Et si on commençait par le début tout simplement

HELLO Mariep

voila c était le moment pour toi ma belle de te confier a nous ...celà etre un sacré soulagement pour toi .. j ai connu  ça aussi.. je vais rejoindre GIGI et Mamie car nous sommes toutes là pour te soulager et crois moi avec le temps tu aura un poids en moins c est ici la meilleure spychothérapie car là pas de jugement mais surtout une vrai comprehension de tout coeur avec toi et comme ma dit un jour GIGI maintenant tu fais partie de la famille alors bienvenue a toi aussi kiss ma jolies

YES! toutes ensembles!!!

Mariep, je suis très touchée par ta confiance et ton courage pour avoir partagé cette partie douloureuse de ta vie avec nous.

Je te souhaite que tous tes maux disparaissent et que tu retrouves ta joie de vivre et ta sérénité. Tu es très courageuse.

Un gros calin pour toi  et tu peux compter sur nous si tu as besoin d'aide.

Coucou Mariep...........tu as fait un grand pas en te dévoilant......et comme dans toute thérapie c'est le premier qui est le plus dur........comme toutes les copines je souhaite que cette avancée t'apporte un grand soulagement......en t'aidant à pouvoir passer à autre chose.....continue dans ce sens.....il y aura toujours quelqu'un pour te répondre et te comprendre... bonne soirée à toi.........et gros bisous.............

je ne peux te dir que bravo !!! le premier pas est le plus douloureux!!!

tu vois je me souviens du deces de mon père mort accidentellement!! j'ai demandé a resté pres de lui seule!! la je lui ai dis simplement !maintenant je vais pouvoir t'aimer comme un père!! je n'ai pas pu !! cela a augmenté mes doulers et ma culpabilité!!

la teraphie a biensur a doucit les cicatrises!! mais!!

voila le miracle de votre forum!! nous pouvons nous livrer sans etre juger

douce soirée a toute et beaucoup d'amour partage

Coucou,

Je viens de vous lire toutes et y en a des témoignages qui m'ont profondément touchée comme ceux qui comportent l'inceste, l'agression physique et l'abandon à l'enfance. C'est trop dur et je n'ai pas de mots pour exprimer mon émotion.

Pour ma part, un peu comme GIGI je n'arrive pas encore à en parler c'est trop pénible pour moi le passé. Je ne peux parler que du présent qui me fait encore souffrir à cause de ma mère qui m'a toujours interdit de sourire, d'être heureuse et même de faire semblant. Elle ne m'a pas abandonnée physiquement mais abandonnée affectivement dès l'âge de 13 ans pour se transmuter de mère surprotectrice de manière maladivement possessive à une sadique manipulatrice dictatrice narcissique. Elle m'a toujours considérée comme sa chose à elle et jamais comme une personne à part entière. Je n'ai jamais eu droit à vivre ma vie (sport, shopping, amis, sorties, ni même faire ce que je veux...)

J'ai toujours vécu ma vie en cachette et je continue encore à lui mentir même à la question "qu'est-ce que tu as déjeuné ?" il faut que je réponde toujours par "légumes et poisson" pour ne pas avoir de problèmes et pour ne pas déclencher une série d'ennuis. Il n'y a jamais eu aucun sujet de discussion que le devoir d'exécuter sans discuter. J'ai peur de porter un vêtement qui me va bien car elle me lance des regards de haine et de jalousie comme si je l'ai trahie. Je crois que son problème est qu'elle aimerait vivre ma vie à ma place en plus de la sienne ou maintenant qu'elle est vieille qu'elle me prenne ma vie et qu'elle me donne la sienne. Je n'avais même pas droit à faire plus de marche qu'elle (100 mètres en un quart d'heure) donc je vis cachée. Je lui pardonne car ça ne peut en aucun cas être de la méchanceté mais uniquement une instabilité psychique grave mais qui est invisible pour ceux qui ne sont pas proches d'elle.

Je n'ai pas le droit de sortir sans elle que pour aller au boulot et chez le médecin dernièrement car elle tenait à m'accompagner partout. Maintenant si je vais au supermarché sans elle ou si je rencontre une amie c'est un crime que je commets à ses yeux. Donc je vis cachée. Je ne dois surtout pas montrer que je suis bien ou que j'essaie d'être bien.

Mon métier de communication/bien être n'a pas été au hasard, c'est bien parce que ce sont les 2 choses absentes dont j'ai toujours souffert dans une famille qui n'a que le nom.

Mes frères ne m'ont jamais regardée comme une soeur mais comme une femme étrangère (regards incestes, attouchement à l'adolescence...)

Une soeur avec qui je croyais être fusionnelle mais se servait de moi comme un passe-temps. Dans les moments les plus durs de ma vie je n'avais jamais trouvé aucun des membres de ma famille, ils prennent toujours plaisir à me voir souffrir.

Ma famille est jalouse de mon succès professionnel car je parle en public et j'enseigne aux cadres pas régulièrement donc pas de revenu mensuel et toujours dépendante de ma famille financièrement. Pour m'humilier ils remettent toujours ma compétence en question sans aucune raison et insinuent que je suis une râtée. Lors de ma dernière crise de douleurs paralysantes il y a 2 mois, je n'ai trouvé personne pour me secourir ni me donner l'argent d'aller me soigner et il a fallu que je me conduise dans cet état là à la clinique en pyjama et en soulevant de ma main mon pied droit pour le mettre sur l'accélérateur en criant. Il a fallu menacer ma mère pour qu'elle me finance mes frais médicaux (menacer que j'allais à la clinique et rester là bas jusqu'à ce qu'ils viennent payer mon séjour là-bas). Donc cela lui reviendrait plus cher que si elle payait une simple visite médicale.

Entre temps ma soeur m'appelle pour me dire de ne pas m'inquiéter à trouver la robe pour assister au mariage de mon neveu alors que j'ai plein de robes dans mon placard et la dernière chose que je pouvais me permettre était d'assister dans mon état à un mariage qui durerait jusqu'à l'aube et qui se déroule à des centaines de km de chez moi. Ma famille n'est pas une famille pour moi. Je frôlais tous les jours la mort avec chaque jour de nouveaux symptômes toute seule pendant que leur préoccupation était le tourisme et le mariage.

ça ce n'est que mon présent mais mon passé tout comme GIGI impossible d'en parler, car il y a de quoi remplir un livre. J'ai aussi materné entre autres mes parents en fin de vie et passé des années entre pharmacies de garde, urgences à tout moment de la nuit, et préparer mes cours la nuit pour aller les dispenser le jour, je ne dormais presque pas car pas le temps pendant plusieurs années... décès de mon père en 2007, et un an après ma maladie s'est déclenchée... en septembre dernier j'ai dû comme certaines d'entre vous faire d'importantes rénovations dans mon appartement suite à une année de boulot intense j'avais plusieurs classes, plusieurs matières et plusieurs filières, l'épuisement total en plus d'une série de séminaires en juillet...je crois que pendant cette année 2012 où je ne respectais pas mon besoin de repos qu'en début 2013 mon état de santé s'est aggravé et les symptômes du SGS se sont complétés pour permettre au medecin de me diagnostiquer après biopsie des glandes salivaires.

J'ai un goût d'amertume en racontant ça... je ne croyais pas vous dire tout ça mais mes mains écrivaient toutes seules et j'ai dû les arrêter sinon j'y passerais la nuit !

Bonjour Serenitylife,

Merci infiniment pour ce témoignage !

Bon courage à toi en espérant qu'un jour, enfin, tu pourras vivre TA vie, je te le souhaite, de tout cœur !

Je t'embrasse

Merci à toi GIGI, et comme tu dis j'espère aussi vivre ma vie ne serait-ce que juste un peu avant de partir, mais en paix et sans pression aucune. Que je puisse un jour me libérer de ce qui m'empoisonne la vie et m'envoler de mes propres ailes dans des cieux calmes, plein d'amour, de douceur, de paix et de sérénité.

Mariep et Serenitylife , un grand merci pour votre abandon dans notre famille de coeur et de souffrance ..............Je suis très touchée...............Serenitylife , si je pouvais changer ta vie d'un coup de baguette magique , crois moi je le ferais en changeant les sentiments de ta mère à ton égard ............Je suppose qu'elle doit être très malheureuse pour agir comme ça , ce qui ne lui donne pas le droit de te faire souffrir pour autant..............Quand à tes frères et soeur je suppose qu'ils sont tellement désemparés , qu'ils préfèrent faire comme si tu n'avais rien............Je connais un petit peu ça avec certains de mes frères , et ma soeur à compris mes douleurs après 6 mois d'hospital ou elle est morte 3 mois après......Mais comme pour ta maman ça ne leur donne pas la permission de te manquer de respect................Je t'envoie une kyrielle de force pour vivre le mieux possible avec toutes ses entraves...........Je pose ma main sur ton épaule pour te soutenir............

Serenity,

 que de tristesse

"Avant de partir"  

Je souhaite que tu réussisses à vivre TA VIE bien avant ce moment-là 

Bon courage, tu vas y arriver ! Fais-toi aider comme Cristal te l'a conseillée, je crois qu'elle a raison !

Bon dimanche couvert de gros bisous

Je t'embrasse