Vivre avec un déprimé, cela s'apprend

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Julien

Édité le 05/04/2016 à 18:36

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Julien

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Pas facile de partager le quotidien d'un (e)mélancolique, surtout quand on tient soi-même à garder le moral.

«Il y avait toujours une ombre au tableau», se souvient encore Véronique, 56 ans, lorsqu'elle évoque son enfance avec une mère à l'humeur souvent morose. «Rendre visite à des amis ? Elle n'avait rien à leur dire. Aller au cinéma? Il y avait suffisamment de bons films à la télévision. Féliciter mon frère parce qu'il avait réussi ses examens ? Il aurait pu avoir de meilleures notes. Bref, à ses yeux, rien n'allait jamais vraiment». Après une longue psychothérapie, Véronique a pris conscience de l'impact insidieux de ce défaitisme maternel sur sa propre personnalité. «Je ne pensais qu'à la distraire, l'apaiser, lui transmettre le goût de vivre», confie-t-elle. «Mais à force de constater que, malgré tous mes efforts, elle restait aussi triste, je me suis retrouvée à l'âge adulte avec des périodes «noires» moi aussi, comme si la déprime m'était plus familière que l'humeur positive».

Un processus insidieux

Ce retournement de situation qui amène les proches de personnalités mélancoliques à développer eux-mêmes découragement et «goût à rien», commence à être connu. Françoise, qui depuis 8 ans est écoutante à l'association France-Dépression* (ligne d'écoute 01.40.61.05.66) et animatrice de groupes de parole pour l'entourage de déprimés l'observe régulièrement: «Les proches ont tendance à s'oublier complètement pour soutenir celui qui va mal, et peu à peu ils se mettent à fonctionner comme lui».

Certains ont même parlé de la déprime comme d'une maladie «contagieuse», un terme qui évoque cependant trop de «rapidité» pour Françoise: «C'est un processus insidieux, qui s'étale en réalité sur de longues périodes de cohabitation avec l'humeur dépressive, et peut se manifester longtemps après», précise-t-elle.

Une étude de 2013 a en effet montré que ce n'est pas l'humeur qui se propage soudain d'un individu à l'autre, mais plutôt une manière de penser s'acquérant peu à peu. Les psychologues la désignent sous le terme de «vulnérabilité cognitive». Ce mécanisme affecte les personnes qui réagissent mal aux stress de la vie et ont tendance à interpréter les événements négatifs comme le résultat de facteurs qu'ils ne peuvent changer, et qui reflètent donc leurs propres carences. Les chercheurs menant cette étude ont fait l'hypothèse que cette vulnérabilité se manifestait davantage dans les périodes de grands changements. Ils ont donc interviewé et jaugé l'humeur de jeunes étudiants venant de s'installer en colocation avec des pairs et se sont rendus compte que ceux qui partageaient leur résidence avec des personnes à grande «vulnérabilité cognitive» s'en trouvaient peu à peu affectés eux-mêmes.

«Une mécanique de haute précision»

On comprend mieux alors le défi qui revient aux proches de mélancoliques: aider, être près de l'autre qu'on souhaite soutenir, tout en se préservant des idées noires qu'il fabrique parfois à profusion. Françoise parle même, en ce sens, d'une «mécanique de haute précision» que le proche doit acquérir: «Il s'agit à la fois ne pas se centrer entièrement sur celui qui va mal, mais de savoir aussi l'écouter aux bons moments; d'être présent mais de savoir aussi s'évader pour se ressourcer; de lui parler mais en recentrant sa parole et en choisissant les moments justes, car on peut froisser facilement sa sensibilité exacerbée...». On est en effet là dans un exercice de haut vol, qui plus est, se répète quotidiennement.

C'est alors que l'expérience des autres, passés par le même chemin, ceux qu'on peut entendre dans les groupes de parole, est fondamentale: «On peut y obtenir des réponses à toutes ces questions qui hantent quand on vit avec un mélancolique», explique Françoise. «Est-ce que je lui apporte assez de réconfort? Lui ai-je bien parlé? Est-ce que cette période de mieux-être va durer ?».

L'écoutante affirme même combien, de par la mélancolie fréquente de cette personne avec qui l'on vit, le proche peut ainsi se retrouver embarqué dans une «école positive». «Cet état de fait, la morosité de l'autre, vous oblige à acquérir une meilleure connaissance de vous-même, à réfléchir beaucoup à ce que vous faites, et surtout à mieux gérer vos émotions face à lui (ou elle )», estime-t-elle.

Autre leçon éventuelle qui servira beaucoup aux proches: ce que Françoise appelle «baisser la barre»: «Peu à peu, on apprend à profiter des petits bonheurs du quotidien lorsqu'il y en a», résume-t-elle. «Les projets à hédonisme maximal, du genre un grand voyage aux Caraïbes, ça ne marche pas avec un déprimé. Les grands projets avec un dépressif virent vite au fiasco. Le déprimé se sent coupable et doublement, de ne pas avoir répondu à la demande et de n'avoir rien entrepris. Et si la déception du proche se fait sentir, c'est encore plus lourd pour le dépressif; en revanche, un repas cuisiné avec allégresse ou une séance de cinéma où il a ri, cela devient une vraie ressource. Pour lui comme pour soi-même ».

Le Figaro Santé

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Compte suspendu

29/03/2016 à 18:59

Ce qui ne répond pas à la question fondamentale : Pourquoi ?.. pourquoi l'amour devrait-il être plus fort que la maladie ?..

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Carpe Diem

Vivre avec un déprimé, cela s'apprend https://www.carenity.com/forum/autres-sujets/revue-de-presse/vivre-avec-un-deprime-cela-sapprend-36119 2016-03-29 18:59:42

titims

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Car c est plus facile de mener le combat contre la maladie quand on est deux et qu on s aime!!!

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Titims

Vivre avec un déprimé, cela s'apprend https://www.carenity.com/forum/autres-sujets/revue-de-presse/vivre-avec-un-deprime-cela-sapprend-36119 2016-03-29 19:03:30

Utilisateur désinscrit

29/03/2016 à 19:18

Heureusement qu' il y a aussi l amitié

Vivre avec un déprimé, cela s'apprend https://www.carenity.com/forum/autres-sujets/revue-de-presse/vivre-avec-un-deprime-cela-sapprend-36119 2016-03-29 19:18:58

maritima

29/03/2016 à 19:22

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Lorsqu'on dit que l'amour devrait être plus fort que la maladie cela sous-entend qu'on devrait se forcer à aimer d'amour ( comme avant) celui pour qui nos sentiments ont changé de nature. C'est peut-être pour avoir bonne conscience qu'on lie alors à l'amour cette notion de devoir en cas de maladie.

Mais au fait @titims la phrase reprise en interrogation par @manosuave est de toi ! Tu en dis quoi, toi?

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maritima. "l'amour pour épée, l'humour pour bouclier" Bernard Werber.

Vivre avec un déprimé, cela s'apprend https://www.carenity.com/forum/autres-sujets/revue-de-presse/vivre-avec-un-deprime-cela-sapprend-36119 2016-03-29 19:22:53

maritima

29/03/2016 à 19:25

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Je n'avais pas vu ton post de 19h03 @titims

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maritima. "l'amour pour épée, l'humour pour bouclier" Bernard Werber.

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30/03/2016 à 15:31

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manosuave peut on avoir votre avis sur la question???

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Titims

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30/03/2016 à 17:35

Penser que l'amour devrait nécessairement être plus fort tire certainement ses racines de notre vieille culture dite judéo-chrétienne mais fuir un malade qui nous entraîne inexorablement vers le fond (ou vers un endroit où on ne veut pas aller) peut aisément être assimilé à de l'instinct de conservation, et quoi de plus logique au regard de la vie.. On se retrouve une fois de plus dans cette vieille bataille entre l'inné et l'acquis (entre la barbarie et la civilisation, diront certains ?), dans tous les cas un déchirement mais jamais une évidence (les faits ne le prouvent-ils pas ?)..

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Carpe Diem

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titims

30/03/2016 à 17:46

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Il y a du vrai dans vos propos manosuave mais laisser s enfoncer son conjoint(e) sous pretexte qu il faut se proteger soi meme pour ne pas sombrer aussic est une forme de lâcheté! Mais dans le cas ou se serait nous les deprimes ne serions nous pas heureux que notre moitié nous aide a nous sortir de ce trou??

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Titims

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Compte suspendu

30/03/2016 à 18:10

Je n'ai pas dit qu'il FAUT se protéger, mais nous sommes faits ainsi, programmés pour fuir et nous préserver dans notre cerveau reptilien.. la lâcheté est une autre notion culturelle, généralement l'instinct de conservation l'emporte.. sommes-nous tous des héros ? non, certainement pas.. se retrouver face à la maladie et à la mort nous met face à nous-mêmes et fait tomber les illusions.. ça n'est certainement jamais agréable..

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Carpe Diem

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Chris31

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30/03/2016 à 18:24

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Bonjour , je te lis @manosuave et pose la question d'une autre manière ! Vous parlez tous de la lâcheté de celui qui va fuir devant la maladie de son amoureux ou conjoint ! Je trouve ce comportement dégueu..( pas le mot en entier mais vous me comprenez) et je suis d'accord c'est lâche , parce que l'amour pour moi doit être là dans les bons et les mauvais moments (et pas spécialement du fait de l'éducation judéo-chrétienne) ! l'amour est plus fort que tout ça , il est animal et plus fort que tout quand il est véritable !

Par contre , le malade lui, quand il ne sait pas encore où sa maladie va l'amener (il s'en doute) , va aussi parfois tout faire pour préserver son amoureux en le quittant par amour , et aussi parce qu'il ne veut pas montrer sa descente aux enfers , ses changements physiques , sa douleur et l'entraîner avec lui ! cela n'est pas vraiment le sujet ici (vivre avec un déprimé) puisque j'élargis à la maladie en général , celle qui est sourde , insidieuse , dévastatrice et mortelle ou pas !

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Chris31- Faites que le rêve dévore votre vie, afin que la vie ne dévore pas votre rêve. Antoine de Saint-Exupéry

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