Déréalisation et anxiété généralisée, voici mon témoignage, qu'en pensez-vous ?

Bonjour Bonjour,

Je suis dans un état grave et j'ai besoin d'avis.
Je vais d'abord vous présenter mon profil, ma personnalité et un peu mon passé.

J'ai 34 ans, de nature très anxieuse. Depuis gamin je me suis toujours senti différent des autres. Je n'ai jamais eu confiance en moi, très distrait, dans ma bulle. J'ai toujours été guidé par des émotions très vives, portées principalement sur la musique et le cinéma. J'ai toujours été dans une sorte de bulle, sans perspective d'avenir. J'ai un sentiment d'abandon depuis l'enfance. Quand j'étais gamin j'ai été placé dans un foyer, parce que mes parents ne pouvaient pas me gérer.Je ne l'ai pas supporté, à tel point que la nuit je fuguais et restais dehors dans la rue, seul.Ma mère m'a récupéré quelque temps plus tard. J'ai commencé à traîner dehors, à l'âge de 12 ans, avec plus grands que moi, j'ai commencé à fumer du cannabis. Très régulièrement. A 13 ans j'ai fait 2 bad trips. J'ai continué à fumer jusqu'à l'âge de 23 ans. A 23 ans j'ai fait une terrible crise d'angoisse et j'ai décidé d'arrêter.

Depuis mes 23 ans, j'ai commencé à avoir des troubles. Je commençais à avoir du mal à regarder les gens dans les yeux, du mal à me concentrer, à apprendre, à faire deux choses à la fois, des sursauts avant de m'endormir (obligé de mettre la télé pour pas avoir ces sursauts). Il fallait sans arrêt que je fasse quelque chose, je tenais pas en place. Et depuis mes 23 ans jusqu'à mes 34 ans ça s'est dégradé progressivement. Ça a commencé par la conduite, j'étais un très bon conducteur, j'arrivais a conduire et à parler en même temps quand j'avais un passager dans la voiture, petit à petit je n'arrivais plus à allier les deux. Par exemple, si je devais faire un trajet que je fais quotidiennement, si la personne me parlait a côté, je me trompais, j'oubliais où aller. Désorienté complet.Ensuite j'ai commencé à avoir du mal à raconter une histoire. Même un fait simple, j'avais l'impression que mon cerveau était vide. Quand j'essayais de l'interroger, rien ne venait. Gros problèmes de mémoire et de concentration. Puis est venue une terrible crise d'angoisse qui m'a radicalement changé. Très intense. Pas une simple crise avec tous les symptômes que l'on connait (hyperventilation, sueur, palpitations, jambes en coton et j'en passe). Non, pire que ça, comme un choc électrique dans le cerveau et subitement tout est devenu très noir. Ma vision a complètement changé, le ciel est devenu noir, tout mes nerfs étaient tétanisés, ça remontait jusqu'à ma tête.Comme si un truc avait pété dans mon cerveau.Je sais ce qu'est une crise d'angoisse, même quand elle est intense. Celle que j'ai vécue était totalement différente. Comme si elle m'avait transformé. J'ai ressenti un froid intense qui est parti de ma tête jusqu'à mes pieds. Je ne supportais plus le soleil du tout, toutes les couleurs de mon environnement ont changé. Intolérance au moindre bruit. Dehors, la circulation des voitures, les bruits environnementaux me gênaient très fortement.Au fil du temps ça s'est détérioré, grosse dépression et incapable de rester seul. J'ai plus de repère. Je vis avec ma copine depuis 10 ans, je ne la reconnais plus, elle m'est littéralement inconnue.

Je fais de la dépersonnalisation et de la déréalisation. Quand je suis chez ma copine ou chez mes parents j'ai la sensation d'être dans une boîte, comme si j'étais dans une tombe (je parle au sens propre, c'est une sensation physique.) Quand je suis dehors pareil, sensation que le ciel est un plafond, un dôme, juste au-dessus de ma tête. Je vois tout mon décor comme une photo. J'ai l'impression que quand je marche, que ce soit dans la maison ou dehors, j'ai l'impression que je suis dans une photo. Ça me fait paniquer et augmente cette sensation. En voiture c'est ultra terrifiant. J'ai l'impression qu'il y'a comme un mur devant moi.Je n'ai pas la notion de la vitesse. De la perspective, des hauteurs, j'ai toutes sortes de phobies. Je n'ai plus aucun affect, je suis complètement désinhibé de tout. Je n'ai plus de notion de bien ou de mal. J'ai la sensation que je peux faire tout et n'importe quoi. J'ai eu des phobies d'impulsion au début (ça n'a pas duré longtemps).Je connais très bien la déréalisation et la dépersonnalisation mais là elle est à son maximum.A savoir que je n'arrive plus à parler, je suis carrément catatonique.Je n'ai plus le pouvoir de penser en image, d'avoir la moindre imagination. Je suis un automate.Aucune pensée libre, aucune évasion. Quand je m'endors. Je ferme les yeux et j'attends que le sommeil m'emporte. Le cerveau éteint. Sans pensées. Je me lève le matin et je n'ai pas la notion du temps, par exemple s'il est 8 heures, je sors dehors et j'ai l'impression que c'est le soir. Idem le soir quand le soleil tombe, je confonds le crépuscule et l'aube. Donc je panique. Aucune notion du temps, de l'heure, du matin, de l'après-midi ou du soir. A noter que j'ai conscience que le matin c'est le matin, que le soir c'est bien le soir, qu'on soit d'accord. C'est le fait d'être coupé de toutes mes sensations, qui me donnent cette impression. Je ne le ressens pas.

J'ai la sensation que ce que j'ai fait hier a été fait y'a des années. Aucune mémoire à court terme et même à long terme. Plus d'instant présent, forcément. Littéralement, je ne sens pas mon corps, que je sois allongé, assis, debout c'est la même chose, comme si il n'y avait pas de support sous mes pieds, comme si j'étais dans le vide. Plus aucune sensation du tout, je ne reconnais pas les odeurs de mon environnement. Je n'arrive pas à comprendre un sujet à la télé.Je n'arrive pas à être spontané, je suis inexpressif, une seule expression du visage (vide et triste).

Visage crispé, je me réveille le matin brutalement. Les gens normaux se lèvent, le visage tiraillé, dans le coltard, puis peu à peu, le visage se détend, moi je me lève brutalement et mon visage tel qu'il est au réveil ne change pas jusqu'au couché. Crispé fatigué très fatigué et inexpressif. Plus de goût à rien, plus soif, plus faim.Incapacité à l'effort, quel qu'il soit. Ranger les courses me demande un effort surhumain. Accouphènes et bourdonnement permanents.

Je peux ne pas manger ni boire pendant des jours que mon corps ne me réclame pas à manger. Je ne dors plus que 4 heures par nuit parfois plus mais je ne récupère pas pour autant.

Tous les jours depuis 4 ans, je me lève à 4h du matin complètent désorienté, avec terreur nocturne, mais de façon très grave ne sachant pas où je suis, ni ce que je dois faire. Je cherche de l'air, un repère je n'ai rien. Je ne communique plus avec personne parce qu'ils ne me paraissent pas réels.Je suis un fantôme, je sors dehors je sais pas où je suis, tout me paraît irréel. Si je parle à ma femme, je fais une crise d'angoisse. Si je fais la vaisselle je fais une crise d'angoisse. Je n'arrive plus à me doucher car la salle de bain m'étouffe, comme si j'étais claustro.

Donc je reste couché toute la journée mais cette sensation est atroce. Même dans le lit, je n'existe pas. Je n'ai plus aucun souvenir. Ma famille habite à 80 km de chez ma compagne. Quand je vais chez ma famille, c'est comme si ma compagne n'existait plus, je revis le moment où j'étais chez moi, et quand je suis chez ma compagne ma famille n'existe plus. C'est une sensation que je n'arrive pas à décrire mais la plus terrifiante c'est que je me lève la nuit et je ne sais pas où je suis du tout. Pour vous donner une image, c'est comme si j'étais un gosse de 3 ans que ses parents auraient oublié dans une grande surface, ce gosse en question va pleurer pour chercher ses parents, maintenant prenez en considération que cet enfant n'a pas de parents, n'a pas la notion d'avoir des parents, comme si on l'avait déposé là, sur terre, tout seul.

Bah je suis comme ça.

Comme si on m'avait déposé sur terre avec aucune notion. Aucun sens de la vie. Et ça s'empire. Parce que je n'ai pas d'échappatoire. S'ajoute à ça énormément d'autres symptômes;

Quand j'essaie de siester l'après-midi, dès que je ferme les yeux (je suis pas en phase de dormir, parce que ça se produit genre 5 minutes après avoir fermé les yeux) je pense à quelque chose et ma pensée dérive sur quelque chose qui n'a pas de sens, je ne m'en rends pas compte de suite que j'ai dérivé, c'est qu'après que je m'en rends compte et je ne me souviens pas de ma pensée initiale.

Par exemple je pense à ça : "bon ce soir je vais faire à manger" (pensée qui provient bien de moi) et d'un coup ça dérive sur un truc sans aucun sens.

> Bon ce soir je vais faire à manger .... "il faut que l'échelle soit posée sur la carotte". Je ne me rends pas compte de la transition. C'est après que je me dis "merde ça venait pas de moi". Je me remets à penser et ainsi de suite, ça recommence.

Des fois quand je ferme les yeux dans la voiture, ça me fait pareil. Donc pas certain que ce soit de l'hypnagogie. Assez rarement le matin, j'entends des bruitages, comme des sons genre "zzzzzzziiiiii" très brefs.Une fois ou deux, j'ai entendu ma sœur m'appelait par mon prénom, juste le prénom. Ça c'est vraiment quand je me réveille.

Également, après avoir fait une nuit de sommeil, je reste quand même dans mon lit, je suis bien éveillé, je ferme les yeux, j'essaie de penser à des trucs, mais ces pensées dérivent toutes seules sur des choses sans aucun sens comme je l'ai dit plus haut, avec parfois une image un bruit et une situation associée :

Exemple : je pense à un truc, ça dérive malgré moi sur une porte qui claque, avec rarement le son de la porte qui claque et plus rarement l'image de la porte. Comme si je rêvais. C'est pas quelque chose que je vois les yeux ouverts, ni que j'entends de l'extérieur. C'est comme si je rêvais. Donc je sais pas si c'est de l'ordre des hallucinations. J'ai l'impression de n'avoir jamais eu de moi, d'être dissocié depuis gamin. Par exemple j'ai plusieurs humeurs.

Je donne des exemples.

Un matin, je devais bosser, j'étais dans cet état de déréalisation très intense, mon chef m'appelle et me dit "on bosse pas aujourd'hui, il pleut". J'étais content sur le coup parce que j'appréhendais ma journée avec ces symptômes. Donc je me suis rendormi. Et à mon levé, j'étais complément lucide. Plein d'émotions, je pouvais tout faire. Je reconnaissais ma copine etc.

Autre exemple, un jour ma soeur m'appelle et me dit "ne t'en fais pas mon frère, ce n'est que de l'anxiété", ça m'a rassuré et d'un coup comme un interrupteur, je pouvais tout faire, je suis revenu à moi-même. Mais je ne suis jamais normal. C'est trop dur à décrire. Comme si j'avais plusieurs identités ou humeur, mais pas des phases comme l'on retrouve dans la bipolarité. Je crois que c'est ce manque de repère dû à l'enfance. J'ai des moments de clarté et de lucidité, mais il y a toujours un truc. Je ne sais pas ce qu'est ma normalité. Un jour je vais être posé, calme, réfléchis. Un jour je vais pas reconnaitre ma copine. Un jour je reconnais ma copine mais pas ma famille. Un jour je reconnais ma copine mais je me dis que je l'aime pas. Un jour je la reconnais, je me dis que je l'aime. Je précise que les moments où je suis bien, c'est quand j'ai envie de faire quelque chose, mais il faut que l'envie soit naturelle. C'est pas un état qui change de façon aléatoire. Disons que je suis déréalisé en permanence, et parfois si j'ai une envie naturelle de faire quelque chose, je vais me sentir bien. Sous plusieurs forme de bien être cela-dit. Genre bien avec des émotions, ou parfois juste calme, détendu. Un jour je sors, et je me sens bien. Je me sens bien ancré dans mon corps, j'ai confiance en moi, je peux parler à n'importe qui. Le lendemain, je marche tête baissée, l'impression d'être un enfant, je ne sens pas mon corps etc. Un autre jour, je peux être normal mais sans émotions particulières.

Souvent quand vraiment j'arrive à me donner une motivation de faire une action, dont il faut vraiment que l'envie soit spontanée, tous ces symptômes disparaissent. Quand je vais dans des endroits où j'allais enfant, j'ai l'impression de revivre le moment (je parle pas d'une nostalgie, d'un souvenir ou autre), je parle au sens littéral. Comme si j'étais à cette époque au niveau des sensations, des odeurs etc.

Autre point, tout ce que j'entreprends en cette période d'angoisse absolue (travailler ou autre, être confronté à des odeurs, par exemple la peinture), je suis incapable de le refaire la semaine suivante. Car ressentir cette odeur de peinture me ramène à cet état d'angoisse durant lequel j'étais à ce moment-là. Trop dur à décrire également. C'est extrêmement difficile à décrire. Je précise que je n'ai jamais eu d'hallu, ni de délires, ni de paranoïa. Mais je perds la raison petit à petit ou en tout cas c'est ce que je me dis. D'un endroit à l'autre, je me sens différent. Je pense que le cannabis m'a détruit le cerveau.

J'ai vu des psychiatres ils me disent TAG, mais je suis persuadé de sombrer dans une psychose ou d'être schizophrène.J'ai mis un mal de chien à faire ce topic.. Mon discours est décousu.

Je vois un psychiatre actuellement, mais j'ai du mal à lui décrire tous les symptomes. Il me voit un TAG.

Qu'en pensez vous ?

Merci.

Merci de m'avoir lu.