Les mouvements musculaires involontaires

Bonsoir, Je me lance, ce n'est pas facile d'écrire de ses problèmes. J'ai 40 ans et suite à diverses étapes de la vie, j'avais sombré indéniablement dans le tourment. Ma vie sentimentale à toujours été à zéro. De 20 à 40 ans et peut être jusqu'à la fin de ma vie, je souffrirais de mes membres qui tremblaient, ce qui correspond à une dystonie cervicale et mes tremblements sont situés au niveau du cou, de la tête mais aussi aux mains...Pour trouver du boulot, cela devient moins évident et pour vivre, c'est un peu l'enfer. Je ne parle même pas des relations sentimentales. A 30 ans ou moins, j'ai abandonné l'espoir d'être avec quelqu'un et je n'ai plus osé faire de rencontres sentimentales….

J'ai vu plusieurs spécialistes qui m'ont donné des médicaments que je ne supportais pas.

Pendant 3 ans, j'ai vécu l'enfer, je ne sortais plus de chez moi, je ne faisais plus aucune sortie sauf pour mes rendez vous de travail. J'étais même incapable d'aller manger quelque part avec ma famille ou faire un cinéma, c'était une épreuve bien trop difficile à surmonter. J'ai suivi beaucoup de formations, essayer des métiers qui ne me correspondaient pas, d'après les recruteurs qui ne sabraient pas leurs mots...D'un côté, cela me faisait mal mais de l'autre, ça me rendait plus fort..J'ai pu suivre un traitement depuis 6 ans, avec de la toxine butolique.Ce qui m'a permis tout au moins de retrouver un peu de stabilité. Cela a contribué, il y à trois ans pour trouver un travail ou j'ai pu me mettre à 200 pour cent, personnellement, je n'y croyais plus, même si je vis toujours sous la contrainte de le perdre et chez mes parents.Mais au moins, je mets de l'argent de côté, et c'est déjà pas mal. Je reste toutefois dans une situation de tourments. Je n'ai jamais eu de petite amie ni d'expérience sexuelle, ce qui me rend désespéré et fort ennuyeux. J'évite toutes les conversation relatives à la sexualité, j'en deviens absent par protection sûrement...Cependant, j'ai recommencé à sombrer dernièrement de se sentir seul et de ne pas pouvoir avoir de relations intimes…Je suis occupé dans la journée, cependant le soir, cela reste la même chose. Mais mon cerveau par contre ne me lâche jamais, il réfléchit à tout et m'enferme dans sa prison comme si le passé était toujours omniprésent, et ça me laisse comme une statue sans vie avec les interactions des autres personnes...Je suis sensible à la lumière et au bruit. J'ai des insomnies tout le temps(je dois dormir 2 à 3 heures par nuit).J'ai du mal à vivre le moment présent et à être en action...Ce qui m'empêche vraiment d'avoir des relations saines et sociales. Je n'ose pas en parler avec les autres personnes de peur du jugement ou d'une peur inconditionnelle. Je n'ai pas beaucoup d'amis (2, enfin je crois), j'écoute leurs problèmes, moi qui en a plein mais je ne raconte pas ma misère, de toute façon, j'ai toujours l'impression que mon image parle d'elle-même ).

Je sais bien que ce n'est ni cette année ou l'année prochaine que j'arriverais à avoir une situation stable, cela reste bien compliqué encore a l'heure actuelle mais je garde un minime espoir, ce qui est déjà mieux que ces dernières années ou j'en attendais plus rien.