Déréalisation et anxiété généralisée, voici mon témoignage, qu'en pensez-vous ?

Bonjour @Krolta,
Comment allez-vous aujourd'hui ?

Je vous remercie pour ce témoignage. Il faut du courage pour tenter d'exprimer son ressenti ainsi.

Vous dites être suivi par un psychiatre, avez-vous un traitement ? Lui avez-vous expliqué vos symptômes et ressentis comme ici ?

Ce que vous venez d'écrire est un excellent support, continuez à poser votre expérience si cela peut vous aider....

Tenez-nous informé !

Belle journée,
Claudia de l'équipe Carenity

Bonjour @Krolta un grand courage à vous de subir cette épreuve, j’espère qu’aujourd’hui ca va mieux ? Depuis 3 ans pour ma part je suis en déréalisation qui s’est légèrement calmé avec le temps, ce qui m’a réellement sauvé est la meditation afin de calmer les flux de pensée et les sensations créées par moi même et mon imaginatif. Le cannabis pour des personnes non adaptées créées des raccourcis insensés au cerveau, melangeant tout etc. Il faut donc reaprendre de nouvelles connectiques au cerveau. Avec sur youtube des meditation accompagné par une voix : sur la gratitude…. Sur aussi s’ancrer au réel, et bien d’autres. Essayez vraiment cela soit le matin ou avant de dormir c’est le mieux et votre cerveau va reeaprendre, votre intelligence de coeur va vous accompagner. Vs êtes et serez tjrs accompagné même si votre corps vous montre le contraire, c’est sûrement une expérience que vous devez vivre et subir pr d’autres raisons, essayez de l’accepter… Bon courage à vous je reste disponible.

Bonjour @Krolta

Ton post date d'il y a presque un an.

Comment vas-tu ? Ta situation a-t-elle évolué ?

Je ne suis pas psychiatre, ni psychologue de formation mais je m'intéresse de près à la psychopathologie, surtout sous un abord psychanalytique.

Ton témoignage est clair, raisonné et limpide. Je ne l'aurais pas qualifié de décousu comme tu le fais.

Ton diagnostique de TAG posé par ton psychiatre est une hérésie. Je suis pas habilité à poser un diagnostique, et je pense qu'il faut bien connaître son patient avant de pouvoir en poser. Ce n'est pas chose évidente. La psychopathologie n'est pas une science exacte et en fonction des abords et des doctrines les considérations peuvent varier énormément voir être contradictoires.

En lisant ton récit, ce qui est frappant, c'est la lucidité dont tu fais preuve face au chaos indicible qu'est ton expérience quotidienne, je dirai même celle de chaque instant. C'est extrêmement rassurant. Il n'empêche que ce que tu vis est atypique et intense. Un tel manque d'ancrage dans l'expérience, une telle labilité dans le vécu et ton rapport si fluctuant à ton environnement me fait immanquablement penser à ce qu'on appelle les états limites (borderline). L'omniprésence de l'angoisse qui peut être diffuse, déréalisante, dépersonnalisante et parfois se manifestée de manière paroxystique sous forme de crise peut très bien collé avec un diagnostique de TAG comme avec un diagnostique d'état-limite.

Tu parles aussi d'un sentiment d'abandon et d'émotions très vives. Peut-être faut-il creuser un peu par là. Aussi qu'elle est ton rapport avec les autres ? Comment vies-tu le lien avec ta copine ? T'arrive-t-il de l'idéaliser un jour et de la dévaloriser un autre ? Tu dis l'aimer puis ne plus l'aimer ... Quand on est amoureux, on ne ressent pas des papillons dans le ventre à chaque instant ! Il faut peut-être un peu travailler ce point et le décrire plus finement.

Ce qui m'oriente vers l'idée d'"etat-limite", c'est essentiellement le fait que tu dis "comme si j'avais plusieurs identités". C'est un point à creuser. Pour certains auteurs ce qu'on appelle "syndrome diffus de l'identité" et qui évoque une labilité dans les identifications du patient est pathognomonique d'un diagnostique "état limite", c'est à dire que cette caractéristique, pour eux, suffit à poser le diagnostique. Ca semble correspondre à ton expérience, à savoir de ne plus vraiment se reconnaître d'un moment à l'autre, comme si on changeait de peau ou pour le dire grossièrement de "personnalités".

Je ne sais pas si c'est moi qui lit un peu trop entre les lignes mais je mentionne la chose suivante : les états-limites ont une difficulté à ce qu'on appelle "autopropulsion". A savoir la difficulté à être conséquent dans une activité et à se lancer dans quelque chose. Ce qu'on veut explicité par cette notion c'est qu'un état limite peut attendre indéfinitivement "que ça vienne". Quand ça vient, on y va, sinon on est comme englué, embourbé et le moteur ne se met pas en route. Evidemment il faut encore considérer la question avec nuances, dans une certaine mesure chacun à besoin d'une petite étincelle pour se lancer dans quelque chose.

Pour finir, la manifestation de pensées incongrues n'est pas anodine. Vu le peu de place qu'elles semblent prendre, bien que tu les mentionne, je ne m'inquièterais pas excessivement. Cependant si ce genre de pensées incongrues, absurdes, déliées les unes des autres deviennent plus présentent, alors il faudra peut-être considérer qu'il s'agit d'un automatisme mental. Si ca venait à se confirmer il faut agir rapidement et ne pas laisser l'automatisme se développer au risque que ça dégénère.

Tout ce que je viens d'écrire est évidemment sujet à caution, et sont plus des pistes à explorer que des affirmations à prendre pour vraies. Je te fais juste part de mes impressions. Ca vaut pour ce que ça vaut. Mais j'insiste tout de même sur le fait que "TAG", à mon sens, ne colle pas du tout avec ce que tu racontes.

Pour finir, et c'est le point le plus important, je dirais même capital : si tu n'est pas convaincu par la manière son se déroule le traitement avec ton psychiatre, change ! En effet, la psychiatrie et la psychopathologie en général sont des affaires extrêmement complexes. Le plus important n'est pas le diagnostique mais que ta prise en charge soit adéquate.

Salut @Krolta! 🌟 Ton courage pour partager ton histoire est incroyable. Je veux que tu saches que tu n'es pas seul dans ce combat. J'ai lu attentivement chaque détail de ton parcours, et je m'engage à comprendre au mieux ce que tu traverses. Comment puis-je te soutenir de manière plus significative?

Bonjour @Claudia! 🌈 Ton rôle ici est tellement important, et je ressens la chaleur de ton soutien. J'aimerais discuter davantage sur la gestion émotionnelle en ce moment. As-tu quelques conseils pratiques à partager ou des ressources qui pourraient m'aider?

Salut @Bicocolas 🌿 Merci infiniment pour tes conseils sur la méditation. C'est fascinant de savoir que cela a eu un impact positif sur ta déréalisation. Pourrais-tu partager un peu plus sur ton expérience avec la méditation et comment cela a changé ton quotidien?

Hey @JeremyM00! 🤔 J'ai pris le temps de lire attentivement tes impressions et réflexions sur mon témoignage. L'idée du TDAH est intéressante. Penses-tu que cela pourrait expliquer certains de mes symptômes? J'apprécie vraiment tes insights et je suis ouvert à discuter davantage.

Bonjour , je suis une fille de 21 ans j’ai lu ton histoire et je me suis retrouvée dedans j’espère que tu va mieux aujourd’hui, j’aimerais te raconter la mienne si jamais tu as des conseils pour moi ( je suis à bout aujourd’hui)j’ai perdu mon père a l’âge de mes 14 ans quand j’ai vu son corps j’ai ressenti pour la 1ere fois une déréalisation j’avais l’impression d’être dans un rêve et après j’ai fait comme un gros déni je n’avais aucune réaction je ressentais rien pendant des années comme si rien étais arrivé j’ai commencer a fumer à mes 13 ans mais j’ai augmenté après la mort de mon père j’ai fait un bad trip a l’âge de mes 16 ans j’ai donc arrêter le cannabis , et j’ai eu les mêmes effets que toi peu après je dormais plus par peur de mourir l’impression que mon cœur lâcher quand je fermer les yeux j’avais l’impression d’être là sans être là j’arrivais plus à me doucher à faire des simples tâches quotidiennes j’arrivais plus à sortir j’ai mit environ 3 mois avant de sortir de chez moi quand je sortais j’avais l’impression d’être dans un monde parallèle j’étais terrifiée j’avais aussi l’impression de ne plus être dans mon corps ( très bizarre dit comme ça) j’avais des hallucinations je reconnaissais plus ma famille je savais que c’était eux mais j’avais l’impression qu’ils m’étaient inconnue j’avais l’impression d’être folle… avec le temps et de l’aide les effets se sont estompés quasiment disparu j’avais appris à vivre avec ma déréalisation et je gérer plutôt bien mon anxiété mais j’ai perdu mon frère l’année dernière et tout est revenu, ce déni comme si rien étais arriver mais pourtant depuis ça tout est revenu je suis ailleurs j’arrive plus a réfléchir ou même à parler j’ai des problèmes de coordination je regarde mes membres j’ai l’impression de pas être dans mon corps j’entends les gens de loin comme si c’était pas réel j’me sent épuiser je suis tjrs crispée j’ai des spasmes de l’hyperventilation des vertiges je suis devenue hypocondriaque j’ai tout le temps peur qu’il m’arrive quelque chose de grave j’arrive plus a m’en sortir et j’arrive pas à avancer dans ma vie je pensais pourtant avoir réussir a m’en sortir de ça mais non… si jamais tu as des conseils je suis preneuse je ne prend pas de médicaments car mon médecin me dit que ce n’est pas utile car je ne suis pas en dépression je ne vois pas Nn plus de psychiatre j’essaye de gérer avec la méditation et le sport ça m’aide un peu à calmer mais ça reviens c’est une boucle sans fin.

Bienvenue au club des déréalisés...

Bon je n'ai pas la réponse exacte au problème mais je m'en approche. Déjà sache que t'es pas seul, on est plusieurs dans le même cas, et toute personne qui n'a pas subit le truc (ouais parce qu'on subit) et qui te dit "ouais je te comprends", bah elle comprend zobi. Ça équivaut à un Bad Trip à la MD du quel on ne redescend jamais.

Alors voilà ce que je te propose comme réponse.

Déjà, va falloir te dire un truc, on n'en guerrit pas... Du tout... Et la raison est simple, il n'y a rien à soigner. On apprend à faire avec et l'admettre comme une nouvelle réalité, c'est différent. Ça peut paraître galère au départ, mais avec le temps ça se tasse. Dit toi chaque fois qu'il va y avoir un phase de lune, un coup de fatigue ou n'importe quoi, t'auras une rechute plus ou moins importante sur 2-3 jours.

Moi ça m'est arrivé vers 29 ans l'année des 30 a été un enfer, et depuis 6 ans c'est un combat quotidien pour simplement réussi à me lever et marcher. J'ai eu une phase où je reconnaissait pas mon propre reflet dans le miroir alors que je savais que c'était moi.

J'ai creusé le sujet à fond et voilà ce que j'ai trouvé qui marche à peu près.

Déjà, je te le dit direct, t'es HPI. Donc les solutions qui marchent pour les gens lambda, bah pour nous c'est mort direct.

La première chose à savoir, c'est que tu dois faire admettre à ton cerveau, qu'il n'y a rien de différent par rapport à avant et que t'as toujours été comme ça, tout simplement parce que c'est le cas, tu t'en souviens juste pas, parce que avant quand ça arrivait t'y prêtait pas attention. Tu ne PEUX PAS retrouver un état différent parce qu'il n'y en a jamais eu. T'as simplement prêté attention à une partie de toi que t'as toujours ignoré jusque là. Donc c'est traumatisant parce que t'as face à ton toi adulte une part de toi même qui est inconnu au bataillon. Si ton subconscient a décidé de te le montrer maintenant c'est que t'es prêt à le gérer. Tu essaie de "ne pas y penser" et de revenir comme avant, vois l'inverse, sert t'en comme d'un allié pour faire un truc plus grand et plus fort.

T'as plus la notion des hauteurs ? Profite, fait du saut à l'élastique, t'auras pas le vertige.

Si tu veux arrêter les crises, commence par arrêter de te "tchèque" constamment, ça te prend un temps de dingue et tu trouvera toujours une différence entre le mental et le physique alors que les deux vont très bien. T'essaie de faire un lien qui n'existe que dans ta tête. La déréalisation c'est ça, le cerveau s'est auto persuadé que le physique et le cérébral ont toujours été ensemble et fluides, alors que non, c'est juste que là t'as suffisamment évolué pour mettre le doigt dessus, ce qui n'était pas possible avant.

Quand t'as une attaque de panique. Tu "désolé" tu t'isoler 2 minutes et t'attend que ça passe, tu respire un peu dans une poche et quand t'es redescendu tu repart. De toute manière dit toi, c'est chiant mais on en meurt pas, et on redescend toujours après la crise même si sur le moment on croit que non et qu'on se dit "OMG si ça revenait jamais..."

Après 2ieme truc, fais des liens avec ton passé. Retourne partout là où t'es allé autrefois même si ça prend du temps, comme si tu voulais refaire la même vie. Reprend les mêmes vacances, refais les mêmes souvenirs, les mêmes photos etc... Ça t'aidera, ton cerveau va refaire le lien avec ton toi du passé. Après ça va être à toi de trouver le point d'équilibre.

3ieme truc, tu sais que tu peux pas agir directement dessus, ça c'est un fait. Par contre tu peux agir sur tout le reste. Donc fais le. Fais une activité physique régulière, fais de l'art, surplus toi en vitamines et minéraux. Au moins si le problème vient de là, tu l'élimineras. Plus tu va jouer sur tous les terrains plus le corps aura tout ce qu'il. Lui faut et plus il pourra se concentrer sur gérer le problème et plus ça sera simple de passer par dessus parce que tu auras comblé tout le reste, donc ton corps et ton cerveau auront l'énergie et la disponibilité nécessaire pour faire le taff.

Essaie d'en parler le moins possible. Plus t'en parle, plus tu focalise dessus et moins tu t'en sort.

Bon j'espère t'avoir un peu aidé, moi j'y suis toujours dedans. Y'a des jour avec et des jours sans. C'est comme ça et on peut rien y faire, donc je fais avec, de toute manière j'ai pas le choix. Je suis juste devenu une version bêta de moi même.

En tout cas si t'as besoin de causer à quelqu'un. Tu me dis et je te filerai mon mail.

Bonjour à toi !

Bon déjà bravo pour l'édition de ton texte c'est plutôt précis (bien qu'il soit souvent impossible de décrire ce qu'on ressent) du moins c'est mon cas. Je pense qu'on est tous unique concernant nos sensations psychologiques et physiques. Pour les pensées automatiques (La carotte sur l'échelle) avant d'aller dormir qui dérivent c'est fou j'ai enfin trouver quelqu'un comme moi ;) Je ne suis pas médecin mais pour ce qui est de se croire schizophrène c'est un réel symptôme de l'anxiété.

J'aimerai aussi partager mon expérience et avoir vos retours sur cela. Cela risque d'être long mais je vais essayer d'être le plus précis possible alors bonne lecture !

J'ai toujours été quelqu'un d'anxieux mais ca n'a jamais interféré dans ma vie jusqu'à la fin de mon enfance on va dire. Je vais donner des exemple précis, quand je regardai la série Dr House avec mes parents j'était toujours angoissé car j'était persuadé que j'allait avoir le problème du malade (Cancer, Avc, Maladie ect.) pour moi il y avait, même minime, une chance que sa m'arrive ! Je partait alors dans ma chambre et généralement je n'y pensai plus le lendemain. A 10 ans je crois j'ai demandé a ma mère comment j'allait payer mes factures plus tard ?! J'ai toujours eu des tics nerveux, ronger les ongles et tourner les cheveux je ne sais pas pourquoi..

Paradoxalement je suis quelqu'un de cool et pas stressé pour les choses "simple" de la vie. Parler en public, estime de soi, faire des activités risqués (moto, ski, sauter de falaise dans l'eau etc.) j'ai toujours été casse cou ! En grandissant ca à beaucoup changé maintenant je suis anxieux de ce qu'il pourrai m'arriver. Mais je me prend pas la tête pour un boulot, pour une décision a prendre

Pour en venir aux faits, un jour vers mes 11 ans je dirai j'ai testé la clope avec un ami et je me suis étouffé 10 seconde environ. Incapable de respirer j'était tétanisé, puis j'ai repris ma respiration et mes esprit. Et c'est la suite qui est importante. Apres cela on est rentré chez mon ami et je me suis posé dans le lit complètement vide. L'évènement en lui même ne m'a pas marqué, je n'y pensai plus. Mais je RESSENTAI dans ma tête un état permanant de malaise, un mélange de peur, de vide, de monde sans vie, gris, de désespoir, d'inquiétude, comme si j'avais été transporté, décalé. Très dur a expliquer. Je vais y venir à la déréalisation ;) mais je ne suis pas sur qu'a ce moment la c'était ca. en tout cas pendant les 6 mois suivant environ je vivais avec cet état dans ma tête. un état flottant, lattant, j'en avais juste conscience enfaite mais ca ne faisait rien de spécial. Comme si on parti de moi c'était "brisé" mais inconsciemment, je ressentais de mon conscient (je parle de ressenti psychologique) la perception de quelque chose, sans y penser c'était la quoi. Et enfaite cet état partait uniquement quand je m'en rendais pas compte. quand j'essayai de pas y penser. Car oui plus j'essayai de comprendre ou de "résoudre" , c'était encore plus fort. Quand j'était pris dans une activité ou un truck plaisant ou jeux vidéo ou n'importe quoi sa partait, mais je m'en rendais pas compte sur le moment ! jusqu'à ce que sa revienne! Quand sa revenais dans mon champs de conscience je me disais "ah tiens sa me la pas fait pendant cet instant la". Et c'est la que j'avais 2 choix ! Le premier c'était l'obsession de vouloir revivre se moment de "guérison" , car enfaite c'est l'État ou ce mal être n'est pas la j'en ai pas conscience, mon cerveau n'y pense pas . Oui je dis pas "moi" car ca viens tous seul ! Je disais, j'ai l'obsession de penser a ce laps de temps ou j'allais bien pour essayer de le revivre a travers ma pensée (chose impossible évidemment) pour savoir comment j'ai fait pour aller bien. Et c'est voué a l'échec car le simple fait de me poser la question c'est repartir dans ma tête et réalimenter et y penser au final. Alors que si j'ignore, chose dur car j'ai ce besoin de comprendre ce qu'il m'arrive. et bien sans m'en rendre compte ca va repartir. Enfaite je contrôle rien de ca. Je pense que personne ne me comprend car ca fait 15 ans que je vis (par période) cet état la et j'ai jamais trouvé quelqu'un comme moi.. C'est peut être pas très clair mais je surveille le forum voir si il y a des réponses car ca c'est uniquement vers mes 11 ans, depuis j'ai eu énormément d'autre épisode similaire mais avec d'autre symptôme et d'autres facteurs déclencheur ou NON . Si sa parle a quelqu'un j'approfondirai.

Bonsoir , je m’appelle charles et j’ai 18 ans ,j’ai lu ton histoire et j’aimerais te parler de la mienne pour savoir ce que tu en penses car personne ne me comprend et j’ai l’impression que tu es en capacité de me comprendre , j’ai toujours été un garçon étrange et différent , très seul depuis petit je n’ai jamais au beaucoup d’amis et ma mère après avoir divorcé avec mon père a eu un cancer donc chimio etc …. À partir de ce jour certaines images m’ont bouleversé et j’ai été traumatisé de voir ma mère dans un état de zombie physiquement et mentalement au bort de la mort . J’ai déménagé et j’ai quitté la ville où résidé mon père pour habitait avec ma mère et mes 3 frères et sœur dans le sud , ma mère travaillait beaucoup et j’ai eu l’habitude de sortir seul à mon jeune âge comme toi , je marchais loins de chez moi et je rentrais très tard . Cependant j’ai toujours eu un sentiment d’abandon et de solitude extrême ( je l’ai toujours maintenant ) . Quelques années plus tard confinement l’occasion pour moi d’encore plus me renfermé dans ma bulle et dans mon monde et surtout de fuir la réalité .

Je prend 15 kg , je me rend compte que je suis dépressif et que quelque chose de tourne pas rond chez moi ( j’ai 14 ans )

à partir de là s’enchaîne des événements , un harcèlement et un mal être profond qui n’arrange pas les choses . A 15 ans je me rend compte que je fais de la déréalisation mais à ce moment là je ne savais pas ce que c’était et je ne connaissais pas le therme de « déréalisation ». Je tente de me suicider à plusieurs reprise sans le dire à personne et la seule chose qui me fait du bien c’est le cinema et la musique . L’été de mes 15-16 ans je rencontre une fille , car j’avais maigris et honnêtement été devenu beau , je tombe amoureux d’elle et je reprend goût à la vie cependant j’ai un frère qui toujours consommé de la weed près de moi donc j’avais envie de comprendre quels étaient les effets . Je commence à fumer et je comprend que je m’enferme seul avec mon cannabis et que je voyage dans mon esprit en essayant de trouver des réponses à des questions existentielles car oui j’ai toujours été obsédé par la question de l’existence . 1 ans passe et pour la faire court je sombre et ma relation avec la fille se finit ( c’était il y a 4 mois ) cependant je me suis rendu compte que j’aimais cette fille car dans ses bras mon cerveau se mettait en off et ça me permettait de calmer mon esprit .

Aujourd’hui je n’ai jamais été aussi mal , tout ce que je vois ,tout ce que je sens, tout ce que j’entends et tout ce que je ressens n’ont aucun sens c’est très compliqué à expliquer mais c’est à son paroxysme j’ai l’impression d’être un extraterrestre qui n’a aucun repère qui ne comprend pas j’ai l’impression que l’univers me parle , que je ne me reconnais plus , que quand je vois un objet ou une personne je ne comprend pas ce que je vois et cela m’angoisse je suis complètement perdu , je pense à la mort à chaque seconde de la journée je ne ressens aucun plaisir et j’ai l’impression que mon cœur et mon cerveau va exploser à tout moment . Si je ressens ça ce n’est pas à cause d’un événement ou quoi c’est encré au plus profond de mon être , je suffoque et personne ne comprend ce que je ressens rien n’a de sens j’ai l’impression d’être observé et de ne pas être à ma place nul part les mots ne peuvent pas expliquer tout ça mais c’est du grand n’importe quoi , tout m’effraie mais en même temps c’est comme si je ressentais tout de façon extrême et d’un autre côté je me sens comme un gouffre abyssal , je ne vois pas la réalité tél quel est et comme tu le disais dans ton message j’ai énormément de symptômes comme la fatigue extrême et une personnalité lunatique , un jour je suis extravertie et je parle à tout le monde et le lendemain je suis antisociale et complètement perdu .

Mes souvenirs se chamboulent et s’entremêlent j’ai un mémoire qui n’a aucun sens , aucune notion de temps ni notion de réalité enfin bref je ne vais pas parler de ça plus longtemps car tu le décris très bien dans ton message et sache que je ressens la même chose que toi .

La question que je veux te poser c’est penses tu que c’est une bonne idée de prendre des antidépresseurs ? ( sachant que j’ai été diagnostiqué par un psychiatre et que je suis plus ou moins suivis par un psychologue )

merci d’avoir partagé ton expérience et si possible j’animerais pouvoir discuter avec toi !

Mes excuses si mon commentaire peut sembler désordonné mais je ne voulais pas rentré dans tout les détails sinon ça allait prendre un temps fou .

bonne soirée !

J’aimerais quand même rajoute quelque chose qui fait suite à mon premier commentaire .

Cette déréalisation m’a amené à avoir paradoxalement une compréhension du monde ,de la sociologie et de la psychologie humaine assez extrême .

J’ai pu amener certains de mes anciens amis à des introspections existentielles assez poussé car avec ma vison et honnêtement je ne veux pas être arrogant mais c’est le cas à mon avis pour les gens comme nous une intelligence assez hors du commun dans certains domaines comme la philosophie ou la psychologie.

Malgré le fait que je veux profondément mourir et que je ne prend aucun plaisir à vivre je suis extrêmement intéressé et passionné par certains sujet comme le monde de rêves ou les théories existentielles .

J’ai actuellement que 1 ou 2 amis dans ma vie et je pense que ce syndrome de déréalisons en est la cause , ça a causé chez moi une personnalité et un caractère très spécial donc je n’arrive pas à côtoyer des gens simplets ou en fin de compte juste normal et par rapport au femme c’est assez comique mais instinctivement je suis attiré que par les femmes complètement folle et avec des pathologies psychiatriques , j’aimerais avoir un avis là dessus et savoir quel est ton point de vu par rapport à ça et si tu as des théories .

j’ai 18 ans et ça fait 4-5 ans que je suis en dépression et que je fais de la déréalisation mais je pense que j’ai toujours été comme ça mais que je m’en rendais pas compte , je pense que fondamentalement je suis comme ça et qu’il n’y a pas de solutions à ce « problème »

Salut l’ami !

merci pour ton témoignage.

comme beaucoup l’ont déjà dit, tu n’es pas seul et en effet pour ma part je souffre aussi de ce qui semblerait être de la déréalisation.

Cela a débuté après une prise de drogue quand j’avais 19 ans, de la mdma. Certainement de mauvaise qualité et qui m’a « monté en l’air » un peu trop fort… j’ai eu une expérience de peur terrible, que je ne souhaite à personne. Je me suis vu devenir fou, avec des montées de drogue atroces… Ce fut ma 1ere et dernière expérience avec de la drogue.

Depuis ce jour, tout a basculé. Sensation permanente d’ébriété, de voile devant les yeux, d’être comme absent physiquement et émotionnellement (sauf pour la colère, la frustration et l’agacement que je ressens toujours bien…)

je suis devenu un anxieux chronique , je rumine sur tout. La moindre contrariété prend des proportions démesurées. J’ai beaucoup de mal à m’endormir, les crises d’anxiété à ce sujet sont très fréquentes et surtout la nuit.

parfois je me réveille totalement désorienté aussi, mon cerveau comme déconnecté, à ne plus savoir quel jour on est, ni quelle année, ni ce que je dois faire etc… ça m’arrive parfois en pleine journée d’un coup sans prévenir.

j’ai été opéré en 2019 pour une occlusion intestinale et depuis cette opération mes symptômes se sont décuplés … encore pire qu’avant.

Il y a des jours mieux et d’autres beaucoup moins bien. Changement de saisons, de météo etc… sont terribles à vivre pour moi.

mon symptôme le pire je pense est cette absence d’émotion positive, c’est terrible à vivre.

Comme dit plus haut aussi, malheureusement il faut essayer d’apprendre à vivre avec et s’orienter vers des techniques de méditation, de relaxation et surtout s’éloigner le plus possible des déclencheurs d’anxiété, que ça soit des personnes ou des situations. Il faut s’en préserver.
Aussi, allez y tranquille avec l’alcool et évidemment oubliez les drogues récréatives…

ce phénomène touche principalement les hypersensibles et les cérébraux.ales.

c’est le lourd fardeaux à porter pour avoir été « éclairé ».

Prenez soin de vous, vous n’êtes pas seul et vous n’êtes pas « Malade »