Histoire drôle

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Hookette

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17/08/2018 à 07:30

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3 femmes, 3 regards, 3 désirs
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La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ? "
> L'épouse regarde le plafond et se dit :
> "Quand va-t-il le repeindre ?"

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20/11/2022 à 20:39

Comment reconnaît-on une lettre envoyée par un lépreux ?

La langue est collée au timbre

Histoire drôle https://www.carenity.com/forum/autres-sujets/espace-detente-loisirs/histoire-drole-41483 2022-11-20 20:39:06

Utilisateur désinscrit

21/11/2022 à 18:38

Une grand-mère, rencontrant un grand-père qu'elle n'a pas vu depuis longtemps :

" Ha ! mon vieux complice!"

" Je sais, la peau de mon pénis aussi".

Histoire drôle https://www.carenity.com/forum/autres-sujets/espace-detente-loisirs/histoire-drole-41483 2022-11-21 18:38:16

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Édité le 21/11/2022 à 18:41

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :

- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?

- Eeeh! je me lave les dents!

- Alors, lave les miennes, aussi.

Histoire drôle https://www.carenity.com/forum/autres-sujets/espace-detente-loisirs/histoire-drole-41483 2022-11-21 18:38:41

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25/11/2022 à 18:04

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Une fille n’était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.

Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n’a pas encore franchi le seuil, que son père l’enguirlande vertement:

– Où étais-tu tout ce temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit… Même pas une carte postale ! Tu n’as jamais appelé.La fille se met à pleurer:

– Papa, je suis devenue une prostituée.

– Quoi ? Hors d’ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie !!!

– Comme tu veux, papa… Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de caisse d’épargne de 250000 € et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.Le Papa demande:

– Qu’est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?La fille se remet à pleurer:

– Une prostituée, Papa– Ah Seigneur, tu m’as fait peur ! J’avais compris PROTESTANTE !

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25/11/2022 à 18:06

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Gaston s’arrête à chaque retour de chasse dans le café…

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25/11/2022 à 18:36

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit: la porte du garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.

- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés

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28/11/2022 à 18:34

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UN FERMIER EST À L’ORÉE DE SON CHAMP EN TRAIN DE REGARDER SES COCHONS LORSQU’UN JEUNE HOMME EN FERRARI ARRIVE.

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28/11/2022 à 19:00

Un gynécologue est en train d'examiner une patiente.

Avant l'examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche

munie d'un grand crochet. La femme le voit et pousse un cri de panique.

Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin,

c'est seulement pour ouvrir le vasistas.

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28/11/2022 à 20:48

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Le travail de Maman !

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse…David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d’hésitation, David se lève, soupire…et il explique :

– « Ma mère est danseuse dans un cabaret. Elle enlève tous ses trucs devant des hommes. Quelquefois, elle s’isole avec un monsieur et elle se laisse faire toutes sortes de choses pour de l’argent »…

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l’extérieur, garde le petit David et lui demande :

– « David, est-ce que c’est bien vrai pour ta mère » ?

– « Bien sûr que non !… Elle travaille aux impôts, mais j’allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !

C’est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil » !

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28/11/2022 à 20:50

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LE P’TIT JOJO À LA PHARMACIE !

Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes de différentes tailles…

Tout le monde reste perplexe…

Le pharmacien dit :

Primo : on ne parle pas aussi fort !

Secundo : ce que tu demandes n’est pas pour les enfants !

Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter et répond :

Primo : à l’école, on m’a appris à parler fort et à bien articuler !!

Secundo : ce que je veux n’est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !!

Tertio : papa n’a pas à le savoir : c’est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

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