Histoire drôle

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Hookette

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17/08/2018 à 07:30

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3 femmes, 3 regards, 3 désirs
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La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ? "
> L'épouse regarde le plafond et se dit :
> "Quand va-t-il le repeindre ?"

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Hookette

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02/12/2022 à 13:01

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Toute sa vie elle avait fait chier André son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :

« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les pieds.

À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…

A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan :

As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête.

Quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non !

Gaétan se met à observer André !

Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.

Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non .

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, finalement ne restent qu’André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André :

« Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

André dit :

C’est bien simple, les femmes me demandaient :

Elle a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? OUI !

Et les hommes :

Ton cheval n’est pas à vendre ? ” NON !

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21/12/2022 à 16:32

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Allumé Deux personnes échangent :

Moi toute l'année j'ai des ampoules dans les mains
Pourquoi, vous faites un travail difficile?
Non, je suis vendeur au rayon éléctricité

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ledalle

22/12/2022 à 10:22

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@Hookette

dans un magasin une personnes a un vendeur

pouvez vous me donner 2 led

oui bien sur, que puis je faire pour vous

me vendre 2 led come celle ci

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21/12/2022 à 16:35

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Amnésie ?

Dialogue de fous :

Je suis hyper contente. J'ai participé à un concours et j'ai gagné le premier prix !
Félicitations. Et qu'as tu gagné, alors ?
Je ne me souviens plus très bien si j'ai gagné un mètre de toile ou une toile de maître !

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21/12/2022 à 16:40

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Accord du pluriel

Manu se balade avec un copain et s'écrie :

Oh, regarde, des chevals *!
Ce ne sont pas des "chevals" ce sont des "chevaux", explique son pote.
Ah, ouais... Mais tu avoueras quand même que ça ressemble vachement à des chevals

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21/12/2022 à 19:39

Ce n'est pas une blague, mais ça y ressemble fortement:

L’hôpital de Toulon a dû être partiellement évacué le temps de gérer cette « alerte à la bombe », une unité de déminage ayant été mobilisée sur place. https://www.lepoint.fr/sante/toulon-un-vieil-homme-se-presente-aux-urgences-avec-un-obus-dans-l-anus-20-12-2022-2502381_40.php

J'espère que "papy" s'est remis de ses émotions 🤭😅

Toulon : un homme se présente avec un obus dans l'anus, un hôpital évacué

L’hôpital de Toulon a dû être partiellement évacué le temps de gérer cette « alerte à la bombe », une unité de déminage ayant été mobilisée sur place.

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CHARLES HENRY, rentre de l’école il arrive à la villa, et c’est l’heure du thé, ces dames sont au salon,

Il salue….

Bonjour Mère,
Bonjour Mère Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,
Il salue l’épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire…– D’où arrivez-vous CHARLES HENRY ?

– De l’école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir…– Et qu’avez-vous vu d’intéressant aujourd’hui ?

– Un cargo qui embarquait des filles de joie pour TANGER…Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ! alors CHARLES HENRY dit à ces dames

.– Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain…

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27/12/2022 à 11:27

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Ma Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.

Entre temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vis avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

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ledalle

27/12/2022 à 18:12

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Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l’école de gendarmerie.

– Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

– Yves, et vous ?Le capitaine, furieux, s’écrie :

– Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

– Oui, mon capitaine.»– Alors, c’est quoi votre nom de famille ?

– Montcherry.

– Très bien, Yves, au travail.

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27/12/2022 à 19:25

Une femme va voir un vétérinaire :

- Docteur, j'ai ma chatte qui perd ses poils.

- Faut arrêter le vélo, lui répond le vétérinaire.

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01/01/2023 à 11:36

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Ahmed, 9 ans, monte dans un bus et dit au chauffeur :– Ahmed paie pas l’ticket.

Le chauffeur trouve qu’il est gonflé, mais ne dit rien… La journée a été assez difficile comme ça.Le lendemain, à nouveau :

– Ahmed paie pas l’ticket…

Le chauffeur se dit qu’il est décidément culotté pour un gosse de son âge…Le surlendemain, même chose :

– Ahmed paie pas l’ticket…

Excédé le chauffeur décide de faire appel à des vigiles…Le jour suivant, Ahmed monte dans le bus et dit comme d’habitude :– Ahmed paie pas l’ticket…

Alors les deux vigiles de la RATP se montent. Et là Ahmed leur dit :

– Ahmed il a le Passe Navigo……

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02/01/2023 à 09:59

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Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :

– Y’a quelqu’un ?– Oui ! Qui est là ?

– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?

– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.

– Alors demande à ton père.– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.

– Demande à ta mère alors.

– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.– Bon demande à ton grand-frère alors…

– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??

– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!

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