Sujet "Bonne Humeur" histoire de nous réconforter un peu

coucou maya ou vas tu chercher tes blagues ,celles sur la secu ,a se tordre de rire si t en a d autres envoie  merci je m eclate

Perles de la Hotline Informatique



Client : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d'erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.
Hotline : …


- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?


Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection".
Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.


Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.


- Mon disque dur est félé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est félé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive faillure !


[Ce soir là, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line]
- Service client XXXXXX bonjour,
- Ah bonjour !!
- Bonjour Monsieur.
- Non, ben..... c'est bon, j'ai passé 10 minutes à vous attendre, j'ai réussi à me dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté
- Très bien. Vous voulez qu'on vérifie ?
- Non non, c'est bon, excusez moi de vous avoir dérangé pour rien ! Au revoir, bonne soirée ! [et il raccroche]


Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça marche pas...
Operateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !


- Allo, ca marche pas ! (étrange...)
- Oui monsieur, qu'y a t il sur votre écran ?
- Un pot de fleur...
- Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit...
- Toshiba...
- (c'est pas gagné...)


- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou çà ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !


- Double cliquez sur le poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au travail.
- (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien çà)


Je recois une facture de votre part tous les mois.
merci de m'envoyer la liste des sites gratuits pour ne plus payer.

PERLES DE LA HOTLINE INFORMATIQUE SUITE




- Décrivez moi votre écran
- Echap, F1 F2 F3....
- Non çà c'est votre clavier, l'écran c'est la télé.
- Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?


Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
Le client: "Bonjour, c'est le service après-vente ?"
Le technicien: "Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?"
Le client: "Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?"
Le technicien: "Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?"
Le client: "Oui, le sous verre qui est attaché sur le devant de mon ordinateur."
Le technicien: "Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?"
Le client: "Non, non, on me l'a livré avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marqué X12 dessus si ça peut vous aider."
Arrivé &agarve; ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.


Bnjur, cmme vus puvez le cntaster, la tuche qui se truve entre le 'i' et le 'p' de mn clavier ne fnctinne plus.
Puvez vus faire quelque chse?
Le clavier est il sus garantie ?
Merci de me repndre rapidement. Salutatins


C'est un client qui désire utiliser internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former :
- Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
- Comment ça je suis nul ...
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls".
- C'est un scandale passez moi votre responsable, je me plaindrai.


- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


- Bonjour, j'ai un problème de mail.
- Oui ? Quel problème au juste ?
- Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
- (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
- Si c'est ça ! J'aimerai qu'il arrête !
- Heu je vais vous expliquer.... [un grand classique mais je l'aime bien]


Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".


- Bonjour, comment on efface l'historique d'internet svp ?
- Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites ?
- Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain...


- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
- Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter :
T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
- argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...


- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

Perles des  Assurances 

Voici des extraits de lettres reçues par l'UAP en 1991. L'orthographe et la ponctuation ont été respectées. Attachez vos ceintures!

* "Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier."

* "J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement a gauche m'a heuté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux etre saoul a droite ou chauffard a gauche? Il faut tout de même raisonner..."

* "Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai depassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derriere et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant."

* "Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus."

* "Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signé un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré."

* "Messieurs, je tiens a vous préciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement."

* "Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence."

* "Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut."

* "Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation."

* "Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la premiere". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs."

* "Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route."

* "Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Mr X.. j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ca n'arrête pas."

* "Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite."

* "C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela."

* "Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la reparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ca ne tient plus. J'en ai fait illusion a l'expert qui l'a aussitot réduite en épave."

* "La citroen avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ça aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance."

* "Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste a peu près) : 3 tables (pas tellement bien) o - des chaises (en mauvais état) un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas récuperable, mais l'arbuste si) il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'etait pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est a la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge... il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas a qui c'est, ca a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée. En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement. PS: ma femme a été commotionnée et aura, surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants."

* "J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans."

Perles  Des impôts


- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du departement...

- Nous sommes obliges de vous repondre affirmativement par la negative...

- Notre but n'est pas, comme vous l'ecrivez, de vous "Ecraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impots...

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F etant a diviser par deux, le resultat est donc : 1327.60 francs...

- Votre lettre de reclamation a ete transmise par erreur a notre service reclamation...

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissee dans notre courrier du 22 mars dernier...

- Nous preciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalite francaise...

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"...

- Votre profession n'etant pas referencee, merci de nous en trouver une autre...

- La colonne B est reservee aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.

- Votre declaration est illisible, bien que tapee a la machine.

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

- Nous ne comprenons pas l'interet que vous avez a declarer d'importants revenus que vous n'avez jamais percus.

- Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent etre pris en compte.

- Compte tenu de ce long retard, la penalite applicable se monte a : 0,15F.

- Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 etant fermee.

- Une erreur informatique nous a fait crediter votre compte de 184 000 francs au lieu de 18 francs 40.

- Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a l'exception des dimanches et jours feries, du samedi apres- midi et de l'apres- midi du dernier jour ouvrable precedent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de decembre.

- Joindre les pieces necessaires au reglement, a savoir : TOUTE PIECE NECESSAIRE AU REGLEMENT.

- Vous nous dites ne pas beneficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de ces impots, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le necessaire pour trouver des revenus suffisants.

- L'augmentation de votre loyer etant superieure au taux d'indexation prevu par la loi, il vous reste la solution de demenager.

- Relisez bien votre declaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutot 8000 F...

- Si vos parents sont a votre charge, ce sont comme des enfants...

- Le tiers provisionnel represente donc bien 75% de l'ensemble.

- Somme a payer 32758 Francs. Pour votre information, l'equivalent de ce montant en euros est de : 0 euro.

- Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas a vous soustraire a l'impot sur le revenu.

- En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une declaration commune.

- Nous ne pouvons considerer comme une studette un appartement de 230m².

- La nationalite ne peut pas etre differente du sexe.

- Le tresorier, M. FAUCHE.

- Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.

- Les residents des hotels sont consideres comme des SDF.

- Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impot, mais une taxe, ce qui est tout a fait different.

- Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez etre tenu pour responsable.

- Le chomage, meme non remunere, est une source de revenus.

- Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.

- Notre reponse affirmative est donc non !

- Si vous avez jete ces factures, il faut les joindre quand meme.

- Joindre imperativement un releve d'identite bancale.

- La mention "peut-etre" n'est pas consideree comme une reponse a la question "oui ou non".

- Si vous etes ne(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge... auquel cas nous debiterons directement votre signature.

- Vous aurez la possibilite de payer dans l'unite de votre choix, soit en francs, soit en francs.

- Vous declarez depuis trois ans d'importants revenus que vous ne touchez meme pas.

- Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin.

- Si les enfants dechargent encore au foyer, merci de l'indiquer.

- Les initiales R.F. signifient Tresor Public.

- Six lignes de telephone (dont 2 fax) dans un studio de 33m² ont fini par attirer l'attention sur lui.

- Outre mer : Pour Dom, voir Tom.

- Merci de joindre une photocopie de vos enfants.

- Le but de cette verification est en fait de pratiquer une verification.

- Ce qui en plus n'est pas en moins.

- Les antiquites etaient trop neuves pour etre recentes.

- Theme de la reunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.

- Il refusait de declarer sa femme de menage sous pretexte qu'il l'avait epousee.

- Votre mariage a transforme votre couple en foyer fiscal.

- Cette periode de trois mois peut etre prolongee d'un mois, soit un total de six mois.

- Votre demande d'eclaircissement a tout embrouille.

- L'agent de l'administration effectuera la verification de votre propre materiel informatique, a condition qu'il en soit capable.

- Les chiffres que vous utilisez dans votre declaration sont incompatibles avec les mathematiques.

- Les timbres fiscaux ne doivent pas servir a affranchir le courrier.

- Votre signature, elle, ne doit pas etre tapee a la machine.

- Sa comptabilite etait toute vermoulue d'escroquerie.

- L'impot de reference n'est pas une reference.

- Somme a regler au plus tard le 15 fevrier si vous n'etes pas menstrualise.

- Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'epoque, vieux papiers...

- Votre arriere date quand meme des annees 50...

- Si vous ajoutez 1000 francs a 3500 francs, comment pouvez-vous obtenir 4500 francs...

- L'augmentation doit correspondre precisement a une reduction.

- Si votre femme n'a pas ete reglee, merci de nous la renvoyer immediatement.

- On le sait, le Code general des impots reste la bible des fraudeurs.

- Les guichets sont declares ouverts quand il y a quelqu'un derriere.

- Adressez-vous alors au tribunal de grande insistance.

- Si le differend persiste, c'est que nous devons avoir raison.

- Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine.

- Des reception de votre lettre, nous attendrons immediatement pour y repondre.

- Votre compte est debiteur d'un credit de 127,00F.

- Les frais de cremation sont-ils a considerer comme des frais d'inhumation.

- Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous etes encore vivant.

- Il s'agit la d'une toute nouvelle taxe inventee par nos services.

- Le nombre de vos employeurs ne peut pas etre superieur a 800.

- Votre vehicule d'occasion est tout neuf.

- Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoye ce courrier.

- La mensualite peut etre payable annuellement.

- Vos notes de frais ne peuvent servir a acheter sans arret des n'importe quoi n'importe comment.

- Votre declaration reste aussi floue que la source de vos revenus.

- Le controleur s'est apercu que vos costumes, declares comme frais professionnels, etaient de taille toute petite, c'est a dire pour un enfant de 8 ans.

- A la rubrique " oui ", pourquoi avez vous repondu " non " ?

- La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas consideree comme un vrai metier.

- Vous pouvez payer en plusieurs fois a condition de tout regler d'un coup.

- Si vous vous etes mariee pour avoir moins d'impots, c'est rate.

- A zero franc pres, nous obtenons le meme resultat que vous.

- Le deces de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.

- Nos relances ont pour objet de vous relancer.

- Votre dossier est vide de toutes pieces manquantes.

- Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "a la tete du client", ni en fonction de la race de son sexe.

- L'article 15 (definitivement supprime) est parfaitement clair.

- S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord.

- Veuillez preciser si le sexe de votre conjoint a change.

coucou maya merci d envoyer de bonne humeur parmi nous  ca fait du bien de rire  a bientot

Perles de pharmacie

"Une boîte de Spasfon Loïc..."

"Auriez-vous un test de grosseur ?"

"Bonjour, je voudrais... euh... vous savez... les petits sacs plastiques pour coucher avec les femmes..."

"Je voudrais une boite d'effet larguant SVP." (pour Efferalgan...)

"Bonjour, je voudrais un test de paternité..."

Aujourd'hui une cliente tend un bout de papier à ma collegue... Elle veut des suppositoires de "La Maligne" !!!

"Bonjour ! Est-ce que je pourrais avoir une palette de pilule svp ??"

"Vous croyez que mon chien prendra facilement ces comprimés ?
- Sans problème ! Ils sont appétants !
- Ah ben non alors, il lache déja assez !!!"

"Bonjour, est ce que je pourrais revitaliser ma carte vitale ?"

"Bonjour, est ce que vous avez une tisane contre la conspiration ?"

"Je ne sais plus quoi faire, ma belle-mère est au bord de l'éclosion intestinale !!!"

"Je voudrais un vaccin contre le virus de la grippe de Bavière."

"Bonjour, je voudrais une boite d'Aspirine Côtes du Rhône, s'il vous plait !"

"Mon mari est tombé cette nuit en allant aux toilettes, donnez-moi un pistolet pour qu'il ne se relève plus..."

"Hier, j'ai demandé le Tiers Payant et vous m'avez fait payer les deux tiers... Pourquoi ?"

"Je voudrais une overdose de vitamine D."

"Ma femme souffre encore, je voudrais une pommade pour les écrevisses des seins."

 "Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout."

"Maintenant, j'ai une nouvelle assurance sociale : la PMU !"

"Je voudrais du coton hémophile."

 "Je vous assure que j'ai des migraines nostalgiques."

"Est-ce qu'il existe un remède contre la grippe ovaire ?"

"Pourriez-vous me donner une boîte d'aspirine URSSAF ?"

"Je voudrais un sirop pour adultère... c'est pour mon papa !" 

la Dinde au whisky !


1 - acheter une dinde (ou une oie, ou une autruche) d'environ 5kg pour 6 personnes (ou 20kg pour environ 25), une bouteille de bon whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
2 - barder la dinde (ou l'oie, ou l'autruche), la ficeler, la saler, la poivrer avant d'ajouter un filet d'huile d'olive.
3 - préchauffer le four, thermostat 7, pendant 10min.
4 - verser 10cl de whisky dans un verre
5 - boire le whisky lentement
6 - mettre la dinde au four dans un plat de cuisson
7 - verser 20cl de whisky dans un verre un peu plus grand. Le siroter lentement.
8 - mettre le therpostat a 8 apres 20min pour la saisir
9 - se bercer 30cl de whisky
10 - apres une demi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde
11 - brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une ponne rasade derriere la gravate, non la cravate
12 - abres une demo heure de blus, tituber jusqu'au bour
13 - oubrir la putain de borte du four et reburner, non...revourner, non...recourner, non... Enfin, mettre la guinde dans l'autre sens
14 - se pruler la main avec la putain de borde du bour...(border de melde!!!)
15 - essayer de se poter le bul, non..., se porser le nul, non..., se poser le tul, non...Enfin, s'asseoir sur une butain de chaise qui mouve et se reverdir 5 a 6 whisky en verres.
16 - buire, non...Luire, non...Cuire, non...Ah ben si!...Cuire la bringue bandant 4 heures
17 - eh hop ! cinq berres de plus...Ca fait du rien par ousse que ca tasse...
18 - retirer le bour de la finde. Aie!...ca grule!...
19 - essayer enbore de ressortir du bour la saloterie de pinde
20 - ramasser la binde qui est bombee par perre. L'ettuyer avec un fiffon et la foutre sur un clat, non...Sur un blat...ou nalors sur une assietle ( une brande...)
21 - ranger, non...Nanger, non...Bouffer par perre la budain de cinde qui est regombee far ferre et binir la touteille de vouiski, a glat pentre bur le barelage.
22 - gramper jusqu'a le blit et dornir encuite, non... bormir enpuite, non...Dor...Rrrr...Rrrr...Rrrr...

                                Les perles du Bac 2008

Le Mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.

Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.

Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions.

La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur.

Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.

Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois.

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

Quand la brume passe, on n'entend rien donc c'est comme le silence.

La vérité est une chose très importante, quand on souhaite, quand on veut réussir à trouver cette vérité, et bien on réussit à la trouver.

Autrefois, l’Art était un travail qui aboutissait à quelque chose de matériel.

Un ion à charge négative est un onion.

La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.

Quand on l’a brûlée [ndlr : Jeanne d’Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté.

Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.

C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.

Milton fut un autre grand écrivain. Il écrivit "le Paradis Perdu". Puis sa femme mourut. Il écrivit alors "Le Paradis retrouvé".

L’asphyxie est la crise cardiaque de la respiration par le courant électrique.

Le bonheur est réel, palpable mais il peut partir aussi vite qu’il y vient.

Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.

On dit que la langue est un organe dégustatif.

La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille.

Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.

Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration.

Dès la fin de la guerre, les Juifs ayant subi des atrocités au sein de l'armée allemande...

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

Ce n’est pas parce que c’est un grand philosophe qui a dit que la terre est carré qu’elle est carré.

Si je suis heureux, je ne suis pas malheureux, la vérité vient de là.

On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.

En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.

Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir.

Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.

Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine.

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin”.

Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.

La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall.

Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.

La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

Au moyen age, le feu dégageait de la fumée

Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans

Jeanne d'Arc a été président de la République.

Mitterand est mort du cancer de l'utérus.

L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban.

Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro..

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

Les enfants naissaient souvent en bas âge.

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci.

Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.

La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent. 

Perles des assurances

Voici des extraits de lettres reçues par l'UAP en 1991. L'orthographe et la ponctuation ont été respectées. Attachez vos ceintures!

* "Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier."

* "J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement a gauche m'a heuté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux etre saoul a droite ou chauffard a gauche? Il faut tout de même raisonner..."

* "Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai depassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derriere et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant."

* "Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus."

* "Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signé un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré."

* "Messieurs, je tiens a vous préciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement."

* "Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence."

* "Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut."

* "Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation."

* "Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la premiere". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs."

* "Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route."

* "Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Mr X.. j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ca n'arrête pas."

* "Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite."

* "C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela."

* "Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la reparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ca ne tient plus. J'en ai fait illusion a l'expert qui l'a aussitot réduite en épave."

* "La citroen avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ça aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance."

* "Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste a peu près) : 3 tables (pas tellement bien) o - des chaises (en mauvais état) un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas récuperable, mais l'arbuste si) il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'etait pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est a la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge... il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas a qui c'est, ca a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée. En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement. PS: ma femme a été commotionnée et aura, surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants."

* "J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans."