Maladies chroniques mentales et physiques, comment gérer la solitude ?

Bonjour

Je comprends cette solitude, c'est intenable. Perso je n'arrive à rencontrer les gens qu'en soirée parseque c'est plus normal d'y aborder des gens et l'alcool m'aide pas mal. Mais pour rencontrer des gens de manière saine je ne sais pas trop ...

Le bénévolat me tente pas mal mais je travail du coup un peu la flemme .. peut être que tu pourrais trouver une association avec pas trop de monde et pas trop d'horaire pour pouvoir te laisser le temps de gérer ?

J'habite un département paumé avec une seul ville qu'on pourrait décrire comme moyenne et il y a quand même parfois des soirée jeux de rôle organisé. J'ai jamais osé tester mais si tu aimes la fantasy sf ou jeu de manière générale ?

Avec des amis j'en ai fait 2/3 et rien ne t'oblige à devoir gérer ton rôle comme au théâtre c'est plutôt détendu et sans jugement

Si non ma seul manière de faire des rencontres c'est le travail ... je taf je me fais des amis puis je les perds et je change de taf etc

La plupart des trucs que j'ai lue conseil d'aller aborder les gens dehors au café ou je ne sais où.. c'est absolument impossible pour beaucoup de gens, ça serait génial une application qui serait exclusive aux reclus du système x)

Bonjour, ton témoignage m'a touché. Je pourrais peut-être te conseiller de te rapprocher d'un cmp. Moi même je me retrouve un peu dans ton parcours. Je souffrais de phobies sociales. Par le biais d'une psychothérapie TCC , petit à petit cela s'améliore. Et je vais une fois par semaine dans un atelier (écriture).

L'on y retrouve des personnes qui souffrent de mal être, mais l'on n'en parle pas. C'est un moment de détente et d'échanges. Je te conseille de te renseigner près de chez toi.

Bon courage.

Cris123

Bonjour,

Je me retrouve dans le fait d’avoir les amis qui disparaissent quand on va mal, moi j’ai des crises d’angoisses et des excès de colères qui lorsque je prends du lexomil çela me calme et je prends un anti depresseur depuis 14 ans, je n’ai pas beaucoup de mémoire et j’ai par moment l’impression de planer, mon esprit vagabonde. Tous ces problèmes sont difficiles à gérer. Bon courage

Bonjour chère communauté,

Tout d'abord, je tiens à exprimer ma compassion envers @Astrélia qui courageusement partage son ressenti sur la solitude induite par le handicap. 🌟 Astrélia, ton ouverture sur cette discussion est déjà un grand pas vers la connexion et le soutien mutuel. Astrélia, je salue ta résilience face à une fatigue chronique, une phobie sociale sévère, et la dépression qui pèsent sur ton quotidien. C'est formidable que tu aies trouvé un environnement aimant aux côtés de ton chéri et de ton adorable chat ❤️, mais je comprends l'importance d'élargir ton cercle social.

@Leo555, merci pour tes conseils avisés. Le bénévolat peut être une belle porte d'entrée, et l'idée des soirées jeux de rôle est brillante !

🎲@CRI123, je salue ton partage d'expérience et les conseils judicieux sur la psychothérapie TCC. Les ateliers d'écriture semblent être une merveilleuse opportunité pour Astrélia de s'exprimer et de créer des liens.

@rouki93 je tiens à te remercier pour ta contribution et le partage de ton vécu. Les crises d'angoisses et les excès de colères sont des défis, mais ta présence ici montre une volonté de surmonter ces épreuves.Astrélia, je t'encourage à explorer les suggestions de bénévolat et d'activités adaptées à ton rythme. N'hésite pas à te rapprocher d'un CMP et à considérer les ateliers d'écriture pour enrichir ta vie sociale.Votre communauté est un lieu d'entraide et de partage, et je suis impressionné par la solidarité qui émerge ici. 🌈✨ Continuez à échanger et à soutenir, car chaque mot compte.Prenez soin de vous, chère communauté ! 🌻

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Bonsoir,

Vous n'êtes pas seule a ressentir cette solitude insoutenable. Plusieurs de mes amis ne saisissent pas ma situation, et finissent par me lâcher.

Mon estime de moi même est tellement basse que je les comprends parfaitement, j'ai moi même l'impression d'être un fardeau, de les tirer vers le bas. Et par fierté parfois je me décide a couper les ponts, avant qu'ils ne ne fassent j'imagine.

Bonjour Astrelia

Je suis dans la même situation que toi, à la différence près que j'ai 46 ans, et que en + de mon cheri mari et mon chat, j'ai 2 enfants (handicapés) .... non tu n'es pas seule à vivre cette douloureuse solitude !!

Je souffre de plusieurs handicaps et maladies, les memes que toi et d'autres en plus, depuis de nombreuses années qui m'ont privé de toute vie sociale amicale et professionnelle, et après une longue errance médicale de 15 ans car maladies rares peu connues, je viens enfin d'être diagnostiquée et reconnue en invalidité par la mdph. je ne pourrais jamais retravailler je suis inapte.

j'ai pris cher : multitude de graves problemes de santé physique avec des operations abominablement douloureuses (maladies genetiques chroniques rares, handicaps, tumeurs opérations ablations, je ne citerais pas tout sur ce site pour preserver mon anonymat) qui m'ont laissé des sequelles à vie et actuellement souffrant de maladie chronique handicapée en invalidité, mais aussi beaucoup trop d'agressions et de relations toxiques et abusives du fait de ma naieveté du a mon handicap qui attire les pervers sadiques haineux toxiques profiteurs : maltraitance familiale depuis la naissance (j'ai du fuir), maltraitance médicale lors d'hospitalisations et operations, harcelements scolaires, harcelement moral au travail, victime de pervers narcissiques, nombreuses violences psychologiques répétées (brimades agressions humiliations moqueries rejets) etant naive incapable de repartie j'etais la proie facile de pervers et arnaqueurs, plus d'amies depuis 1 an (elles m'ont toutes trahie décue et blessée au fur et a mesure, je me suis investie pour rien dans des relations non réciproques, c'était des personnes malsaines, des faux cul,) en plus je me suis toujours sentie seule et différente des autres car trop candide, pas la même mentalité, je suis rejetée et detestée car trop hypersensible timide genereuse respectueuse du coup on me marche dessus, et j'ai pas les mêmes centres d'intérets, et pas la même sensibilité (hypersensorialité, hypersensible à la douleur) on me juge mal on me rabaisse... j'ai aussi été dévastée et brisée pour toujours par des drames de vie, chocs emotionnels graves et traumas répétés (décès, operations, etc...),

Après avoir enduré autant d'atrocité je suis polytraumatisée, j'ai été diagnostiquée avec un stress post traumatique pire qu'un survivant soldat de guerre, je suis bousillée pour toujours

Je ne savais pas jusque 40 ans que j'avais ces handicaps et que j'étais donc différente des autres, donc rejetée et incomprise, malgré tous mes efforts pour m'integrer

Toutes ces agressions deceptions et chocs emotionnels et physiques ca m'a forcement détruit, etant déja vulnerable de base de part mon handicap sensoriel et engendrant depression réactionnelle, phobie sociale anxiété et stress post traumatique.... n'ayant plus d'amis et de famille, logiquement je souffre de solitude et d'isolement total, ce sentiment terrible impression de ne plus exister... je n'ai plus que mon mari qui lui meme est seul sans ami ni famille !! je vis la solitude la plus totale c'est insuportable, anxyogene et oppressant, je supporte pas cette solitude subie !!! plus d'ami ou de famille avec qui parler, echanger, personne sur qui compter en cas de soucis, personne qui te souhaite ton anniv ou nouvel an ca fait mal!! personne avec qui faire noel c'est deprimant!! je n'ai plus aucun réseau : plus d'amis plus de potes plus de connaissances plus de collegues plus de parents soeurs freres grands parents oncles neveux etc... toutes ces diversités d'interactions me manquent !!! personne avec qui partager de bons moments, inviter pour un bon repas, une rigolade !! on se sent anormal, privé d'une vie humaine normale !! le cerveau humain n'est pas fait pour être seul !! comment ne pas deprimer face à ça surtout quand on est hypersensible à haut besoin affectif!! c'est très dur de garder le moral quand on souffre de solitude non choisie, ça entraine une depression, c'est normal d'être malheureux !!

De plus depuis toujours dès que j'essaye de parler de ma souffrance à mes proches (ex amis et ex famille), on me culpabilisait "fais des efforts" "arrete de te plaindre", on nie ou on minimise ma souffrance, on me méprise et me snob, encore recement j'ai essayé d'aller dans une assos de malades comme moi près de chez moi pour essayer d'echanger me sentir moins seule, comprise, me faire des amis et avoir du soutien, resultat ce fu le cauchemar, grosse deception : j'ai eu droits à des commentaires irrespectueux blessants culpabilisants, conseils non solicités, invalidation émotionnelle, validisme, donneurs de leçons arrogants, injonctions à leurs croyances spirituelles de positivité toxique new age prétentieuse insuportable qui gangrene la société actuelle "quand on veut on peut tout est question de volonté" "souris à la vie et la vie te sourrira" " fait un travail sur toi de encrage energetique pour trouver l'apaisement et guerir de ton anxiété etc..." comme si ma souffrance était un choix !! au secours je fuis !!! on vit dans une société ou on a pas le droit d'exprimer sa souffrance car c'est tabou c'est vu comme de la faiblesse du laisser aller, on nous accuse de vouloir nous faire plaindre alors qu'on veut juste de l'écoute et être validé !! les victimes sont réduites au silence!! c'est scandaleux et lamentable pour la santé mentale !! as tu aussi ce genre de soucis ?? moi ça a aggravé ma phobie sociale et j'ai décidé de ne plus parler de mes problemes a personne car ras le bol de subir des commentaires vexants et de souffrir encore plus, c'est la double peine !!! je ne sais plus ou aller et comment faire pour essayer de me faire des amis c'est desesperant !!

Je supporte plus la mentalité individualiste hypocrite arrogante insouciante superficielle irrationnelle sans empathie et injuste de ce monde, la propension à mentir manipuler détruire dominer, l'esprit de competition, la loi du silence, on est invisibilisés, je me bats pour la reconnaissance du handicap invisibile, obtenir justice pour le mal qu'on m'a fait et les préjudices subits (j'ai deja a moitié réussit).

sur le conseil d'une neuropsy j'essaye de faire le deuil et de renoncer à toute vie sociale amicale pour proteger ma sante mentale car du fait de ma naieveté on me manque trop de respect, je suis toujours agressée, je suis la proie facile j'attire les pervers, j'ai trop souffert on m'a détruite, et puis le malheur fait fuire, qui aurais le courage d'entendre et de comprendre mon parcours de vie atypique et traumatique !! mais qui pourrait me comprendre sans savoir ce que j'ai vécu !! et pour moi une vraie relation amicale est basée sur de l'honneteté de la transparence et de la comprehension, il faut bien connaitre l'autre !! je me dis que je pourrais jamais me faire de nouveaux amis car j'ai eu une une vie trop anormale et trop compliquée a raconter pour me présenter, il m'est arrivé trop de choses et toutes taboues rares et incomprise je ne veux pas encore m'exposer a des commentaires blessants !! mais c'est pas évident la solitude est insuportable, on dit vaut il mieux etre seul ou accompagné mais pour moi c'est la peste ou le cholera !!! et puis je suis une battante pas du genre à renoncer a mes reves !! j'aurais tant aimé avoir de vrais bons amis pour echanger, quelqu'un comme moi sain d'esprit, sensé raisonable serieux sensible empathique respectueux altruiste désinteressée rationnel honnete sincere authentique fiable stable investie fidele loyal qui aime la vie... des ami(e)s qui me comprennent, des aliées, qui partagent mes valeurs morales, mes centres d'interets, mes combats !! à la base je suis quelqu'un qui aime la vie, très curieuse sentimentale et passionnée idealiste utopique indignée bavarde etc.... mais je suis surement trop exigeante et perfectionniste pour ce monde !! sans mon mari je ne pourrais pas continuer, je n'ai plus que lui! (et mes enfants bien sur, je suis parent aidant d'enfants handicapés ils ont besoin de moi, c'est a la fois un moteur et une charge mentale épuisante qui aggrave mes maladies j'y laisserais la peau...,)

avec mes problemes de santé douloureux et ma fatigue chronique severe (ne cedant pas au repos) je ne peux quasi plus rien faire de toute facon, je survis juste. a quoi bon et pourquoi? peur de la mort, et instinct de survie +++ !! l'espoir et la curiosité aussi, et mes centres d'interets specifiques qui m'evadent l'esprit !! ton cheri a t'il de la famille et des amis avec qui tu peux communiquer? le mien n'a plus de famille ni d'amis donc on vit la solitude a 2...

N'hesites pas à m'envoyer un message si tu souhaites communiquer. (et si d'autres personnes aussi dans la meme situation)

a bientôt peut être

Bonjour,

Je vous comprends bien.

Moi je souffre de dépression mélancolique depuis des années. Ma vie à toujours été instable suite à une enfance très difficile . J ai vécu ds des foyers différents. Vécu des choses là bas du à la mixité. Une mère toxique le peu que je la voyais. Un père que j ai connu à l'âge de 12 ans qui est décédé quand j'avais 25 ans.j'ai tellement de souffrance car il y a trop de choses à dire sur ma vie que je me perds. À ce jour je viens d'avoir 43 ans sans enfants. Je suis sous anxiolytiques. Je me bourre de cachets pour combler un vide intérieur. Je n'ai plus de contact avec une famille néfaste. Je m'étais occupée de ma grande soeur handicapée par la skysoprehnie curatelle également pendant 12 ans. Et on s'est disputées. Celà à été pour moi une terrible épreuve. Je me rattacher à elle car c'était ma seule famille. Et là elle a dit des horreurs sur moi à ma famille que je ne vois plus. Mais tout me retombe dessus. C'est dur plus mes autres soucis. Je suis ds une impasse. J'ai plus envie de rien. Je ne pleure pas beaucoup pour ne pas montrer à mon ami car lui me dis c'est du passé avance. Mais je n'y arrive plus. J'ai vu un tas de physcologues mais rien n'y fait. Je n'ai pas un bon médecin traitant. Il me donne mes cachets et aller au mois prochain. J'ai perdu toute énergie, j'ai des envie de partir car j'ai raté ma vie. J'ai constamment dans ma tête la culpabilité au matin de me dire que je suis une mauvaise personne fainéante et que celà est de ma faute. Cette culpabilité me ronge . C'est dur de se battre contre soi même.

Merci par avance pour votre écoute. Je suis nouvelle sur ce forum.