Souffrance, mon témoignage

Bonsoir Mesdames, Messieurs, je ressens le besoin de poser un bilan bref, pour savoir les réactions que cela provoquerais chez vous, car pour moi je me sens trés apathique, dans l'agonie que j'ai traversé, je crois avoir abandonné ma vie vers mes 26 ans, au bout de mes surprises, plus rien ne m'étonnais et j'ai fais une tentative de suicide, qui n'aurait pas manqué, si je n'avais pas ressenti le besoin de compagnie pour affronter la mort imminente de cette événement, j'ai essayé de me pendre ensuite mais en vain..

C'est un jour de plus ou chez moi, je me noie dans les distraction.. j'ai travaillé la plasticité neuronal de ma maladie pendant plus de 13 ans, aujourd'hui ça va, toujours en me demandant si je ne vais pas encore faire une crise.

Je ne sais pas pourquoi j'écris cela mais si je ne le fais pas c'est pas pareille.. des gens vont réagir a ces propos en bien ? En mal ? Peu importe je ne veux juste pas rester seul.. mes parents.. même mon Docteur disais avoir rarement connu plus minable que ces 2 la.. j'ai couper les ponts avec.. mais malgré ma santé qui c'est beaucoup amélioré.. je suis comme déjà sur mon lit de mort chez moi.. j'avance comme du bétail par pour vivre mais pour ne pas souffrir.. direction l'abbatoir, il n'y a plus que le gazon et le soleil a aimer.. mon café ma cigarette..

J'ai envie de devenir qqun faire qqchose de ma vie mais pas pour moi pour les autres.. moi je n'ai plus envie de rien.. une patisserie un bain chaud une banane.. je parie que j'ai autant de plaisir a boire mon café qu'un milliardaire se faire une orgie pour ne plus savoir quoi foutre de sa vie.. j'ai lu une citation qui disais si t'es pas heureux avec un café tu ne le seras pas avec un Yath.. je me sens usé par ce que j'ai endurer.. et rien ni fais dé que ça va un peu vite je me recroqueville chez moi.. le burn out n'est pas juste pour les travailleur, mon Docteur m'a dit de moi que je m'investissais autant dans ma thérapie qu'un entrepreneur.. j'acquis juste le droit d'etre tranquille. La loi du talion est impitoyable.. ce qui on tout en on plus et ceux qui n'on rien creve en donnant tout ce qu'il ont a ceux qui en on déjà plus qu'assez.. en france rien n'est déséspéré que ceux concernés.. la schizophrénie est une mort psychique dit on.. alors comme cela on peux soigner la mort mais bien souvent pas une grippe ? C'est tellement absurde.. quel folie de vivre aujourd'hui.. tellement de possibilité de reve avant aujourd'hui notre vie est tellement impersonnel, on soigne tellement de maladie mais on en rend malade encore plus. Bon je radote, je m'emballe. Je cherche des amis, si je peux vous apportez qq chose ça me ferais du bien. Merci de m'avoir lu, ça ne sers a rien mais ça fais du bien. Portez vous bien.