On est toutes et tous égaux face à la maladie_Vol 3
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JEUDI 17 AOUT 2023.Bonne Fête aux HYACINTHE.Bonjour;@Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @kelily @mimine69 @lalune7 @pomme123 @Danone 16 @Calou4156 @mummss @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @gilane @Flo0909 @Rochambeau @nephertitih @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @Catwoman @MissLibellule @beffay @bléenherbe @Candichon @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @chantalG @ChoupetteS @Misscat @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @leaven @Momima @Ksimodo J'ézpère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Sans nouvelles de certaines , à la fin de la semaine je ferai un petit nettoyage dans ma liste . Un touriste français traverse la Belgique pour aller dans la station balnéaire de Knokke le Zoute. À un moment, Il n’est plus très sûr de son chemin. Il s’arrête et demande à un passant :- Pardon monsieur, je voudrais aller à Knokke le Zoute, s’il vous plaît.- Knokke le Zoute, dites-vous ? Oui d’accord, vous pouvez y aller !😂 Une femme envoie son mari en course pour achter des tampons. Il reviens avec 5 kilos de coton et 20 mètres de ficelleElle lui demande :- C'est quoi ça ?Il lui répond :- Hier je t'ai envoyé chercher des cigarettes et tu ma ramené du tabac et des feuilles, alors tu fais comme moi... tu te démerdes ! Tu te les roules !😂 C'est l'histoire de deux chasseurs qui chassent dans la forêt. L'un d'eux s'évanouit. L'autre, complètement paniqué appelle les pompiers:-On chassait quand mon collègue s'est évanouit, il bouge plus je crois qu'il est mort...Le pompier lui répond:-Bon, du calme, déja, il faut s'assurer qu'il est bien mort...Au téléphone, les pompiers entendent un silence puis un "PAN" de coup de fusil...L'autre revient au telephone et dit:-C'est bon, maintenant je fais quoi?😂
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dinouille
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VENDREDI 18 AOUT 2023.Bonne Fête aux HELENE💐.Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @kelily @mimine69 @lalune7 @pomme123 @Danone 16 @Calou4156 @mummss @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @gilane @Flo0909 @Rochambeau @nephertitih @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @Catwoman @MissLibellule @beffay @bléenherbe @Candichon @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @chantalG @ChoupetteS @Misscat @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @leaven @Momima @Ksimodo J'ézpère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? C'est un homme qui rentre dans sa chambre avec une chèvre dans les bras. Sa femme est allongée sur le lit, il dit :
- Regarde ma chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre!
L'homme sourit :
-Si t'étais pas idiote à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre...😱 Un dragueur dit à une fille :- Tu sais, avec moi tu pourrais sans doute connaître des sensations nouvelles !- Tu fais quoi, tout de suite après l’amour, toi ?- Quelle drôle de question ! Pourquoi me demandes-tu cela ?- Oh, comme ça. Pour connaître tes habitudes. Alors, tu fais quoi ? Tu détaches le chien ou tu remercies ta main droite ?😱😂 Trois jeune fille entrent dans une boutique : Les deux premières sont superbes mais la troisième est très moche ... Le vendeur leur demande leur prénom :- Moi je m'appelle Lilas, car quand je suis née , du Lilas est tombée dans mon berceau. - Moi je m'appelle Fleur, car lorsque je suis née, une fleur est tombée dans mon berceau. Et la troisième : - Moi je m'appelle poutrelle 😂 Un gamin cherche ça mère en courant et en criant :
- M'man, Mman, P'pa c'est pendu dans le jardin !
La mère se hâte de sortir dans le jardin mais elle ne vois personne :
- Mais, Il n'y a personne ici !
Et l'enfant lui répond en rigolant :
- Poisson d'avril, il s'est pendu dans le grenier !😰
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dinouille
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@kate2424 un peu de fraîcheur bisous.💋
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@kate2424 bonjour, ça va mieux avec les cachets c'est revenu à la normale, merci, bonne journée aussi, bisous💋
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SAMEDI 19 AOUT 2023. Bonne Fête aux JEAN-EUDES🍷.Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @kelily @mimine69 @lalune7 @pomme123 @Danone 16 @Calou4156 @mummss @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @gilane @Flo0909 @Rochambeau @nephertitih @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @Catwoman @MissLibellule @beffay @bléenherbe @Candichon @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @chantalG @ChoupetteS @Misscat @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @leaven @Momima @Ksimodo que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Un jeune curé fait sa première confession. Un homme se présente au confessionnal et dit :- Mon père, j'ai péché. J'ai fait l'amour huit fois à ma voisine!- Le jeune prêtre est très embêté, ne sachant quelle peine il convient de donner pour un tel cas. Il se rend à la sacristie et demande conseil au vieux curé qui lui répond :- Normalement c'est trente Avé pour dix adultères.Alors le jeune retourne au confessionnal et dit au pénitent :- Vous avez encore droit à deux fois avec votre voisine, puis vous réciterez trente Avé !😂 Le directeur d'un asile de fous fait visister à un journaliste le bâtiment :-Au premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, au deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous, mais un peu quand même, au troisième ceux qui sont moyennement fous, au quatrième c'est les fous; au cinquième, c'est les très très fous, au sixième c'est les fous dangereux.- Au septième, c'est quoi ? demande le journaliste- Au septième ? c'est mon bureau!😬😂 Une jeune fille demande à son petit ami :- Alors, tu es allé voir mon père pour lui demander ma main ?- Oui.- Et que lui as-tu dit ?- Je lui ai dit : "Monsieur, j'aspire à épouser votre fille. J'aspire à la rendre heureuse, et enfin, j'aspire à faire de vous le plus heureux des grands-pères"!- Et qu'a-t-il répondu ?- Qu'il n'avait pas besoin de moi, car il avait déjà un aspirateur à la maison!🤒😂
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dinouille
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@arlesienne Bonjour, houla un bon coup de soleil? pourtant habitué par chez toi à la chaleur? 40° oui un peu chaud, du temps d'Afrique du Nord .Un peu de pluie ça fait du bien surtout par chez toi bien sec .Les orages on a été bien servit aussi jeudi de vers 11h jusqu'à 17h , le 1er orage vers 6h du matin, ça c'est calmer, mais vers 11h bam la pluie qui a commencer , suivis des orages. Bon j'espère quand même que tu as passer des bonnes vacances?Bisous😘
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dinouille
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DIMANCHE 20 AOUT 2023.Bonne Fête aux BERNARD🍷. Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @kelily @mimine69 @lalune7 @pomme123 @Danone 16 @Calou4156 @mummss @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @gilane @Flo0909 @Rochambeau @nephertitih @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @Catwoman @MissLibellule @beffay @bléenherbe @Candichon @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @chantalG @ChoupetteS @Misscat @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @leaven @Momima @Ksimodo que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Un gars raconte à ses potes :- J'en ai marre de ma femme de ménage. La maison est remplie de poussière, le linge sale s'entasse, rien n'est rangé!- Ben, pourquoi tu ne la vires pas?- C'est un peu compliqué. Cela fait quand même quinze ans que nous sommes mariés!😱 Lors d'un meeting, un candidat aux législatives est traité de "gros con" par un opposant. Alors il répond :- Si je suis un gros con, votez pour moi. Je suis le mieux placé pour vous représenter à l'assemblée nationale !😂 -Dis moi chérie,pourquoi tu ne me dit pas quand tu jouis ?-Bah tu m'as dit que je ne devais pas t'appeler au boulot...😂 Un beau jour, dans un train Sarkozy , Macron et une belle norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent ainsi, sans se parler, sans que rien ne se passe, pendant des heures. Quand soudain, un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale, on entend alors un bruit de baiser immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le tunnel se termine et que la lumière revient Sarkozy et la norvégienne sont assis comme si de rien n'était... Macron lui, qui vient de se manger une baffe, se tient la tête à 2 mains, visiblement sonné !
Il se dit : « Sarkozy a dû embrasser la norvégienne, elle a cru que c'était moi et m'a collé un pain ?! »
La norvégienne pense : «Macron a dû vouloir m'embrasser, a loupé son coup et a embrassé Sarkozy qui n'a pas apprécié ?! »😂
Et Chirac se dit : « Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et j'en colle une autre à Sarko ! »
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dinouille
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Bonjour , :@dinouille @ledalle @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Nathali57 @kate2424 @kelily @mag4343 @mimine69 @maya78 @Micra60 @Momima @pomme123 @12byron @nephertitih @bibimet75 @Danone 16 @coccinelle77 @nonnajo @Roger41 @gyapso @Reno62 @lilou88 @Ksimodo .........;
Citations : « Le chat ne nous caresse pas, il se caresse à nous. » Comte Antoine de Rivaro « Tout notre progrès technologique, dont on chante les louanges, le cœur même de notre civilisation, est comme une hache dans la main d'un criminel. »Albert Einstein « C'est la faute de la fatalité ! » Gustave Flaubert « La critique est aisée, et l'art est difficile. »Destouches
Dictons « Pluie de la Saint-Bernard fait déborder la mare. »« Quand arrive la Saint-Bernard, Si tu n'es pas en retard, Ton blé n'est plus sous le hangar, Et le moissonneur a sa part. »
Proverbes « Comme on connaît les saints, on les honore. »« Il faut battre le fer pendant qu'il est chaud. »« L'homme ne vit pas que de pain. »« L'ami véritable est l'ami des heures difficiles. »
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MC - 💕 Nous avons des merveilles à échanger - 💕
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LUNDI 21 AOUT 2023.Bonne Fête aux CHRISTOPHE.Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @kelily @mimine69 @lalune7 @pomme123 @Danone 16 @Calou4156 @mummss @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @gilane @Flo0909 @Rochambeau @nephertitih @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @Catwoman @MissLibellule @beffay @bléenherbe @Candichon @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @chantalG @ChoupetteS @Misscat @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @leaven @Momima @Ksimodo que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Après une soirée, un homme invite une femme à boire un verre chez lui. Après être arrivé il lui dit:- Ma montre magique me dit que tu ne portes pas de sous-vêtements.- Bien-sûr que j'en porte.- Oh, excuse ma montre elle doit avoir 15 minutes d'avance...😂 Un soir, une femme dit à son mari :- Bonsoir mon chéri, je vais me coucher. Je t'aime !- Euh... Moi aussi.- Oh, comme c'est mignon. Cela faisait longtemps que tu ne m'avais plus répondu "moi aussi", quand je te dis "je t'aime" !- Euh... Je voulais dire : moi aussi, je vais me coucher !😱 Deux amis se croisent. Le premier regarde le second et s'écrie horrifié:- Oh mon dieu ton visage? Mais que t'es-t-il arrivé?!- On a enterré ma belle mère...- Mes condoléances... Mais comment as-tu eu toutes ces griffures?- Bhen elle voulait pas.😂 Une Maghrébine se rend au bureau d'un journal :- Bonjour, je voudrais mettre un avis mortuaire pour mon mari.- Oui, je vous écoute. Quel texte voulez-vous mettre ?- Abdel-Mohammed Saïd est mort.- Oui, mais, c'est tout ce que vous voulez écrire ?- Ben oui! A 10 euros la ligne, je n'ai pas les moyens!- Ecoutez, madame. Notre journal fête ses 30 ans cette semaine. Alors, nous vous offrons une deuxième ligne. Que voulez-vous mettre ?- Abdel-Mohammed Saïd est mort. A vendre Pigeot 306, bon état!😂
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Bonjour les ami(e)s @ChoupetteS @Misscat @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso .Bienvenu dans le nouveau forum en espérant que tout fonctionnera bien.. A Bientôt.?