Dépression et solitude : parlons-en !

bonjour erwannono,je suis comme bialine en ce moment et je comprend ce que tu veux dire ,mais tu as raison en ce forcant un peu sa fait du bien de parler ou d'ecrire ses ressenties

bien amicalement bonne soirée à toutes et tous

nini

Merci @nini4911 pour ton gentil mot. Ce n'est pas facile de s'exprimer de vive voix très souvent avec nos proches. Je pense qu'ici avec des personnes qui ont vécu ou vivent la maladie c'est plus facile et celà fait du bien de se sentir compris comme tu dis. Je te souhaite une douce soirée et nuit apaisante, ainsi qu'à toutes et tous, bien amicalement

merci erwa bisous à toi aussi

Merci à tous Bonne journée et bisous

cc, 

C vrais depuis je suis malade depuis 2009 je suis incomprise avec ma famille,mon mari oui,mes enfant oui aussi.

J'etes completement perdu, un jour j'ai trouvé se site, je me retrouve des amis,comme un famille on nous comprend vous donne des bon conseil, et le joie de vie 

Encore merci les amis gros bisou.

Djamila

Et oui tu as raison@minette on ne sais pas pourquoi d un seul coup ca nous arrive alors que se n est pas dans nos habitudes et il est dure de le faire comprendre aux autres qui te vois toujours derriere ta facade souriante malgre tout a tous courage et bisous

merci MOUETTE BISOUUUUU

A PLUSSS

Bonjour,moi aussi,je suis seule pas de famille .Ma mère est morte depuis longtemps et mon père s'est remarie.Ca n'allait pas avec ma belle-mere et mon père est égoïste.il a toujours pris le parti de ma belle-mere.Quant aux amis,je n'en ai pas vraiment. Elles ne comprennent pas ma maladie.J'ai l'impression que je les fais fuir avec ma maladie.Ca a l'air de deranger

Hello,

Je me permets d'écrire car je suis concerné par la solitude, laquelle je commence à ressentir un mal assez sérieux. Je travaille depuis deux ans dans un secteur et un environnement dans lequel je ne me sens pas à ma place. Est survenu le confinement suivi la rupture d'une longue relation. 

De nature, je suis joviale et enthousiaste et j'ai la nette impression d'avoir tout perdu. Je n'ai plus d'amis, la famille prend toujours plus de distance et je commence a avoir un mal de chien à sortir de chez moi.

Je souhaiterais renouer du contact mais je n'y arrive pas. Je me sens désemparé. Après plusieurs consultations, je ne me sens pas aidé. Je refuse tout traitement de médicament.

Que faire ? Comment puis-je renouer du simple contact ? 

D'avance merci pour vos réponses.

@Arhèze Bonjour,

Comme je te comprends... 

Je ressens exactement la même chose que toi. Après avoir accumulé dans ma vie trop de coups durs, notamment trahisons sur trahisons, je suis tombée en profonde dépression depuis un an... Rien n'a jamais été simple dans ma vie, mais le coup de grâce a été lorsque j'ai découvert que mon mari menait une double vie et qu'il m'a quittée comme un "voleur" du jour au lendemain, Cela fera 5 ans le 17 janvier 2022. 28 ans de vie commune et 17 ans de mariage... Je suis aussi extrêmement seule, pas d'enfants, pas de famille, tous mes véritables amis sont loin ou mourants, je n'ai que mes deux chats qui m'aident à vivre... J'ai cru que j'allais surmonter cette épreuve mais non, d'autres se sont greffées par-dessus et ainsi de suite non-stop. Je me suis renfermée sur moi-même et ce que je pensais être de procrastination petit à petit est devenu un véritable handicap physique (à présent, divers problèmes de santé auxquels je dois faire face seule). N'étant pas motorisée, c'est d'autant plus difficile à vivre. Et puis cette pandémie... Je n'ai aucune confiance dans les "vaccins" et retarde l'échéance fatale.

Ce que dit @Gilles92‍ "Vous n'êtes plus celle que vous avez été. Vous n'êtes pas encore celle que vous serez. Entre les deux, il y a eu la dépression. Il me semble que vous sous-évaluez à quel point votre nature a changé. Vous vous raccrochez encore à celle que vous avez été, ses passions, ses habitudes, ses compétences pour la faire renaître. Or, voudriez-vous bien imaginer un instant que vous êtes devenue une autre" est aussi exactement ce que je ressens. Je voudrais bien réécrire ma page et renaître à bientôt 60 ans. Toutefois, pour le moment, je n'y parviens pas mais au moins j'ai entamé une psychothérapie à raison d'une fois par semaine et un traitement anti-dépresseur en espérant retrouver un minimum de regain de motivation et d'instinct de survie... Il y a quelques jours, l'empathie de mon psy m'a effectivement bouleversée et j'ai été très mal durant toute la journée et après car il a mis le doigt sur mon état dont j'ai conscience mais peut-être pas assez : "Vous êtes très seule". Oui, je suis très seule mais comme toi "j'aime  de moins en moins les gens, la vie, le monde, moi. Et pourtant ce n'est pas du tout ce que j'ai envie d'être". J'ai aussi tenté l'hypnose ericksonienne, la bio résonance... j'y ai cru mais force est de constater que cela n'a pas suffit. J'avoue que très franchement la vie n'a plus d'intérêt pour moi et je remercie mes chats de me forcer à continuer ne serait-ce que pour leur apporter tous les soins nécessaires au quotidien. J'en suis à un point où seul le sommeil me réconforte, je n'ai plus envie de sortir de mon lit mais me force un peu quand même sinon, c'est trop... Je me donne encore le temps d'aller mieux et me voici à prier de plus en plus "là-haut" pour venir à mon secours. Entre clinophilie et lypémanie, j'ai bien conscience que je touche le fond. Toutefois je tente de me raisonner en cultivant la gratitude pour tout ce qu'il me reste encore... un toit, de quoi manger, un lit, une TV, un PC... Ce ne sont que des choses matérielles; j'aspire à une guérison spirituelle mais je ne suis capable que de l'espérer encore sachant pertinemment "qu'aide-toi, le Ciel t'aidera"... 

Le monde est triste et lourd... Rien de très bon n'est réalistement à venir encore mais bon, on doit s'accrocher tant bien que mal et continuer cette route coûte que coûte. Oui apprendre le lâcher prise pour mieux revivre. 

De tout coeur avec toi car je sais combien les gens nous laissent tomber lorsque l'on est moralement, physiquement et financièrement plus "fréquentable"...