Dépression résistante et récidivante
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Verveine, enchantée 
C'est bien que tu arrives à faire des petites choses. Continue tant que tu peux et vas chez ton frère, au moins tu seras entourée. J'aimerais pouvoir aller me réfugier chez quelqu'un parfois...
Pour ce qui est des médicaments, si seulement je pouvais en trouver qui marchent. Jusqu'à présent les psychiatres n'ont rien trouvé d'efficace à tel point que je me demande si le diagnostic est bon. Si aucun AD ne marche, c'est peut-être parce que la dépression n'est pas la cause de mon état pitoyable. Dans 15 jours je revois mon psychiatre, on verra bien ce qu'il propose... ou pas.
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Bonsoir, verveine je ne dis pas qu'il ne faut pas voir sa famille au contraire si tu as besoin de soutien de cette façon c'est celle qui faut prendre, chacun recherche du réconfort comme il le peut moi j'écris sur carenity et cela m'aide, toi tu as besoin de changer d'air et d'aller chez ton frère fait le, cela ne pourra que te faire du bien.
Lorka, j'ai eu moi aussi un problème quand ma psy pensant que j'allais mieux avait voulu me réduire le CYMBALTA de 2x60 mg, elle a voulu me passer à 90 mg soit 60mg+30mg et j'ai replongé à une vitesse incroyable, elle a du me redonner les 2x60mg mais je sens malgré tout que avec le temps l'effet n'est plus le même que au début.
bonne soirée 
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Aquarella pour moi c est changer d'horizon. Je change d'appartement tous les deux trois ans. Quand j'aurai mon petit coin de terre pour cultiver mes fleurs, je pense que je me poserai....
Mocouk tu dis /" Cest un travail de tous les jours " mais malgré cela ca te tombe sur la gueule sans que tu saches d'où ça vient!!
pour moi la victoire c est quand tu souffres un bon coup et que tu te remets sur pied rapidement.
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VERVEINE
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Bonjour,
Je viens de m'inscrire ici. J'ai 38 ans et je souffre de dysthymie depuis très longtemps, pour ne pas dire toujours. Depuis quelques années un psychiatre m'a aussi dit que j'avais un dépression majeure et comme je ne réponds pas aux traitements, elle est aussi résistante.
En clair, rien ne me soulage, les jours sons des enfers et je n'en peux plus. Il y a quelques mois, je ne sais pas vraiment pourquoi, en sortant d'une hospitalisation, je me sentais nettement mieux et je pensais vraiment que le pire était derrière moi. En fait il n'en est rien. Ces dernières semaines je retrouve tous mes symptômes, en pire et j'ai l'impression que plus personne ne me comprend. Je parle des soignants parce qu'au niveau social et amical, je n'ai personne... Ils restent tous fixés sur les 5 mois où j'ai été bien, ils prennent ça comme référence et me disent que je dois agir, faire des projets, arrêter de me plaindre et que ça ira bien.
Mais je n'ai aucune envie, aucun espoir, aucune projet et surtout aucune force pour faire quoi que ce soit. Je ne sais pas comment j'ai pu rechuter si bas en si peu de temps. Je ne peux pas y arriver seule alors je cherche un peu partout, comme ici. J'entends souvent que "la solution est en moi". C'est bien gentil mais je ne la trouve pas cette solution et quand j'ai cru la trouver enfin, elle s'est envolée et je ne peux plus l'atteindre. Je me sens vide, presque morte. Je ne comprends plus rien au sens de la vie, je pensais atteindre le bonheur un jour, du moins quelques joies, mais au final je suis seule et je pense qu'il est maintenant trop tard pour espérer quoi que ce soit. J'essaie de me résigner, de me dire qu'il faut accepter d'avoir une vie terne mais je n'y arrive pas et quand je vois ce gâchis, je pleure.
Le psy a raison, je ne sais que me plaindre, mais que faire ? Où retrouver un peu d'espoir quand il n'y en a plus ? Je baisse les bras, les soignants aussi. Il ne reste plus grand chose à faire...
Merci si vous m'avez lue.