Le curseur des émotions - Quel est votre ressenti aujourd'hui ?

Je choisis aussi la tristesse

Curseur zéro

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Bonjour !
Comment ça va aujourd'hui ? 🤔

✨ Bienvenue sur le curseur des émotions !

1/ Choisissez votre émotion ou plusieurs parmi la joie, la peur, la tristesse et la colère.

2/ Visualisez celle-ci sur le curseur joint ci-dessous et écrivez ce qui correspond le mieux à ce que vous ressentez aujourd'hui.

📝 N'hésitez pas à partager ce qui a influencé votre humeur aujourd'hui, que ce soit quelque chose de positif, de négatif ou simplement neutre, prenez un moment pour lire les commentaires des autres membres et offrir des mots de soutien ou des encouragements à ceux qui en ont besoin.

À vous 😉
Claudia de l'équipe Carenity

bonjour, j'ai les 4 émotions, de la joie parce que je vais être mamy à nouveau cet été, une bonne nouvelle pour avancé, la peur et la tristesse et la colère , j'ai l'impression que petit à petit la maladie fais son nid, après le poumon , les tumeurs à la tête et maintenant un nodule qui fixe sur la glande surrénale droite, je me demande si ça va s'arrêter

Bonsoir Claudia, pour moi ce n'est pas la grande forme, j'ai insulté voir menacé carrément mes proches, même si je ne veux pas leur faire de mal le ras le bol mêlé au malheur est difficile à vivre, tant j'en ai bavé,

Je compte me faire pardonner car les conflits n'arrangent absolument rien, ça ne fait qu'exacerber tensions et malentendus, je vais leur dire que je les aime, et tout ira bien,

Demain je vais voir ma mère ça va faire un mois que je n'y suis pas allé, pour moi c'est beaucoup car elle a mis des grosses distances depuis ce qui s'est passé je pense aussi qu'elle a besoin de refaire sa vie après avoir en quelque sorte voué sa vie aux autres, ma plus grande crainte est de les perdre dans un moment pareil, mon père est dépressif et mon petit frère aussi, je m'en veux et en même temps j'ai failli faire une occlusion cet été, personne n'a réagit, je leur en voulais énormément, je suis quelqu'un d'entier et de très sincère , quand j'aime j'aime et pas à moitié et les voir m'humilier et ne pas réagir dans un moment pareil m'a bouleversé, 7mois que j'étais extrêmement constipé au point que quand cela s'est enfin arrangé je suis allé finir de me '' vider '' tous les jours pendant une semaine, je dois dire que j'ai eu beaucoup de chance, déjà ça fait du bien de vous le partager, parfois je me sens très seul, (je vis seul) et c'est compliqué de se confier ou de faire confiance tant j'ai souffert du regard des autres et de leur indifférence. Ma maladie (on ne sait pas laquelle) me rends triste, j'ai des ad qui m'aide mais c'est fragile et je me fais beaucoup de mal car je veux qu'ils changent mais je crois que ça n'arrivera jamais. Sinon bonne nouvelle j'ai commandé un four encastrable que j'ai mis dans ma petite kitchenette d'appartement, c'est bientôt l'été on va retrouver le soleil et pouvoir planter des légumes d'été.

Voilà j'espère ne pas vous avoir trop miner mais je dois bien reconnaître que parler et partager son ressenti fait un bien fou

J'ai perdu l'appétit depuis cet été car on m'a arrêté brusquement les ad, il y a encore eu un gros malentendu, j'ai perdu 20kilos depuis cet été au moins pas besoin de faire de régime mais mes fesses sont toutes molles comme celle d'une mamie de 80ans 😭 j'ai 30ans, l'impression d'en avoir trois fois plus, c'est dur, tout ça m'a beaucoup éprouvé depuis tant d'années (10ans), je pense prendre rendez-vous avec un psychothérapeute que ma conseillé ma mère qui veux m'aider, elle me dit que c'est dans mon coeur que j'ai trop souffert et que je dois absolument m'ouvrir, que ça va me faire un bien incroyable, alors j'accepte et j'espère réussir à me délecter et me sentir plus léger, je vous embrasse tous et vous souhaite une belle journée

Je ne peux pas avoir peur j'ai du risperdal (peu) ni de colère même si parfois si c'est vrai j'en ai... Envie de me mettre furieusement en colère, contre mon père ,qui dit avoir de la culpabilité, il nous en a fait baver, est très égoïste, n'a jamais eu un rôle de père, est si peu ouvert, narcissique, rabaissant, ignorant, pas à l'écoute il ne l'a jamais été des besoins d'un enfant ou d'un jeune adulte, contre mon frère ainé qui m'en a a moi fait baver, il m'en veux de l'adolescence où j'étais trop intrépide, frondeur, aujourd'hui c'est lui et il ne peux pas y avoir deux frondeurs ensemble ni même trois alors je souffre je souffre et j'endure mon sort, j'ai beaucoup pleuré, cela me fait du bien, et m'aide à avancer, je dirais pour résumer que les émotions pour moi avec tous ces changements c'est tristesse colère et isolement, beaucoup de mal à faire réellement confiance, je crois même que ça n'arrivera jamais, je vais finir seul peut être avec un chat quoi que même un chat je ne lui ferait pas confiance,

Je vais arrêter petit a petit de chercher le contact avec mes proches tant ils sont détaché, j'ai même été marqué par certaines choses, même si c'était après un comportement très très très moche de ma part ma mère qui me dit on meurs tous un jour pendant le gros risque d'occlusion mon père très très peu empathique qui m'envoie bouler, moi avec mon risperdal incapable de réagir, encaisser encaisser et encaisser j'ai l'air d'être né pour ça, comme si je n'avais pas le droit à l'amour ou à semblant de sentiment réellement sincère, je crois qu'entre le traitement l'isolement le manque affectif le manque d'écoute le manque d'attention( incapable de regarder un film ou lire un livre) après l'occlusion, ma vie devient catastrophique, je touche le fond, je n'ai pas l'air d'être si mal car je ne me plains jamais mais ce n'est pas l'envie qui manque, serais-je écouté ? Je ne le pense pas, peut être par ma mère mais je suis sidéré de voir que mes frères sont si individualiste, avec si peu de coeur, moi qui en ai énormément ça me laisse sans voix

Ma vie se résume à acheter faire des courses écouter de la musique et vapoter, j'ai l'air d'attendre la mort pourtant je n'ai que 30ans ,😭bientôt 31, mon frère lui 33 est père pacsé une maison un boulot, l'autre frère (21ans) est en couple travail...c'est lamentable, alors je prie le bon dieu, pour moi il ne reste que lui et lui seul, le bon dieu, lui seul peut m'aider à traverser les mois à venir, je le prie et lui demande de m'aimer,moi je l'aime, je veux être dans ses bras,

Ce n'est pas facile pour moi d'écrire tout cela j'espère ne pas avoir de moquerie sur ma situation, dans la rue je ne suis pas toujours bien habillé et remarque beaucoup de regard malicieux/moqueur, pourtant je ne suis pas laid j'ai même perdu plusieurs fois beaucoup de poids a l'aide de régime drastique (38kilos par exemple), ma cousine est schizophréne et j'ai peur de lui ressembler (même si elle est adorable), mon grand père est parti cette année, la famille est brisée, chacun dans son coin, et je me plais aussi dans ce mode de vie car il est très calme, me securise, comme un nid douillet,

Je me pose des questions sur mon avenir, sur ce que je vais devenir, ma mère déménage dans 2ans et demi, elle veux peut être même partir loin, elle est devenue très détaché de moi je ne comprends pas ce revirement soudain pourtant je lui faisais des câlins sans arrêt 😭😭😭😭 seul mon petit frère a l'air de compter pour elle j'ai tant été sincère pour qu'elle me tourne le dos 😭 je vais devoir me débrouiller avec le CMP, devoir me débrouiller pour ma voiture, devoir me débrouiller pour le renouvellement de l'allocation aux adultes handicapés, devoir à chaque fois faire le premier pas avec mes proches est fatiguant, on dirait que c'est la loi du plus fort dans sa propre famille, comme si j'accordais énormément d'importance a ces gens qui se fiche éperdument de ce que je peux vivre ou ressentir 😢 j'ai passé une période compliquée, avec la peur qui prends aux tripes, tant je ne savais pas ce que j'allais devenir, j'ai bien un ami mais nous sommes loin, on s'est appelé cette après-midi ça m'a fait un peu de bien, sans plus, même si je l'aime, et côté santé c'est la cata, tachycardie, risperdal, antidépresseurs, je cumule les problèmes alors que tout ce que je veux c'est aller bien et avancer au moins un peu😭 j'ai pris rendez-vous avec un dermatologue pour des auto tatouages et avoir enfin un avis sur les risques pour la santé je verrais ce qu'il me dit je me dis qu'il a étudié pendant de nombreuses années, a de l'expérience, qu'il a sûrement vu énormément de cas de tatouages fait dans des conditions précaires donc qu'il pourra me conseiller/ poser un diagnostic, voilà bonne nuit

J'ai grande peur de mourir jeune 😢 j'aimerais vivre vieux 😢

C'est peut-être normal mais j'en choooisirais 3....Mais pour respecter les règles, j' en choisi une: la tristesse. Je vis seule et je suis à nouveau sans voiture depuis 7 mois, mon beau-fils s'occupe de la réparation, n'ayant pas trop d'argent. J'ai 2 filles et 3 petits enfants...Il est arrivé 1x que l'un des jumeaux ne me reconnaisse plus...Ça veut tout dire...chaque jour je pense à la mort... A quoi ça sert de vivre sans pouvoir voir du monde. J'ai tj travaillé dans le social et après ma mise au repos, je faisais du bénévolat...

J'AI UN CHIEN, C'EST LUI QUI ME SAUVE...QUAND ELLE SERA PARTIE, JE LA SUIVRAI...