avec vous! - Vous ne serez plus jamais à court d'une bonne blague !

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1500 blagues drôles

BLAGUE SUR C’EST BON !

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :

- Oh ! C’est bon. C’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :

- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.

Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :

- Ah oui, c’était du chocolat !

- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!


BLAGUE SUR LE CLUB DES FATIGUÉS

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.

11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.


BLAGUE SUR LE PERROQUET

C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.

Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».

L’homme approche du perroquet et lui dit :

- Mais tu parles toi ?

- Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .

D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:

- Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?

- Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.

- Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.

Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »

L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :

- Mais tu est où ?

- Là en dessous du canapé.

- Mais qu’est-ce que tu fais là ?

- Ecoute ce matin ta femme……

- Bah quoi ma femme ?

- Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…..

- Et après ?

- Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..

- Et ensuite ????

- Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..

- ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????

- Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…


BLAGUE SUR LE BON CONSEIL DU POTE

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:

- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !

- Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.

- Hein ? T’es sûr ?

Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:

- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.


BLAGUE SUR LE CHEVAL VERT

Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.

Il s’approche du barman et demande: « Un whisky garçon »

Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer : « Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!! »

Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? »

Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant : « C’EST MOI ! »

Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond : « C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec ».


BLAGUE SUR LA PETITE MALINE

Une maman demande à sa fille de 8 ans: « Ma chérie, pourrais tu aller me chercher du pain à la boulangerie ? »

La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va. Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros.

Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien était, mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille. Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre. Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande :

- Ma chérie ! Où donc as tu trouvé tout cet argent ?

- Bah tu vois c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau eh bah ils me donneraient de l’argent.

- Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! » Dit la maman en souriant.

- Ah bah alors je les ai bien eus, dit la petite fille en riant, parce que j’en avait pas mis !


BLAGUE SUR UN JAPONAIS À PARIS

Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »

Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »

Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »


BLAGUE SUR TOUT OPTION

Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :

- Il y a le téléphone dans la voiture ?

- Oui, bien sûr !

- Et le fax ?

- Nous avons ça aussi !

- La télé ?

- Oui, on la regarde rarement !

- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?

… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.

Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :

- Hé là-dedans ! …

Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :

- Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !

La réponse du gars au 4×4:

- Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?


BLAGUE SUR DANS L’AU-DELÀ

C’est l’histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.

Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :

- Alors comment ça va ?

- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…

- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?

- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà…

- Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…

- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !


BLAGUE SUR LE BÉBÉ ROUX

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:

- Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?

- En principe, oui…

- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.

- Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?

- Oh ! non, docteur…

- Une fois ?

- Oh ! non…

- Une fois par mois ?…

- Non, fait l’autre gêné.

- Mais enfin, tous les combien ?

- Une fois par an, docteur…

- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !


BLAGUE SUR LES CRAVATES

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.

Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit:

- De l’eau, s’il vous plait de l’eau !

- Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand

Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.

Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit:

-De l’eau.. s’il..vous…plait !

- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !

Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:

- De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !

- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.

- Merci… Merci beaucoup !

Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il le voit enfin le bistro .Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :

- De l’eau s’il vous plait de l’eau !

Et le serveur lui répond :

- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !


BLAGUE SUR L’HOMME MARIÉ

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.

Il dit à sa femme:

- Chérie, je reviens tout de suite.

- Tu vas où, mon coeur?

- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.

- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !

- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.

- Tu veux un verre gelé mon amour ?

La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:

- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.

- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.

L’homme est décontenancé:

- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…

- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?


BLAGUE SUR LA PÊCHE EN MER

C’est Dudule qui est en vacances au bord de la méditerrannée. Il part passer sa journée pêcher en mer. Le soir il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu’il vient de mener avec un poisson d’au moins 30 kilos.

Marius le prend par la manche pour l’interrompre et il lui dit :

- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l’ai vu ta sardine, c’est à peine si elle fait ses cinq kilos…

- Eh comment tu y vas toi, cinq kilos ?

- Et le Dudule tu vas pas me raconter que ton poisson à maigrit avant d’arriver au port ?

- Hé bé oui … C’est pas étonnant qu’il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu’il a mené contre moi…


BLAGUE SUR DU « TACT » AU TAC

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- La porte de votre garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.

Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

- J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !

- Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.


BLAGUE SUR LE NOM DE FAMILLE

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :

- Comment vous appelez-vous ?

- Je m’appelle Albert, et vous ?

Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :

- Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin  » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?

- Je m’appelle Monchéri…

- OK, Albert, vous pouvez disposer.


BLAGUE SUR LE JEUNE MARIÉ

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

- Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.

- Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

Elle va voir son gendre :

- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?

- Euh oui, Madame.

- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???

- Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.

- Ah bon, pourtant je croyais …

- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!


BLAGUE SUR LE CASTOR

C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :

- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?

- Oui, c’est ici !

- Vous avez une jolie vaisselle !

- C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.

- Est-ce que je peux voir votre salon ?

- Avec plaisir ! Suivez-moi.

- Votre divan est magnifique !

- C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.

- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?

- Oui, c’est en haut, suivez-moi !

- Vos serviettes sont d’une très belle couleur !

- C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.

- Est-ce que je peux voir votre chambre ?

- Oui, c’est à côté.

- Votre lit est très confortable !

- C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.

- Maudit Castor! s’exclame t-elle alors.

Puis la journaliste s’en va.

Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.

Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.


BLAGUE SUR LE CLIN D’OEIL

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :

- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :

- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !

- Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.

Le patron est assez surpris :

- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !

- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !

- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?

- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?


BLAGUE SUR LES LIENS DU MARIAGE

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…

Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :

- Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

- Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !


BLAGUE SUR LA CHASSE AU CANARD

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.

Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.

Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.

Un garde-chasse arrive et dit :

- Bonjour monsieur !

- Bonjour, répondit l’autre !

- Je dois vous arrêter !

- Et pourquoi ?

- La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !

- Mais je ne chassais pas !

- Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?

- Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements ! 


BLAGUE SUR SOMMES-NOUS TOUS SUR ÉCOUTE ?

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il  aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin  mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie  alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

« Cher Ahmed, je suis très  triste  car je ne peux pas planter des pommes de  terre dans mon jardin. Je suis sûr que  si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.

Je t’aime, ton Père »

Le lendemain, le vieil homme reçoit  un E-mail:

« Cher Père, s’il te plaît, ne touche  surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ».

Moi aussi je t’aime.

Ahmed »

A 4 heures du matin  arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.

Ils  fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :

« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

Je t’aime, Ahmed »


BLAGUE SUR LE PETIT-DÉJEUNER

C’est une bande de trois copains qui partent en vacances au Club Méditerranée.

Dans la journée, ils se draguent tous une fille et décident de faire un concours, à celui qui fera le plus de fois l’amour la nuit à sa nana.

Ils décident que dès le petit déjeuner du matin chacun devra annoncer aux autres sa performance. Oui, mais comment le faire en toute discrétion sans que les autres personnes de la tablée ne se doute de quoi il retourne. Alors l’un d’entre eux à l’idée géniale suivante :

« C’est simple, nous devrons annoncer : pour moi, ce sera un, deux, trois, etc. croissants suivant le nombre de ses performances de la nuit »

Le lendemain matin les trois couples arrivent devant le buffet.

Le premier gars très fier, s’exclame : « Pour moi ce sera trois croissants ! »

Le deuxième encore plus fier, s’exclame : « Pour moi, ce sera quatre croissants ! »

Quant au troisième, il annonce : « Eh bien moi, ce sera cinq croissants ! »

Puis, il se ravise et rectifie : « Pardon, je m’excuse ce sera quatre croissants et un pain au chocolat ! »


BLAGUE SUR TOTO N’EN RATE PAS UNE

Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :

- Qu’est-ce que la poule donne ?

Une petite fille répond :

- Elle donne des œufs…

- C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?

Un autre gentil petit élève répond :

- Elle donne du lait de chèvre.

- C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?

Et Toto au fond de la classe répond :

- Elle donne des leçons et des devoirs…


BLAGUE SUR UNE BLONDE PAS COMME LES AUTRES

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.

En descend un superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.

Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.

La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.

Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :

« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».

La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.

Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande :

« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »

et la blonde de répondre :

« Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »


BLAGUE SUR SPAGHETTI

Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.

Elle finit par lui avouer :

- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !

L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:

- Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.

Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.

Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.

La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :

« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »

Encore cafouillé dans mon copier-coller !!!!😡

Histoire belge ! Concours pour rentrer dans la police !

Trois candidats .

L'examinateur demande au premier : seriez vous capable d'identifier cette personne sur cette photo , dans une foule ?

OUI OUI sans problème ,

Et pourquoi ?

Il n'a qu'une oreille !

Normal dit l'examinateur , il est de profil !

Et vous le deuxième ?

OUI OUI ? Il n'a qu'un œil !

Normal dit l'examinateur , il est de profil !

Et vous le troisième ?

OUI OUI , il porte des verres de contact , des lentilles !

Comment voyez-vous ça ?

Ben , il n'a qu'un oeil , et qu'une oreille , il ne peut pas porter de lunettes !!

!

@Hookette

maman jai remarqué que quand je donne du pain d'epices au chien il remu la queue

hohoo puréeee conserves en un bout pour ton père

@ledalle Deux curés se déshabillent et s’apprêtent à prendre une douche. Ils commencent à faire
couler l’eau, mais réalisent alors qu’ils n’ont pas de savon.
Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d’aller le chercher rapidement
sans prendre la peine de remettre ses habits. Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée
et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des
douches, toujours nu comme un ver.
À mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes sœurs qui arrivent dans sa
direction. N’ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors contre le mur et prend la
posture d’une statue. Les nonnes arrivent à son niveau et s’arrêtent, ébahies par cette statue si
réaliste.
La première, intriguée, pose sa main sur le pénis de la « statue ». Un peu perturbé, le père
Jean laisse tomber un morceau de savon.
La sœur dit alors :
- Ah, d’accord ! C’est un distributeur de savon !
La deuxième, surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis. Le père Jean laisse
tomber le deuxième savon.
La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis, mais rien ne se
passe. Elle tire alors de plus belle l’appendice, et s’écrie :
- Sainte Vierge Marie ! C’est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche

Calcul!!

Combien mesure la moitié d'un tout ???????????????

3 mètres ! Car le tout c'est de s'y mettre !!!!!!! 🙄

@Estebane

la bonne distance pour l amour? il faut 6 metres a deux