Pensez-vous au suicide ?

j'y pense trés souvent ,bien trop souvent meme en se moment a un point que y'a quelques mois j'ai tout mis sur papier
en cas si je passe a l'acte sur un coup de tête :(

ces dur de ce levé le matin et de pensé au suicide :(
et de devoir luter toute la journée avec cette idée pour pas décevoir tes proches

enfin bref il faut se battre il parait parce que j'en suis pas convaincu désoler :(

Angelkiki

Tu es au bon endroit pour pouvoir te lâcher et dire ton mal être, ici tu ne seras jamais jugée et nous t'aiderons autant que possible

Par contre en pareil cas, un suivi avec un psy est très important, si tu ne le fais pas encore, à mon avis, tu devrais t'en occuper très vite, demande conseil à ton med pour en trouver un bien, comme ça tu ne seras pas obligée de choisir sur le net

Les médicaments peuvent aussi t'aider à passer ce cap et à te sentir un peu mieux

Je peux très bien comprendre à quel point tu as du mal à vivre comme ça et pourquoi tu as tout écris sur une feuille

En attendant de trouver un psy, je te donne des n° de tel qui pourront t'aider : 

SOS Amitié : 

S.O.S. Amitié offre, à tous ceux qui choisissent d’appeler, la possibilité de mettre des mots sur leur souffrance et, ainsi, de prendre le recul nécessaire pour retrouver le goût de vivre. Le site donne les numéros d’appel de chaque région et offre aussi un service d’écoute web (anonymat, confidentialité et non directivité).

Suicide écoute : 

Accueil et écoute des personnes confrontées au suicide, 24h/24, 7j/7
01 45 39 40 00 (prix d’un appel local)

http://www.suicide-ecoute.fr/

le 23 octobre 2012 je suis allée à la mer, à 10 mn de chez moi, la nuit, les vagues étaient immenses, je me sentais bien, puisque je ne voyais plus mes enfants, ni mes petits enfants, puisque personne ne comprenait ma maladie, puisqu'on me reprochait de "peser", j'ai pensé les débarasser de moi ... J'ai pris du Lysanxia et je suis allée dans l'eau, car comme je fais de l'aquaphobie je pensais me noyer, mais pendant 20 mn j'ai plongé avec mon manteau dans les vagues, et elles me ramenaient à la rive, et j'étais bien,d ans la noir, je voulais rejoindre mes amies décédées d'un cancer il y a peu de temps, ma grand-mère, mon père, être tranquille, dormir, et même s'il n'y a RIEN après, tant pis, j'étais décidée juste pour une phrase qui a tout déclenché, un de mes fils qui m'a dit "je regrette de t'avoir tant aimé", ça, ça a fait déborder, dé"jà je ne mangeais pas, je ne faisais que pleurer et dormir, là, ça a été le déclic, pourquoi rester là ????

Et les vagues m'ont ramené et j'y retournais, et avec cette mer démontée, personne pour se promener, donc j'étais tranquille, c'était minuit, et tout à coup un couple m'a vu, a appelé la police, et voilà, je me suis retrouvée à La Colombière, à Montpellier, n'y ALLEZ JAMAIS, au milieu de tous les malades mentaux, sans parler à personne, comme dans un prison, pour nous punir, manger, dormir, ne pas savoir quand on sort, cela ne m'a servi qu'à une leçon c'est que la prochaine fois je ne me raterais pas, mais qu'est-ce qu'ils faisaient ce couple avec la mer démontée, à minuit ?????

Je suis mal aujourd'hui, je n'ai pas encore vu de psy, ce mardi, mais si mes enfants ne reviennent pas, si je ne revois pas mes petits enfants, je ne vois pas à quoi me sert cette vie, avec la fibro, et tous les problèmes de santé que j'ai, je suis morte à 53 ans, quand on m'a déclaré fibro et que ma fille m'a dit "je ne peux plus te laisser les petits parce que tu ne pourras pas leur courir après s'ils traversent la rue", et c'est vrai !!!! Je suis INUTILE, donc, maintenant que je ne peux plus courir pour travailler pour eux, sans pension alimentaire, dans l'hlm, sans voiture, je ne sers plusu à rien, je ne suis plus la mère courage battante qui riait tout le temps, alors on me jette !!!

C'est ça la vie ? Qui n'aurait pas envie de partir ? même s'il n'y a RIEN, après tout, là on est RIEN alors .....

Magiga comme je te comprends… Mais quoi tu vraiment qu'ils seront heureux sans toi? A chaque fois que je me retrouve à deux doigts d'arreter enfin cette souffrance, je opense au vide que je risque de laisser. Un enfant a toujours besoin de sa mère, et cela quel qu'elle soit. J'en connais un rayon la dessus, pcq  avec la mienne c'est compliqué, mais aujourd'hui à 35 ans j'ai encore besoin d'elle… Tes petits enfants c'est pareil. Je suis en froid avec ma mere et ma belle mere mais quand je vois mes fiolles le sourir dans les yeux lorsqu'elles sont avec… bah pffffffff je me dis une mamie meme si on la voit pas souvent, c'est quand même beaucoup….  Ton message me touche beaucoup pcq souvent je suis comme toi je me dis mais ça sert à rien je fais plus de mal en restant qu'en partant. Et pourtant je suis là, meme si demain je souffrirai autant qu'aujourd'hui; tant pis je serais là pour eux. 

Courage

je vous souhaite , un bon gros courage à toutes et du soleil....je reste dans ma vie et je la piètine au pieds, pour un renouveau...??allez savoir., bon dimanche..

physalis s il te plait je suis avec toi bises 

la vie n est pas souvent facile il y a des jours ou tout est noir et tout d un coup une petite lumiere surgit on ne sait d ou et la vie reprend

Tout vos messages m'ont beaucoup touché . Tant de détresse que je connais si bien . Tant de douleurs , tant d'impression d'être un fardeau pour les autres parce qu'on es malade et qu'on as l'impression d'empêcher les autres de vivre alors on se dis que la solution c'est de partir. J'ai lutter pendant 6 ans avant de me décider à passer à l'acte . Pour moi la douleur de mon enfance était devenue trop lourde je voulais y mettre fin mais je me suis loupée et me suis retrouvée en psychiatrie ce qui pour la première fois du haut de mes 18 ans et demi à était très dur à supporter . Puis en faite c'était un centre plutôt cool mais sa je m'en suis rendu compte bien plus tard , j'étais trop obsédé par une chose mourir c'était devenu un but et on ne pouvait pas me l'enlever de la tête.  Puis on m'as instoré le xero quel et franchement sa m'as énormément aider ce médicament ,au bout de 3 ts par médication elle as enfin trouver ce qui me permet aujourd'hui de réfléchir à mon envie de suicide , j'y pense fréquemment je vais pas mentir mais j'ai vu à quel point ma mère a souffert de cette situation à quel point elle vivait dans l'angoisse de me perdre . Alors maintenant je pense à me libéré en partant de cet vie mais je ne peux pas le faire , ma mère et tout pour moi et la faire souffrir ne m'es pas tolérable . Il y a aussi le fait que ma tante et morte de suicide je sait donc ce que l'on ressent et la première c je osé est qu'on ne fait jamais le deuil parce qu'on culpabilise de ne pas avoir pu aider la personne qui allait mal , on se sent stupide de n'avoir rien vu . La première chose que ma mère m'as dite après ma première t s c'est toi tu as pas le droit avec le caractère que tu as tu peu pas flancher t'as toujours était forte et je lui ai répondu que je n'avais que 19 ans et que depuis mes 6ans je me battais seule contre tous et contre mes maladies que moi aussi j'avais le droit de flancher . Mais aujourd'hui je m'autorise à me battre parce que si on en arrive la c'est que quelqu'un nous y a conduit et nous a fait gravement souffrir alors maintenant au lieux de laisser cette personne gagner totalement j'essaie chaque jour de me battre pour gagner contre la personne qui m'as fait souffrir pour lui montrer que oui j'ai souffert mais que même si ce sera long je me releverais et je vivrais ma vie  parce que ceux qui nous font devenir ainsi vive leur vie pleinement alors pourquoi pas nous ? Pourquoi devrait ton mourir alors qu'on as le droit de vivre le droit de se battre et le droit d'aller mieux . On ira pas aussi bien que les autres à des moments mais faut penser à nous penser à ceux qui nous aime même si il ne nous le montre pas forcément . Cette photo ces celle de ma 2 ème tentative 7 de tension j'ai était prise juste à temps je pense sinon j'y passer . La première chose que j'ai vu dans ma chambre ? Ma mère a mes côté , elle as veiller sur moi toute la journée en attendant que je me réveille . Aujourd'hui je suis pas guéri loin de la mais je pense à ma mère , quand je vais vraiment pas bien je demande à ma psychologie un petit séjour à la clinique pour revoir le traitement puis si on va pas bien de jour comme de nuit on as toujours quelqu'un sur qui compter et à qui pouvoir parler sans être jugée et le plus important je me bat pour que justice soit rendu pour ce qui m'est arrivé et je me laisse pas d'autre choix que de vivre et de commencer très bientôt à faire des choses dans ma mesure du possible . Si vous avait besoin de parler n'hésitez pas à me contacter je serait la . Et j'espère que mon message vous aidera un peu .  

pourquoi il y a des jours ou tout parait facile et d autres que nous tomberions facilement  en ce moment la moindre contrariete me destabilise